.::Perpetual Beauty::.

Aquela típica depressão de domingo

2012-02-12T19:46:00.000-02:00

Acontece com vocês também? Sério, to quase caindo no choro porque amanhã já é segunda feira. DE NOVO. Essa semana não foi tão boa quanto eu queria que fosse. Emagreci ridículos 300 gramas. Mas eu deslizei bonito também, na quarta nem anotei caloria de nada porque não queria me deprimir mais. Eu caminhei umas 3x, fiz um esforço ducão na segunda e na terça pra não sair da linha. Ai gente, foi tenso. Eu precisei ir ao mercado comprar umas coisas que eu tava precisando e andava por aqueles corredores feito louca. Pegava um biscoito, depois um chocolate, trocava por um salgadinho, começava a ler rótulos de coisas que eu sabia que nem ia comprar, depois devolvia tudo e recomeçava a pegar mais coisas. Acabei saindo sem nem levar as coisas que eu precisava mesmo. Acho que foi na quarta ou na quinta, nem lembro, comi no Giraffas, e aquele prato de comida tem umas belas 1200 calorias... Hoje teve churrasco aqui em casa, de modo que já começo a semana super desanimada. Fico triste quando tenho um fim de semana fora de controle, mas parando pra pensar nem comi tanto assim, eu que sempre acho que comi demais.

To com vontade de chorar, me esconder, sumir, ficar em posição fetal ate o fim dos tempos, inventar qualquer coisa pra não ir trabalhar amanhã. A justificativa é que to gorda demais pra sair em público, me expor. São quase 7:30 da noite, meu domingo não foi nada produtivo, agora que to lavando minha roupa. Tenho a terrível sensação que essa semana vai ser ainda mais difícil. Tenho que reduzir drasticamente a comida se eu quiser emagrecer significativamente em um mes. Acho que só evitar ter compulsões não é o suficiente, tenho que evitar mesmo é a comida. A qualquer custo. Passar fome. Eu que um dia adorava o vazio da fome, hoje não suporto. Um dia meu estômago deu um ronco tão forte enquanto eu tava atendendo uma cliente e eu quase morri de vergonha. Mas não é por isso, a comida se tornou o centro da minha vida nos últimos meses, que agora recusar um pedaço de qualquer coisa que seja é a coisa mais difícil.

Tento manter o pensamento de que o difícil não é sentir fome, e sim não entrar em nenhuma calça na loja, difícil não é fazer uma dieta de 500 calorias, difícil é se sentir a constantemente a pessoa mais gorda do mundo. Eu ODEIO tanto cada quilo de gordura no meu corpo mas isso não me dá mais força como antes. Gente, que penitencia.

Quero TANTO que essa semana passe voando e que eu não tenha que trabalhar na segunda feira de carnaval, quero TANTO que domingo que vem eu tenha emagrecido pelo menos um quilo inteiro, quero TANTO TANTO TANTO que essa depressão de domingo passe. Quero colo, mimimimi.

EU QUERO TANTO MANTER O FOCO ESSA SEMANA!!

Eu ia comentar nuns blogs mas não vai dar. Meu teclado tá um cu. Novidade... o que há com meus computadores que sempre dão pau? Boa semana pra voces, desculpem meu humor hj... =/

Bjs

Tomando vergonha na cara

2012-02-06T11:58:00.000-02:00

Bom dia!

Tomei uma boa dose de vergonha na cara, antes tarde do que nunca. Tirei as teias de aranha do meu caderno de calorias. A última vez que anotei alguma coisa foi em março do ano passado! Quando eu anoto tudo que eu como as coisas costumam fluir. Tô pensando se eu passou ou não aqui pro blog, seria bom porque eu me forçaria a me controlar mais, já que teria vergonha de mostrar gulodices, por outro lado fica tão boring, parecendo um livro de receita. Vou pensar...

Voltei a tomar o tal remédio fitoterápico. Tomo uma dose as 9:30 da manha e outra as 5:30 da tarde, isso quando eu lembro. Me deixa menos ansiosa, o que é ótimo, pois quando eu fico nervosa eu SEMPRE como demais. Mas seria bom um moderador de apetite, em contrapartida eu preciso levar esse ritmo por vários meses ainda. Não poderia depender de um remédio sendo que nem sempre vou ter o dinheiro pra pagar. Me dá um certo desespero imaginar que eu vou passar MESES nessa agonia de perder peso (como se não passasse por isso há anos né?), mas os meses vão passar de qualquer forma. Isso é o que dá desistir e jacar, em vez de aproveitar o tempo pra emagrecer MAIS, tenho que correr atrás do prejuízo pra perder o que nem teria ganhado se eu tivesse mantido a minha boca nervosa fechada e gulodice sob controle.

Eu sei que em um mês de controle eu consigo perder uns 5kg, até mais. Mas controle rígido, nada de concessões, de um pedacinho a mais, de desculpas ou de "só hoje". No meu caso tá foda resistir um dia, quem dirá um mês inteiro. Nesse meio tempo tem um aniversário lá em casa, vai ter churrasco semana que vem, vai ter lasanha e pizza em casa, vai ter um monte de coisa. Só porque não pode ser 100% certo, não quer dizer que 80% seja inválido. Quero dizer, eventualmente vou comer algo muito calórico, como um pedaço de bolo de aniversário, não significa que tenho que comer o bolo inteiro ou que o esforço anterior foi em vão.

Minha maior dificuldade é conciliar esses pensamentos na minha cabeça. Às vezes quero morrer de comer, mas não quero engordar, outras eu nem quero muito, mas como por força do (péssimo) hábito de gordice ou de otária mesmo. E se juntar a fome com uma crise de ansiedade, eu me descontrolo de tal forma que engulo o mundo numa mordida. Só de pensar em dieta eu fico ansiosa.

É bom não ficar pensando, né? Um dia de cada vez.

Eu acho que nem comentei aqui, bem antes do hiatus do blog eu arrumei um emprego. Tá há anos luz de ser uma maravilha, porém eu tava enlouquecendo na minha casa, sem ter nada pra fazer a não ser o chão pra limpar, os móveis pra espanar e louça pra lavar. Claro que TODO DIA eu penso em desistir, porque sinceridade, é uma MERDA, mas lá em casa também é e aqui ao menos tô ganhando um dinheiro. Não é no que eu me formei, por isso tenho um puta desânimo. Penso que é uma coisa transitória. Como dizia Seu Madruga, não existe trabalho ruim, o ruim é ter que trabalhar, então paciência. Além do mais eu preciso de uma fonte de renda pra comprar roupas novas em um tamanho de gente quando eu emagrecer, né mesmo?

Ela pode ter engordado 300kg, mas a Britoca vai ser minha musa FOREVER!

Vou visitar uns blogs! Bjs =*

(Meu estômago tá sambando de FOME)

Então tá, então

2012-02-04T09:36:00.001-02:00

Oi todo mundo!

Olha, como falei antes, eu tenho vontade de voltar a escrever no blog , mas tenho muita vergonha, pois tudo que tenho pra contar são meus fracassos, e não são poucos. Mas vocês falaram que eu não preciso ter vergonha, que aqui ninguém julga ninguém, eu seeeeeeeeeeeei, mas é foda lidar com a sensação de ser a maior fracassada que eu conheço. Ontem a Bunny me perguntou no gtalk se eu me conformei. Primeiro vou explicar a situação, há quase dois anos a gente se fala diariamente pelo gmail e toda santa tarde fala de dieta e peso, e eu sempre reclamando da minha gordice, claro. Mas como reclamar não emagrece, cada mês que passa eu engordo um pouco, de modo que tô sempre pior. Aí ela me perguntou se eu me conformei com isso. Com "isso" entende-se engordar sempre, começar uma dieta hoje e abandonar amanhã, ter planos e mais planos mas nenhuma atitude e tudo mais. Começar e terminar um ano GORDA. Parei pra pensar e cheguei a conclusão que eu não me conformo, por mais que não pareça. Mas a minha posição é de conformada, eu sempre cedo ao que tenho vontade de comer e por mais que eu me preocupe exageradamente com a quantidade de calorias que eu como, NADA me impede de comer mais e mais. E tô nisso há tanto tempo que eu já me habituei e pronto. Fico na mesmice e reclamando e mimimimi. Eu sou cheia de mimimimimi.

Só que eu não quero mais essa vidinha de conformada. Puta que pariu! Eu tenho a sensação terrível de que estou sempre esperando minha vida começar de alguma maneira e parece que nada começa enquanto eu não perco esse peso. Eu queria, sinceramente, conseguir seguir em frente e me conformar mesmo, não querer mais saber de dieta nem do meu peso e assim viver feliz para todo o sempre, amém. Mas é um obstáculo tão grande que eu não consigo.

Depois de tantos anos, eu já nem sei mais por que eu quero tanto ser magra. Só sei que eu quero, pronto e acabou. Na verdade, acho que o principal motivo é que eu morro de vergonha de mim, do meu tamanho. Mas voltando, se eu disser que não gostaria de pesar uns 45kg ou até menos (como Natalie Portman no filme Cisne Negro), estarei mentindo descaradamente. Mas reconheço que não dá mais. Além de já tá velha demais, meu corpo não é mais o mesmo. Talvez eu nunca mais entre naquela calça 36 que guardo como lembrança dos "bons tempos". Que pena. Pena não, ÓDIO. Porém eu tô pagando promessa pra voltar a entrar numa 42. QUARENTA E DOIS, sim, que há um tempo era sinônimo de obesidade mórbida e motivo pra cirurgia bariátrica. Só pra vocês verem.

Vale lembrar que não tem a menor condição de voltar aos NFs e LFs de antigamente. Bom, eu "comecei" uma RA há algumas semanas junto com a Bunny. Como era de se esperar, não dei continuidade. Peguei inclusive a fórmula de um fitoterápico que a nutricionista indicou pra ela, mandei fazer, comecei a tomar, uma maravilha, efeitos ótimos, mas DE NOVO, eu larguei em 3 dias o negócio que tava me ajudando porque eu previ que ia jacar, então pra que tomar remédio? E eu digo que "comecei" entre aspas porque né, sejamos sinceras. É só preconceito meu. Eu acho um pé no saco isso tudo, lavagem cerebral, fica parecendo aquelas coisas que a Globo adora passar no Globo Repórter.

Mas vou voltar com o remédio e dieta. Ai que tristeza, parece que tô indo pra forca. E também com o blog, espero. Eu ia fazer outro, mas dá tanto trabalho e eu quero evitar a fadiga.

Bjsss a todas

Ana Paula

Eu tenho vontade de voltar...

2012-01-20T13:18:00.000-02:00

... Mas tenho tanto medo do fracasso...

Ainda penso muito nisso aqui tudo. Não esqueci de ninguém. Só sumi porque minha vergonha é maior que a minha gordura.

Bjs a todas.

Ana

É como um grito que eu levo dentro da alma.

2011-08-14T17:53:00.000-03:00

Não, eu não desapareci, não morri, continuo bem viva e bem gorda. Eu só não gosto de vir aqui no blog quando eu não tenho nada de bom pra contar. Estou tão descontrolada! Só tenho vontade de ficar deitada na minha cama com uma boa quantidade de comida ao meu alcance. Hoje eu lembrei que tenho um blog né? Já tinha várias postagens salvas em rascunho, mas não publicava, não sei por que. Abro essa página e me sinto travada, mesmo com tanta coisa entalada na garganta pra falar. Até pensei em deletar o blog de novo. Eu ando tão triste com esse descontrole que eu não consigo mais pensar em nada. E me incomoda até hoje viver assim, preocupada com calorias, pensando obsessivamente em comida e quando não estou comendo, estou pensando no que comer. Sabem, e isso parece não ter mais fim. Eu tenho blog desde 2004 e sinto que desde 2004 minha vida não muda NADA. Sempre os mesmos problemas com relação ao meu corpo e meu peso. Hoje eu tenho VINTE E SETE ANOS DE IDADE e me dei conta que mais da metade da minha vida eu só penso em emagrecer. E eu me sinto tão sufocada!!! Mas ao mesmo tempo eu sinto que agora não adianta mais lutar contra isso, é como se fizesse parte da minha natureza. Eu fico pensando que se um dia eu chegar aos 60 anos, aos 60 anos eu ainda contarei calorias e quantos gramas de gordura tem a minha refeição.

Eu juro que não sei como me desvencilhar disso. Como aceitar que não serei magra como era aos 16 anos e não entrarei mais naquela calça (ainda a tenho, claro). Eu não sei como seguir em frente!! A única coisa que eu sei é que eu quero emagrecer como se fosse o maior objetivo que tenho e como se isso fosse a única coisa capaz de colocar um pouco de ordem na minha vida. E é claro que racionalmente sei que uma coisa não tem nada a ver com a outra, mas eu sinto isso: que me livrando do excesso de peso acumulado ao longo de tantos anos eu também me livraria de toda a dor, todo o peso emocional que carrego. E por causa disso nunca consigo ficar em paz. Quando a calça aperta, a blusa não entra, a jaqueta não serve, me lembro que sou uma pessoa detestável, fraca, pequena, sem valor e isso pra mim é o fim do mundo. Tudo em minha vida tem uma forte e negativa correlação com o meu peso. Me faz pensar que nada vale. Poxa, terminei a faculdade dos meus sonhos, tenho pais maravilhosos, estou esperando a convocação de um concurso que passei, tenho quase tudo que uma pessoa precisa pra ser feliz (mesmo eu não merecendo nada) mas e daí? Sou gorda!! E é como se esse fato anulasse tudo de bom e só eu me resumisse a isso: uma pessoa gorda.

E eu também me sinto envergonhada de vir aqui e expor essas fraquezas, porque eu só venho aqui e falo falo falo que vou mudar, que vou tomar jeito. Chego toda animadinha prometendo mundos e fundos, falo que foi minha última compulsão e mimimimimi. Aí como vejo que não deu certo, sumo e depois volto ainda mais gorda e arrependida, prometendo tudo de novo. E isso é um desgaste que vocês não tem idéia. Nem sei quantas vezes eu já repeti a frase "vou mudar, prometo" ou "estou tentando, juro". No meu íntimo sei que vai continuar a mesma merda até que eu tome jeito de verdade. E isso não é começar na segunda feira e ceder à primeira vontade que der. Sim, porque todos os dias, sem exceção, me dá vontade de comer algo que eu sei que não devia, como sorvete do McDonald's ou aquele maldito Cheddar McMelt, um chocolate, lasanha e é melhor parar porque essa lista é infinita! E eu não sei como não ceder, no fundo acho que já que eu tô gorda mesmo e não adianta resistir porque não vou emagrecer mesmo, então é melhor matar ao menos a vontade. Ai eu persisto no erro e às vezes penso que me saboto assim só pra depois me fazer de vítima, falando que eu tento e não consigo resistir. Isso não é tentar. Meu peso é responsabilidade minha, assim como perdê-lo também é.

Ontem eu vi uma menina com um corpo tão perfeito e eu pensei que faria qualquer coisa pra ter um corpo daquele. Mas a quem estou querendo enganar? Poderia fazer muita coisa pra ter um corpo como o dela, ser magra como ela, mas não faço o que está ao meu alcance agora, então como eu digo que faria qualquer coisa? Parar de comer como uma desesperada seria um bom começo. Em contrapartida, não meço esforços ou gastos pra satisfazer um desejo de alimentação. Luto todos os dias contra essas coisas e nunca alcanço resultado nenhum. Mas como eu já disse uma vez, estar bem com meu corpo é uma busca incessante. E como eu não posso me aceitar gorda, a única opção que eu tenho é perder peso. Não tenho escolhas ou alternativas, é perder peso e ponto final. Quando eu quis emagrecer eu não queria apenas um corpo bonito, eu queria ser uma pessoa melhor e isso ainda quero. E se isso é assim tão importante pra mim, que motivos há pra eu não investir tudo o que eu posso? Nenhum.

Bem, era mais ou menos isso que eu queria dizer. Obrigada pelo apoio, significa muito pra mim, vou repetir quantas vezes forem necessárias. Outra coisa, não esqueci de ninguém, nem estou ignorando ninguém (como você deve estar pensando), eu só não quero contaminar ninguém com a minha fraqueza.

No mais, continuo aqui. Milhões de beijos pra quem ainda lê esse blog! Amo vocês, isso não muda nunca.

Desesperança

2011-05-03T03:14:00.000-03:00

Nem sei como começar a escrever depois de tanto tempo de ausência. Nem sei as palavras certas para expressar o que se passa. Não conheço uma palavra que reúna tudo o que eu sinto. Talvez a mais próxima, e dolorosamente reconheço isso, seja desesperança. Costumo falar para a Bunny que eu me recuso a perder o último fio de esperança que me resta. E quando digo último, estou realmente sendo literal no que quero dizer. É a última, única que me resta. Esperança de as coisas não estarem assim tão ruins como eu acho que estão e que uma hora tudo se ajeitará. O que tiver que ser, será. Mas no fundo só estou me enganando. Acho que perdi aquilo que me mantinha com no mínimo um pingo de otimismo.

Por outro lado, tudo é um redemoinho na minha cabeça. Às vezes consigo ficar bem, só que o último dia, pelas minhas anotações, foi há 2 meses. Em alguns momentos do meu dia eu fico bem, fico "de boa". Mas de uma hora pra outra tudo volta. Aquela angústia reprimida, aquela ansiedade, aquele medo, aquela... desesperança. E não há nada pior que achar que nada mais resta, como se não houvesse um horizonte, como se não houvesse mais nada em que acreditar. E de repente me dá uma vontade de chorar, de gritar, de sumir, de morrer. Há umas semanas quase fui atropelada. Estava atravessando uma rua rumo ao shopping, pensando merda e em comida quando veio um carro e quase me acertou. Juro que não vi, estava no mundo da lua. O cara saiu me xingando, puto da vida. E depois eu pensei: pena que não acertou... Não contei pra ninguém. Coisa horrível de se dizer, nem sei porque estou contando agora. Mas é nesse ponto que eu cheguei. Estou num fundo de poço tão fodido que sinceramente não sei como sair dele. E o pior da situação é que, de certa forma, foi escolha minha. A "não escolha" de mudar a situação quando eu podia me fez entrar nesse beco sem saída. Por mais que as pessoas falem coisas positivas, que "tudo vai dar certo", e todas aquelas coisas bonitas de se dizer, eu não consigo. Pode ser que aconteça sim, mas até alguma coisa mudar eu fico nessa angústia sem fim, esperando sei lá o que.

Vejam este video. Vejam como há pessoas que conseguem superar coisas tão terríveis. Não entendo como não consigo superar coisinhas tão menores, tão sem importância. Vai ver que eu não sofro de verdade.

Acho que tenho me acomodado a uma vida infeliz. Meus dias correm todos iguais. Acordo meio dia, com um sono terrível, mas para evitar ser um desgosto maior ainda pra minha mãe, tento estar de pé antes do almoço. Depois que como, durmo de novo, se possível. Troco o dia pela noite. Durmo o máximo que posso. Minha mãe fala que quem dorme muito vive pouco. É essa a minha intenção.Está tudo tão errado. Eu tenho vontade de me reerguer. Mas parece haver uma força tão sumamente superior a minha vontade própria que me coloca ainda mais pra baixo. Então eu nem tenho tentado mais. Faço coisas que se eu pudesse ver por outro ângulo, eu não faria. Erros imperdoáveis que poderiam muito bem ser evitados com um pouco de boa vontade. Problema que minha boa vontade já se esgotou há muito tempo e eu já nem ligo muito. Já não tento mudar as coisas porque agora eu as julgo imutáveis. Já não tento mais melhorar e resolver esses problemas com a comida e todo o resto porque acho que nada mais pode ser resolvido. Me sinto pior a cada dia. Me sinto um lixo. LIXO. É essa a palavra que eu mais tenho usado pra me definir. E lixo é algo que ninguém quer por perto, algo que as pessoas jogam fora, algo podre, inútil, descartável. E é exatamente assim que eu me sinto.

E nem contei ainda do que mais tem me atormentado.

Estou muito paranóica. Boa parte do tempo que passo acordada fico pensando em coisas terríveis (outro motivo de eu preferir dormir). São várias coisas. Fico achando que meus pais vão morrer. Às vezes estou na sala, com eles, rindo de alguma bobagem. Eu fico olhando pra eles, pensando que um dia não os terei mais. E tento guardar na memória esses momentos. Tento me convencer que sou feliz e que meus problemas são ridículos e que um dia rirei disso. Aí fico pensando que um dia algo vai acontecer e corro pro quarto e morro de chorar. É claro que todo mundo vai morrer um dia, mas eu acho que esse dia vai ser logo. Tudo "um dia, um dia, um dia". Não sei explicar e agora, escrevendo isso, me sinto ridícula, boba, mas preciso falar. No sábado de Aleluia minha mãe foi à missa às 6:30 da tarde. Só chegou às 11:45 da noite (missas na Semana Santa são longas mesmo, eu saberia se freqüentasse a Igreja). Mas às 9 eu já estava em pânico achando que alguma coisa tinha acontecido. Às 11 eu já estava consumida pela ansiedade, já me via ligando pra todo mundo, desesperada. Me via mesmo, como se fosse um filme. Quando meu pai vai na casa do irmão dele, é um sofrimento pra mim. Eu fico achando que ele não vai voltar. Quando ele viajou, quase fiquei doida. Eu não dormia de tanta preocupação, achando que ele não dava notícias porque ficou doente. Nunca me passava pela cabeça que no maldito sítio não tinha telefone (óbvio). Estava disposta a pegar o primeiro avião e ir atrás dele (cheguei a simular compras de passagens), e minha mãe tentava em vão me acalmar. Eu tinha pesadelos horriveis. Um deles é que meu pai chegou de viagem com braços e pernas amputados. Recentemente um senhor morreu atropelado na frente da minha casa. Na hora do acidente, meu pai não estava em casa. Perguntei pra uma mulher o que tinha acontecido e ela respondeu que atropelaram um velhinho que mora "nessa casa", apontando pra MINHA casa. Na hora achei que tinha sido meu pai. O que eu senti, nem dá pra falar. Eu vi tudo preto, perdi o ar, sei lá. Pois bem, desde então, não posso ouvir mais uma freada de carro que meu coração praticamente para. E quando o telefone toca sinto a mesma coisa, afinal, notícias ruins chegam por telefone... Pra mim é difícil falar sobre isso, pra algumas pessoas pode parecer uma besteira tão grande, outras vão dizer que tenho imaginação fértil, outras vão rir da minha cara e falar pra eu relaxar... Espero que esse tipo de preocupação excessiva passe logo. Algum metidinho a psicólogo poderia dizer que isso é um reflexo do meu medo de ficar sozinha no mundo, uma vez que sou filha única. Grande novidade. Eu tenho a certeza que ficarei velha e sozinha e terei como companhia a TV, a internet, a comida e vários gatos.

E outra coisa (é, são várias coisas). Eu estou MORTA DE MEDO de estar diabética. Não fiz exame de sangue nenhum. Não tenho absolutamente nenhum sintoma da doença (o que não vale, porque os sintomas podem aparecer mesmo depois de 10 anos). Não me perguntem porque, mas eu enfiei essa idéia na cabeça e pronto. Quase todas as noites eu sonho que estou fazendo um exame e minha glicose dá 521. Todas as vezes é 521 (o máximo é 126). Uma única gotícula de sangue pode tirar essa maldita paranóia. É aí que mora o problema, tenho medo do resultado. Pode ser que esteja tudo certo e eu que sou idiota de ficar imaginando o pior das coisas ou pode mudar minha vida pra sempre. Pior que nada faz sentido, eu simplesmente meti essa idéia na cabeça. Seria o mesmo que achar que estou com câncer ou AIDS. Juro que às vezes perco a noção das coisas. Mas vou criar coragem e fazer o tal exame. E um de colesterol também e de qualquer outra coisa que possa ser medida pelo sangue. Preciso ter certeza de que nada orgânico está anormal. Sim, porque minha cabeça não vai nada bem, como dá pra perceber. Mas considerando meus hábitos alimentares, meu sedentarismo, meu peso e meu histórico familiar e não posso esperar que esteja tudo bem.

Nem sei se vale a pena falar sobre comida e peso. Mas eu já falei tanta merda nesse post, então... why not?

Bom, estou comendo mais do que nunca. Gorda, obesa, do tamanho de um elefante. Como em um dia o que poderia comer em uma semana. Como tudo que tenho vontade, às vezes até sem culpa. O que não é bom. A culpa que me fazia frear a boca nervosa. Devoro a comida como se não houvesse consequencias. Não só no aumento de peso (sem contar a mania de diabetes, esteatose hepática e possíveis artérias entupidas daqui 10 anos), mas no meu psicológico. Me sinto mais doente e derrotada e obesa e desesperançada a cada refeição que faço. Mas já me importei mais...

Bom, é melhor encerrar. Sei que sumi, foi de propósito. Não quero ser motivo de pena ou tristeza para quem gosta de mim. Mas não há um só dia em que eu não pense em todas vocês e em tantas pessoas que eu amo.

Beijos, fiquem com Deus.

Um abismo chama outro abismo

2011-03-09T17:32:00.000-03:00

Este carnaval comi como uma louca desesperada, principalmente ontem. Isso porque estou muito triste e eu só sei resolver isso com comida, comida e mais comida. E eu estupidamente como, e quanto mais como, mais triste fico porque sei que estou só engordando. Hoje de manhã acordei com uma fome gigantesca. Meu despertador foi meu estômago roncando como se eu não comesse há mais de uma semana. Levantei e tomei lentamente uma xícara de café pra ver se aliviava, mas não adiantou. Enchi a barriga de biscoito com água. Quando foi na hora do almoço, pra fazer uma média com a minha mãe (que diga-se de passagem está insuportável nosso convívio, já explico a razão), fiz uma salada caprichada e um suco de morango do jeito que ela gosta. Me servi só de frango, salada e suco e como ela nunca perde a oportunidade de dar palpite no meu prato, tinha que dizer que até salada eu pego demais, que era pra deixar pro meu pai comer também.

Sempre essa mania de na hora do almoço mandar eu deixar comida para os outros. Vou passar a comer só depois que eles almoçarem. Se ela soubesse como eu fico puta da vida... Vejam bem, eu amo demais a minha mãe, sério mesmo, admiro e tenho muito orgulho dela, até gostaria de ser como ela. Mas essa mania de fazer draminha que ela tem me irrita, me tira do sério. Tudo começou há umas semanas quando fui procurar a roupa para aquela bendita formatura, que hoje por causa disso estou amargamente arrependida de aceitar participar daquele circo. Seguinte, com essa dificuldade de achar uma roupa apropriada (e que me sirva) tudo o que ela faz é me jogar na cara que estou gorda. GORDA GORDA GORDA. Só isso que ela sabe falar. Semana passada foi pior. Fez questão de falar que eu desde muito tempo deveria ter me cuidado, procurado emagrecer para no dia estar melhor na roupa. Jura?? E o que eu tenho feito desde 1996?? Tentando emagrecer!!

Porque sim, acho que desde que eu tinha 11 anos ou menos até eu tento emagrecer. Lembro que quando eu era criança todo santo dia antes da aula meu pai me dava dinheiro pra eu comprar um chocolate na lanchonete da escola. Teve um dia que eu achei, sem razão evidentemente, que precisava emagrecer. Ai eu peguei o dinheiro e guardei e disse que não ia comer chocolate, pois queria emagrecer. Não nego que eu só queria parecer como aquelas meninas magrinhas, tão lindamente delicadas. Não sei se foi aí que esse desejo mórbido de perder peso (mesmo sem necessidade na época) criou raízes na minha cabeça. Só sei que desde a 5ª série do fundamental, passando por todo o ensino médio, eu só penso em emagrecer. Ou não fazia nada pra isso ou fazia loucuras. Nem precisava perder nada. Me achava mais gorda que todo mundo mas eu não era! Eu era normal!!Que há demais em ser normal? Enfim. Depois foi piorando. Até que piorou cada vez mais. Passei a contar calorias até da água. Vivia pra emagrecer. Comia o mínimo possível e andava horas e horas pela cidade - nessa época eu já havia terminado o colégio e entrado num cursinho. Alguns desses dias eu comprava sacolas de comida, pra vomitar tudo depois. Não lembro quanto tempo durou isso, talvez uns 2 anos. No início da faculdade eu era bem magrinha, não comia quase nada e todo mundo perguntava o que eu tinha - até um professor veio falar comigo que estava preocupado! Até que essa fase cessou, parei de forçar vômito e eu engordei vários e vários quilos de brinde. No 3º ano da faculdade eu já estava mais de 20kg mais gorda. Quilos que estão aqui na minha barriga, coxas, peitos e bunda até hoje - e se acumularam com mais e mais quilos que ganhei posteriormente. Nenhum deles se foi. Até consigo perder algum, mas volta. Sempre volta. Não importa o quanto eu tente, o quanto eu esteja disposta na segunda feira após comer enlouquecidamente todo o fim de semana, o quanto eu me controle para não comer muito durante 5 dias, sempre vou jacar e engordar de novo. Parece até uma maldição impossível de ser quebrada. Não consigo me livrar de nenhum quilo desse peso que é o maior que já tive na vida - com toda honestidade.

Mas é claro que minha mãe não sabe disso e nem quero que saiba. Não quero ser uma decepção maior ainda. Prefiro morrer do que deixar meus pais saberem dos problemas que tenho com a comida. Prefiro que um raio me parta ao meio neste minuto do que deixar que eles saibam que eu sou uma descontrolada compulsiva, que gasto quase todo o dinheiro com comida. Que toda vez que eu saio de casa, compro coisas pra comer, escondo na bolsa, como escondido no quarto e jogo as embalagens fora em um lixo público na próxima vez que sair. Um dia minha mãe achou uma dessas sacolas com restos de comida e dezenas de papéis de bombons e não percebeu que aquilo não é um comportamento normal, só me encheu o saco pra caralho e foi reclamar pro meu pai que eu sou uma gorda gulosa. Acho que ela preferia a preocupação de não me ver comendo nada do que essa de me ver devorando tudo. Ao menos antes eu era magra, o que sempre é mais aceitável do que ser gorda. Vocês acham que depois de todas as evidências desses anos sobre meus problemas com comida ela não fez nada a respeito, ela ia se importar com a compulsão justo agora, depois de adulta? Claro que não.

Não, não e não. Ela acha que eu tenho esse peso unica e exclusivamente porque quero. Porque sou preguiçosa. Porque não tenho vontade. Vontade é tudo o que eu tenho, porém me falta força, me sobra cansaço. Me falta ânimo, me sobra um desgaste emocional sobre isso tudo, acumulados ao longo de mais de uma década de TA. Sim, porque não tenho um problema desde ontem, desde semana passada. Se eu tivesse MESMO escolha, daria metade do que me resta de vida em troca de um pouco de paz. Eu nunca tenho paz. Meu peso me deprime e essa situação me esgota todas as energias. É claro, uma vez que eu faço um puta esforço pra fingir que está tudo ok comigo e que não tenho problema nenhum, não me sobra energia nenhuma pra pensar em outra coisa ou viver, aproveitar um pouco a vida, relaxar, me divertir. Não sei mais qual é a realidade fora de um TA. Não sei viver mais se não for pensando em peso e calorias e maquinando formas de emagrecer. Estou sempre começando uma nova dieta - todas, sem exceção, com resultado catastrófico. Deplorável, deprimente, humilhante.

Tenho que lutar contra esse vício que se chama comida. Custe o que custar. Apesar de tudo, me recuso a perder o último fio de esperança que eu tenho, sinceramente, tenho medo do que será de mim se eu me deixar levar. Vou me afogar de vez, cair de vez, e não seria impossível eu dar cabo da minha própria vida. Mas não posso fazer isso! Deve haver alguma maneira de me resgatar. Não suporto mais viver dessa maneira. Todos os dias ouvindo da minha mãe que eu sou gorda, vendo ela trancar as coisas para que o monstro da gula que sou eu não coma tudo de uma vez. Se ela ao menos não me perturbasse tanto... Mas quando eu reclamo, ela fala que é para o meu bem. Sempre o mesmo argumento... Mas com isso ela só me machuca e me derruba cada vez mais. Só não perdi minha paciência ainda pq ela é minha mãe e eu devo respeito a ela - só seria bom ela me respeitar também. Espero não perder a cabeça e mandar ela se fuder, mordo a minha lingua e soco as paredes pra descontar a raiva e o sofrimento, porque não quero dar mais um motivo pra ela encher meu saco.

E quando pensei que já estava em um abismo... me encontro em outro pior.

♥

2011-02-26T23:19:00.000-03:00

It doesn't matter who you are, or where you've been, or when you decided to show up. It doen't matter how you found your place here, or what tempted you to show. What matters more than anything is that you're here now, to make a stand, to make a change. Change your life. It doesn't come easy, but it does come. It's well worth the pain and frustation, the vomit and tears to be perfect. Just watch and wait.. One day you'll be perfect.

Essa semana vai ser melhor do que essa que passou. Prometo!! Eu caio, mas eu não me permito desistir.

"Casos de Sucesso"

2011-02-17T21:36:00.001-02:00

Vocês já viram aqueles depoimentos de pessoas que conseguiram emagrecer em revistas tipo Boa Forma, Dieta Já, Corpo a Corpo e tal? Essas mulheres fazem parecer que emagrecer 10, 15, 50kg é a coisa mais fácil do mundo. Todas elas tem uma espécie de carta na manga:

Exemplo 1: "Perdi 16kg em 2 meses comendo de 3 em 3 horas!"

Simples assim, colega?

Exemplo 2: "Sequei 29kg com o suco de linhaça!"

Uau, manda a receita!!!!

Exemplo 3: "Perdi 37kg com o farelo de aveia!"

Só com isso?? Sei...

Não é desmerecendo o sucesso dessas pessoas, não mesmo, porque eu bem sei que perder 1kg sequer é um puta sacrifício, quem dirá 29 ou 37. Não me levem a mal, mas por que diabos parece ser tão simples pra elas e pra gente é tão difícil como aprender japonês em braile, como diria a música?

Eu não acredito que é assim como um passe de mágica como é nos depoimentos. Mas tem que parecer porque a revista tem que vender né? A idéia que eles vendem é que não é preciso sacrifício nenhum pra perder peso, basta escolher sua dieta milagrosa de acordo com a matéria da capa, algo parecido com "Perca 10kg em 1 mês com o chá branco", estrategicamente colocada ao lado de uma modelo ou atriz que já nasceu magra e abençoada pela mãe natureza. E seja feliz! Essas pessoas falam de RA como se fosse um grande milagre. Sinceramente pra mim não passa de conversa fiada.

Quantos livros aí pra vender vocês já viram com os títulos "emagreça sem passar fome", "emagreça sem sacrifícios, comendo com prazer", "perca peso sem dieta e sem exercícios". Tudo apresentado como uma fórmula simples e milagrosa. Claro que algumas coisas fazem sentido, como esse papo insuportável de comer de 3 em 3 horas, e as propriedades do chá verde e da linhaça e blábláblá. Mas não venha me dizer que alguém no mundo perde quase 40kg em pouquíssimo tempo só por causa de aveia!! Até porque quem precisa perder tudo isso, no mínimo já deve ter tentado milhares de dietas anteriores, sem sucesso, até que descobrem o milagre que salvará seu corpo e sua vida da maldição da obesidade.

Será que ninguém comenta que na verdade no início nada parece dar certo? Que é um sofrimento absurdo abrir mão de tanta coisa gostosa? Que vai pra academia como quem vai pra forca? Que quer mandar tudo pro inferno e comer 1kg de chocolate de uma vez? E o mau humor? A fome desenfreada? A raiva que dá ver todos comerem à vontade e você comer salada com um bife grelhado e sem tempero, com farelo de aveia ou linhaça?? Como se chá verde, linhaça, aveia dessem muito prazer e fossem coisas gostosíssimas, não?

Outra coisa que me incomoda demais nesses depoimentos é que elas sempre começam contanto como era a vida de gorda. Todas dizem que era um martírio, que eram rejeitadas, que não tinham namorado, que se sentiam inferiores às suas amigas, que nada servia neles, resumindo, contam como suas vidas eram um monte enorme de bosta por causa do peso. Aí alguma coisa muito marcante acontece na vida dessas pessoas e elas decidem de uma vez por todas perder peso. Pois é aí que elas descobrem o milagre, seja ele a aveia, o chá do demônio, linhaça, ou pior, RA. A narrativa segue contando como foi fácil, como foi maravilhoso, como era mágico ver as medidas diminuírem, contam o prazer que dava perder peso. E ninguém menciona o sacrifício e a fome, o desespero e o ódio. No máximo comentam que o prazer de emagrecer era melhor que o prazer de comer. Ai depois disso elas dizem o quanto a vida mudou com o milagre. E geralmente terminam com frases de efeito, como por exemplo, "recuperei minha auto estima e hoje estou muito feliz!"

Você lê uma coisa dessa e tem vontade de largar a revista e morrer na academia!!!!!

De novo, não estou desmerecendo o sucesso não, mas eu só queria ler um pouco mais de honestidade. Saber como foi lidar com a fome de leão, saber quantas horas ela passou na esteira e como elas conseguiam dormir com o estômago roncando alucinadamente. Queria saber o que elas fizeram quando depois de 1 mês nessa dieta elas não perderam um único grama. Como elas faziam pra resistir a cerveja e o churrasco do fim de semana e o que elas faziam quando tinha aniversário e se deparavam com 200 brigadeiros na frente, coisa que atormenta secretamente o sono e a vida de todo mundo que faz dieta!! E a fome?? Enfia onde?? Por que ninguém conta o segredo de comer APENAS um bombom quando quer comer a caixa toda? Por que ninguém conta como saciar a fome com duas colheres de arroz? Qual o segredo de continuar mesmo após tantos sacrifícios e nenhum resultado?

Vocês acham que eu nunca tentei isso não? Essa história de RA, de dieta saudável e o escambal? Isso de comer de 3 em 3 horas (não suporto isso!!), de lanchar fruta?? Ah, pelo amor de Deus né! Mas verdade seja dita, determinação é a única coisa que explica esse sucesso - só quero que alguém me diga como fazer pra ter determinação com o estômago roncando. E faça-me o favor de não atribuir o sucesso à aveia, à RA, ou à linhaça não. Isso pode ajudar, mas não resolve. Só mesmo comendo menos e gastando mais. SÓ ISSO. E claro que deixando de encher o rabo de porcaria, de chocolate, de refrigerante e acabando com a mania de comer na frente da TV e do computador e levantando a bunda da cadeira e deixando de preguiça pra caminhar. Agora eu me pergunto se isso ainda é segredo pra alguém. E só quero deixar claro que é isso que tô fazendo viu mocinhas?? Faço caminhada e minha alimentação em vista do que é hoje já foi mil vezes pior.

Perdeu 37kg com farelo de aveia?? Me poupe amiga!! Você fechou a boca SIM e morreu de malhar na academia, sofreu o diabo ao negar chocolate na TPM antes de "se sentir tão leve e satisfeita com seu corpo!"

...

2011-02-12T19:18:00.002-02:00

Oi!

Hoje eu não estou mt bem, pra variar. Estou tentando não comer à noite, a última refeição que faço é às 21 horas, mas como eu durmo muito tarde (depois das 3 da manhã), acabo ficando com muita fome. Essa noite não consegui resistir, levantei e fui vasculhar a geladeira, fui fraca e comi meio mundo. Me senti tão terrivelmente culpada, porque eu estava indo "bem", e estrago tudo em uma noite. Hoje de manhã levantei cedo, estava disposta a fazer caminhada, mas só consegui andar 10minutos, porque meu estômago começou a doer enlouquecidamente. Fui na farmácia comprar omeprazol pra essa dor, me pesei, vi que não havia engordado, menos mal. Mas também não emagreci mais nada. Fiquei um pouco aliviada, porque eu já estava pensando que eu tinha engordado o único quilo que eu consegui perder com muito esforço, mas felizmente não. Mas isso só me deixou tranquila por um momento, depois comecei a ficar nervosa de novo. Que saco!!!! Me senti tão mal, enjoada, uma ansiedade sinistra, sentindo uma tremedeira. Nem consegui almoçar, comi só um pedacinho de carne e um copo de suco. E não comi mais nada até agora.

Acabei indo na farmácia de novo pra comprar o remédio da minha mãe, me pesei de novo, e deu 1kg a menos. Eu sei que esse quilo a menos não é de gordura mesmo, então nem considero como emagrecimento. Deve ser só porque não comi praticamente nada =/

Eu fico chateada porque sei que não estou fazendo as coisas certas, sempre desvio do caminho, mesmo aquela colher a mais de arroz que coloco no prato me deixa mal, porque sei que estou cedendo, nem é tanto pelas calorias e sim porque nunca consigo me manter somente no que eu estipulei para o dia!

A partir de segunda vou tentar caminhar de manhã, às 7 horas. Acho melhor de manhã do que à tarde, porque eu sei que me controlo mais no dia, não vou querer estragar um dia que começou bem. À tarde, quando eu volto, sempre como a mais, como se dissesse: "caminhei mesmo, então posso comer". Cabeça de gorda é assim mesmo.

Foi até bom não ter comido quase nada hoje, porque amanhã vai ter churrasco aqui em casa, família reunida, festinha, tô vendo que vou ter que me esforçar o triplo pra não ceder demais. De qualquer maneira, já até separei o laxante, se algo sair fora do previsto, vou ter que compensar de alguma maneira.

Torçam por mim!

Beijos ♥

Delicadeza

recadinhos: Dolce Vida, claro que lembro de vc! Vc não tem mais blog?? Pode me add no MSN: anapaula.vips@hotmail.com
Flávia, se passar por aqui de novo, deixa seu email, viu?

It does not matter how slow you go as long as you do not stop

2011-02-07T17:09:00.002-02:00

E ai pessoas, tudo bem com vocês? Por aqui tá +/-, começando pela minha internet que está uma verdadeira bosta. Fica 5 minutos conectada e depois cai durante 2 horas. Até me ausentei do MSN, geralmente estou online o tempo todo. Que ódio.

Com relação ao meu LF - que na minha intenção deveria ser o mais miserável possível - o dia mais light foi um dia que só comi 490cal. Tento manter essas ?baixas? calorias o máximo que posso, mas não é assim tão fácil como na teoria. A fome aperta e nem sempre eu me controlo, só às vezes que consigo me controlar super bem diante da comida. Mesmo nesse ritmo eu perdi pouco mais de 1kg, fiquei um pouco decepcionada sim, esperava mais, mas o importante é perder qualquer coisa dessa banha.

Nesses dias estou tentando me focar mais, me manter calma, uma pena que a minha ansiedade me atrapalha demais. Tem sido mais difícil lutar contra a ansiedade do que contra a fome. Nesse momento mesmo, são 4:19 da tarde, estou com muita fome, com uma vontade louca de ir ao mercado e comprar uns 50 reais de porcarias aleatórias pra comer, me trancar no quarto e comer até explodir. Mas não farei isso... é um caminho muito fácil ceder a todas as minhas vontades e gulodices, mas não é o melhor, porque isso só vai servir pra me engordar. O mais difícil é ficar aqui sentadinha, esperando o tempo passar até as 5 da tarde, quando irei caminhar, e às 6 horas da tarde, que eu vou tomar um café com 2 bolachas de água e sal e de novo, com muita paciência, esperar até as 9 da noite e jantar uma sopa ou qualquer outra coisa com menos de 100cal.

E assim vão passando os dias....

Eu já sei que não vou mesmo perder 10kg até o dia da formatura, então aceitei e estou até menos frustrada com relação a isso. Talvez depois eu tento outro tipo de dieta, mas por enquanto, LF até segunda ordem. Como se já não bastasse eu estar nessa forma de barril, praticamente todo fim de semana a vizinha me traz um prato de doce! Vê se eu aguento uma coisa dessa!! Seguinte: ela simplesmente disse que não vai mais comer doce. Aí o que sobra de sobremesa na casa dela, ela traz pra cá, como se soubesse que aqui mora uma gorda gulosa que enlouquece e perde a cabeça com qualquer coisa que leve açúcar no meio. Mesmo que eu jogue fora, sempre como um pouco =/

Pior é que ver essa criaturinha desfilando na frente da minha casa todo santo dia é um tapa na cara, porque ela está com um corpo incrível. E eu não me conformo que ela já tem 14 anos, porque eu segurei essa menina no colo! Eu cuidava dela quando ela era pequena, levava pra passear, brincava, trocava fralda... É, tô ficando velha mesmo!

É claro que não tenho mais 14 anos, mas eu usava 36 também e é uma dor inexplicável saber que eu estraguei meu corpo dessa forma. Depois de tanto engorda-emagrece, eu me sinto deformada e meu corpo já não é mais o mesmo, e ninguém me tira da cabeça que eu pareço ter 10kg a mais do que realmente tenho. Isso por um lado é bom, me faz esquecer a fome e ter ainda mais vontade de emagrecer. Mas não sei se um dia vencerei essa maldita atração patológica por comida!

Falando nisso tá na hora de caminhar! Vou caminhar 3 vezes na semana, às 5 horas da tarde. Se eu deixar de preguiça, irei todos os dias. Tipo, tô começando hoje, e acreditem que esse já é um grande avanço pra mim...

se a internet colaborar, vou comentar nos blogs.... eu sei que sempre falo isso, mas eu leio todos,sempre.

Bejusinhos =*

Um dia daqueles

2011-01-26T00:36:00.003-02:00

Oi amores da minha vida, como vocês estão??

Hoje eu tive um dia daqueles. DAQUELES, sabe comé? Já acordei com meu pai me ligando 8 horas da manhã e quando atendi a primeira coisa que ele falou foi:

- Oi minha paixão, por que você tá em casa uma hora dessas e não tá caminhando? Tem que caminhar, emagrecer um pouco porque você tá muito gorda.

Da minha mãe tô acostumada a ouvir isso praticamente todo dia, mas do meu pai... juro que dói. Eu preferia que ele me desse um tapa na cara do que falar isso. Bom, depois comecei a ter ataques de ansiedade, sem conseguir parar. Fiquei a manhã toda nesse perrengue, porque quando eu fico muito ansiosa eu só penso em morrer de comer. Fiz meu prato pra almoçar e tive que ouvir minha mãe mandar eu deixar comida pra ela almoçar também. Essa é boa. Antes que eu comesse até as panelas, resolvi sair de casa. Bater perna mesmo, andar, ver gente, porque eu mal tenho saído de casa. Antes era por causa da chuva e do frio, agora é porque morro de vergonha de ser vista nesse grau de obesidade, mas hoje não tive escolha. Mas antes - claro - passei na sorveteira e comprei um sorvetão que quase não dei conta de terminar. Deu foi vergonha ficar segurando aquele pote de sorvete no meio da rua. Umas meninas que estavam esperando o ônibus comigo olharam pra mim e uma delas falou baixo, mas eu ouvi: - Ai, deu vontade de tomar um sorvete. Ai a outra respondeu, ríspida: - Quieta menina! Você não tá de dieta pra estar bonita na sua festa de aniversário?

Me deu uma raiva tão grande de mim mesma na hora que ouvi isso mas bem que eu mereci! Eu podia ao menos ter comprado só uma bola, e não aquele monte que daria pra mais 3 pessoas. Me lembrei que eu também gostaria de perder uns bons quilos para a minha festa de formatura. Ah falando nisso, acho que nem contei que finalmente terminei essa bendita faculdade. E que o dia do bendito TCC foi tão difícil, que eu só consegui sobreviver com muito, mas muito álcool. Então, voltando, eu realmente gostaria de emagrecer para a minha formatura, porque né. Porra, é a minha formatura!! É o dia que minha mãe e meu pai vão olhar pra mim e ter orgulho de mim ((eu acho)) e vão ver que valeu a pena os milhares de reais investidos.

Mas não é assim tão fácil. Fico controlando as calorias, mas tem dias que eu chuto bonito o pau da barraca. Nos piores dias eu fico com 1600cal, uma orgia calórica sim, mas é que minha ansiedade me domina (Ana Paula sempre justificando seus erros...). Aí eu tenho que comer. De qualquer forma eu tento não passar de 1000cal/dia. Se meu metabolismo gasta 2000cal/dia, se eu comer só 1000, em tese devo emagrecer 1kg por semana, considerando 1kg como 7000cal, deu pra entender? Dessa forma eu perderia pelo menos 8kg até a tão sonhada formatura, se eu pegasse no tranco até 10kg eu perderia, só que isso contando desde o inicio do ano. Mas não está dando certo e o tempo tá passando. Mantenho o mesmo peso, praticamente todo o peso que mantive em 2010, com cada maldito quilo e cada maldita grama. Só acrescentando que eu realmente pareço 10kg mais gorda. JURO que não é coisa da minha cabeça. Taí Cris que não me deixa mentir, me viu hoje e concordou. Mas ela em sua imensa gentileza só disse que eu "pareço mesmo mais gordinha", mas no fundo deve ter pensado: "minha filha, corta os pulsos pq teu caso não tem mais solução não." Pra quem não a conhece, ela fala mesmo o que pensa, doa a quem doer. E se ela me poupou da crítica, devo tá pior do que eu imaginava...

Ou minhas contas estão todas erradas e eu não estou comendo "só" 1000cal por dia e sim o equivalente a um leitão a pururuca, ou o meu metabolismo está inacreditavelmente lento e não queima 2000 e sim apenas 200cal por dia. Só isso explica. Porque eu já deveria ter perdido algum peso, ao menos UM mísero quilo. Mas não! E olha, nem é falta de exercícios, se você for considerar que faxina é sim um exercício e ando todos os dias meia hora com o cachorro e todo dia também vou a pé comprar alguma coisa pra minha mãe nos mercados que ficam lá na puta que pariu - apesar da vergonha da gordura, só saio quando não tem muitas pessoas na rua pra me verem.

Voltando ao dia de hoje, porque ainda não terminou!

Resolvi olhar algumas roupas para usar no dia da formatura, debaixo da beca (já repararam que estou totalmente obcecada com esse dia né). Meu, você sabe o que é pegar uma roupa na arara, achar bonita e achar que vai caber em você e no provador... não entra nada? Tem coisa pior? O pior é você se olhar no espelho daquele cubículo e encarar a realidade: você está gorda mesmo e dessa vez não é culpa da roupa. Quer dizer, as roupas entraram de boa, para a minha total surpresa, mas marcaram uma barriga tão protuberante, uma coisa grotesca. Saí da loja arrasada e como toda gorda que se preze, fui resolver este pequeno contratempo da pior forma possível. Sim, acreditem. Tem horas que eu uso comida pra me punir sabem. Eu não queria comer, nem com fome eu estava, mas era o meio que eu tinha pra me punir. Ridículo, estúpido sim, mas no meu caso funciona e por favor, me poupem dos puxões de orelha pq hoje eu já tive demais. Pedi um prato num restaurante e nem consegui comer tudo. Alias, Mariana, mil perdões, sei que combinamos um telefonema hoje a tarde, mas não atendi porque era justamente a hora que eu estava comendo e me odiando com aquele prato, desculpa ter ignorado as chamadas, mas ia ser pior vc me ouvir lamentando naquele estado deprimente que eu me encontrava...

Voltei pra casa praticamente rolando, com o estômago DAQUELE tamanho e eu acho que não vou conseguir comer pelos próximos 3 dias. Tudo tem um lado bom. Falando sério, esta foi a última idiotice que eu fiz, a última vez que eu sabotei meu corpo e piorei ainda mais meu já frágil estado emocional, é a última vez que descontei emoções na comida, porque já chega dessa palhaçada, agora eu emagreço ou emagreço, não há outra alternativa... sei que também já repeti isso mil vezes, mas eu preciso acreditar! Estou oficialmente em regime de FOME, no LF mais miserável que eu conseguir, porque dieta de 1000cal que se come 4 vezes ao dia, evidentemente não está funcionado. Um mes de dieta sem nenhum quilo a menos?? Qualquer um perde a paciência. LF é a única coisa a que meu corpo responde, então vai ser assim. Nunca fui normal com a comida mesmo, cansei de tentar dietinha de gente normal, vai ser do meu jeito agora.

Ai ai, mudando de assunto, ganhei selinho da Leia, obrigada minha linda! Amei! Tem que indicar 15 meninas, vamos lá::

Flor de Lotus, Marcy, Srtª Lua, Dora, Dolce Vida, Lola, Jess, Love,Claymore, Ana Bia, Mia, Lollipop, Tangerine, Barbie, SknnyGirl. UFA!

Regras: Indicar 15 meninas e responder as perguntas:

- Nome: Ana Paula

- Música: Emphasis, After Forever

- Humor: ansiosa ao extremo e chata pra caramba

- Uma cor: rosa hahahha, tô numa fase "girlie" total!

- Uma estação: Inverno

- Como prefere viajar: de carro

- Um seriado: Só um? Pode ser dois? Sex and the City e One Tree Hill

- Palavra ou frase que é dita por você: Esperança (vivo a base disso)

Sei que soltei os cachorros nesse post, mas foi bom, foi bom. Tô novinha em folha agora hahahahaha!

amores, desculpa qualquer coisa, sei que sou uma decepção, mas estou fazendo de tudo pra não ser.

Beijosss =*

Weeks go by like days

2011-01-15T01:08:00.000-02:00

Sabem, vou confessar uma coisa: costumo ficar olhando pra essa página de postagem do Blogspot durante longos minutos e sempre fecho sem escrever nada, mesmo tendo muita coisa pra desabafar, desatar esse nó horrível na garganta. Mas não consigo. Não ando sem inspiração pra postar, na verdade estou com muita dificuldade pra desabafar.

Infelizmente sou aquele tipo de pessoa que prefere a dúvida do que uma certeza dolorosa. Acho que é por isso que não ando prestando muita atenção ao que se passa comigo. Prefiro fingir que está tudo nos eixos enquanto penso nas minhas futilidades do dia a dia do que olhar pra dentro e refletir sobre o que está errado. Coisa de menina boba, de criança que tem medo da realidade. Sim, medo é a palavra. Não sei o que anda acontecendo comigo. As coisas vão mudando e eu não consigo acompanhar. As pessoas vem e vão e eu fico parada, assistindo em cima do muro. Os dias passam e eu mal sei dizer que dia é hoje, fico na dúvida se é segunda, se é quinta, se é domingo, porque tem sido tudo a mesma merda todo santo dia.

Não tenho o que reclamar da vida, que aliás vai muitíssimo bem, obrigada e Graças a Deus. Mas de mim eu tenho muito do que reclamar, das minhas atitudes. Obviamente, sou a única pessoa que pode mudar o que tanto me desagrada. Tento calar essa voz que tanto me diz que eu tenho que mudar, que eu tenho que parar com meus círculos viciosos. Mas em vez de tomar uma atitude de fato, prefiro experimentar uma nova maquiagem, pintar minhas unhas de azul, pensar em uma nova dieta ou pegar mais uma lata de cerveja na geladeira.

Às vezes eu falo pra mim mesma: caralho Ana Paula, levanta essa bunda gorda da cama e faz alguma coisa!! Mas a única coisa que eu faço é continuar deitada na cama, coberta até o nariz, assistindo filme. Não é a vida que eu sonhei pra mim quando eu tinha 16 anos.

O que me fode é que eu tenho muita vontade de muitas coisas em minha vida, mas aparentemente nenhuma força de vontade. Digo aparentemente porque eu sei que eu tenho, só não sei onde diabos a enfiei. No cu, por certo, porque não acho! Fico observando minha própria vida assim, passivamente. E cansa. É que eu passei muito tempo lutando, rebatendo, dando a cara a tapa e apanhando, caindo no chão, chorando. Mas mesmo assim eu levantava, caia de novo, mas eu tava lá, reagindo. Agora que o turbilhão da minha rotina parou de repente, eu parei também.

Sei que eu só lamento e me perdoem por isso.

Sei que eu também ando distante demais do blog, de vocês. Juro que não é minha intenção. É que eu fico puta da vida comigo mesma por ter um blog para, teoricamente, ajudar no emagrecimento e não emagrecer nem uma porra de um quilo. Vejo blogs e em vez de me inspirar, me deprimo, porque eu vejo que sou a única que não tem nenhum progresso pra contar. Culpa minha, lógico. Ainda mais agora que estou à beira do desespero pra emagrecer o máximo de peso possível. Mas apesar disso ainda continuo na busca do que eu considero ideal pra mim, mesmo depois de tantos anos. Uma parte é persistencia, uma parte é orgulho porque eu nunca dou meu braço a torcer, jamais abro mão do que eu quero e outra parte é porque um corpo magro é algo que desejo com loucura e desespero, todos os minutos. Neurótica ainda, que mede cada centímetro do corpo...

Mas só querer não adianta, eu preciso é mudar, canso de dizer isso pra mim mesma. Às vezes penso no tanto que eu quero mudar de casa. Por mais complicado que seja. Pense: encaixotar coisas, a burocracia que é, a chatice de desempacotar e arrumar tudo de novo, desmontar móveis, burocracia pra mudar linha de telefone, atualizar endereços. Ou uma reforma por exemplo, mas também é um porre sem fim: sujeira, poeira, tudo fora do lugar, tudo perdido, falta de paciência. Mas no fim de tudo é bom, o prazer de ter uma casa linda, novinha em folha.

Seria o meu caso de mudar minhas atitudes. No começo é um saco abrir mão de muita coisa, dá trabalho, mas no fim a recompensa é boa. Quando a gente reforma a casa a gente também joga um monte de tralha fora né? Coisas que até então era apegada. Mesma coisa. Preciso aproveitar e fazer uma bela faxina, porque ando carregada de muitos sentimentos e lembranças que eu não preciso mais. Pra emagrecer vai ter que ser assim, mudar devagar, pequenas coisas, largar hábitos ruins, fazer aquela bagunça, quebrar tudo, colocar tudo no lugar e no fim olhar no espelho e dizer "finalmente!" e tudo certo, segue a vida. E no dia que eu atingir o que eu quero, a mudança estará completa.

Bom, acho que não tenho mais nada pra dizer, ando sem inspiração e vontade de escrever, além do mais a preguiça como sempre me domina...

Beijos =*

Às novas realizações.

2010-12-31T14:38:00.001-02:00

Acho importante acordar toda manhã com vontade de viver. Mesmo que a noite anterior tenha sido de dor e angústia. Olhar pela janela e ser capaz de enxergar beleza nos detalhes. Possibilidades nas pessoas. Lições nos acontecimentos. Olhar além, e encontrar força. Porque ela existe, lá dentro. Nunca nos outros, nas coisas. Ou fora. Ela gosta de brincar de esconde-esconde, e nos piores momentos encontra esconderijos incríveis – mas somos sempre mais espertos e acabamos por encontrá-la. Força, apareça logo. Deixa de ser boba menina, e vem me ajudar. Enquanto isso, respiro bem devagarinho e repito num tom suave “calma, calma, calma”. Tudo melhora. Basta ter fé. E independente da duração do choro, do tamanho do tombo, do impacto da facada no coração, a vontade de viver permanece comigo. Cada vez mais indestrutível.

Que 2011 seja abençoado!

Amo vcs!!

beijos, Ana Paula

I told you not to eat.

2010-12-10T02:39:00.001-02:00

Uma verdade: eu não acredito na pessoa que eu me tornei. Vergonhosamente gorda. Mas os pensamentos, como vocês sabem, não mudam. Nunca. Calorias, dietas, gordura... é tudo o mesmo. Mas sumi daqui pelo fracasso. O que me dói é que isso nunca é novidade. Algo muito errado acontece, estou caindo novamente na armadilha. Fico sentada esperando que um dia tudo se resolva, esperando que magicamente o mundo perca peso por mim. Não há mais espaço para o desânimo, eu tenho que tomar uma providência, mas antes de mais nada eu tenho que mudar, tenho que preencher esse vazio que está me consumindo, mas não com comida. Tenho que viver. Desde que eu possa me lembrar, eu sinto como se só estivesse ocupando um espaço no planeta. E não é culpa da gordura, é culpa minha, porque eu que permiti que as coisas tomassem esse rumo.

Estou gorda, triste, mas é verdade. Mas ao mesmo tempo estou com uma vontade feroz de emagrecer, como nunca tive na vida e eu há muito tempo estou de saco cheio de chorar, esperando emagrecer da noite pro dia.

Só preciso achar meu caminho de volta. Até que tudo volte ao normal.

"Chorei três horas, depois dormi dois dias.Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total." Caio F. Abreu

* Mariana, amanhã sem falta respondo teu e-mail! Te amo!

Misery is a butterfly.

2010-11-06T18:23:00.005-02:00

Leitoras e minhas quase únicas amigas.

Eu estou bem, na maior parte do tempo. É eu sempre digo isso, e nunca to bem de verdade. A verdade é que a dieta vai bem, sim consegui perder -1.8kgs desde a última postagem, ou seja em sete dias. Não devo nem quero me sentir orgulhosa, eu fiz o que devia fazer, descobri que não devo nunca me sentir feliz por perder peso, é o mínimo que eu posso fazer e todas as vezes que eu me senti feliz demais no final eu me sabotava. Ridículo usar essa citação mas lá vai: Servas inúteis, fizemos o que devíamos fazer.

Na verdade não tenho muito que dizer, sobbe como tem sido: na média de 350kcal/dia, sendo 80% delas em líquidos, me sinto feliz nas manhãs e durante toda a tarde no entanto é só anoitecer que delibera a noite escura da minha alma também...Dificuldades infinitas pra dormir, e é só tomar um remedinho que eu fico eufórica, sempre tenho reação adversa com indutores de sono, então melhor ficar sem.

Nessas madrugas eu estava revirando meus antigos fichários, no qual eu tenho tudo que vocês imaginarem imprimido (os antigos sites pro-ana) dos anos 2002 – 2007. Aquelas citações, as cartas, as frases e toda a conjuração pro-ana, e Meu Deus aquilo nos dava tanta força, a principio era tudo tão eficaz...

Hoje lêmos - quando lêmos, e já não surti aquele efeito que costumávamos ter, a verdade é que tivemos deslumbramento e hoje achamos que já sabemos a regra toda. Tudo bem, muitas podem saber mas não vivem. Perdoe-me, mas olha vemos thinspo o tempo todo nos blogs, etc... E o que nos causa? Admiração!!! É isso PURA ADMIRAÇÃO! Vergonhoso... E isso é a última coisa que nós podemos considerar quando olhamos belas garotas magras, deveria ser muito mais que isso, deveria nos fazer refletir profundamente acerca daquilo que somos e fazemos ... E aí assim talvez conseguíssemos subtrair a verdadeira inspiração que precisamos ter, de querer fazer o melhor.

Afinal, eu admiro tanta coisa, gênios da literatura, loucos do piano, animais selvagens e nem por isso eu quero ser escritora, pianista ou um animal...rs... Pensem nisso.

E acaso este post tenha soado um pouco debochado e insípido, não levem para o lado pessoal, pois isso tudo tem muito haver com o meu próprio desleixo.

Sede resistentes no comprometimento que temos...

De nenhum fruto, queira só a metade.

2010-10-31T04:22:00.004-02:00

"-Tudo tem seu apogeu e seu declínio...

É natural que seja assim, todavia, quando tudo parece convergir para o que supomos o nada, eis que a vida ressurge, triunfante e bela!...

Novas folhas, novas flores, na infinita benção do recomeço! "

De certa forma, eu estou feliz sim em recomeçar.

Ainda que falsa, quero essa impressão de que a vida não está continuando, mas apenas recomeçando. O ciclo continua, aquela velha cicatriz também, mas eu bem sei que a força da reação é sempre maior.

Minha vida tem sido chocante, as vezes no melhor dos sentidos, na maioria assustadoramente chocante.

Eu Netotchka estou de volta, espero não entendia-las (certamente já devo ou estou fazendo isso), e agradeço por me receberem mais uma vez.

Daqui, sigo com um lf de 500kcal/dia.

Hoje: desintoxicar e pesar. Vamos lá. ... Dessa vez sem tanta angústia nem tanta euforia e esses passos que darei no caminho para algum futuro, dá-los-ei em liberdade, equanto não alcançar não descanso, de nenhum fruto quero só a metade.

Por hora concluo desejando que permaneçam:

Firmes, focadas, e em paz.

Diálogos

2010-09-25T16:18:00.001-03:00

- ... e por que você quer emagrecer?

- Porque eu preciso.

- Quem disse que você precisa emagrecer?

- Como assim? Ninguém me disse, mas eu sei que preciso.

- E como você sabe disso?

- Você só sabe conversar perguntando?

- Isso te incomoda?

...

- Eu sei que estou gordinha. Gordinha não, obesa. Uma pessoa de 1.60m não pode ter esse peso todo. Sei que não é saudável. E isso me atrapalha.

- Você às vezes fala como se a raiz de todos os seus problemas fosse o que você chama de obesidade. Já tentou mudar seu foco?

- Óbvio.

- Óbvio? Pra mim não é tão óbvio.

- É porque você não entende!

- Então me ajude a entender.

- Tá, eu sei que não sou a pessoa mais gorda, feia e burra do mundo. Assim como você, muita gente acha que é coisa da minha cabeça. Em parte eu sei que é. Mas não é simplesmente deixar pra lá, sabe. Eu sofro muito com isso. Sei que não é só emagrecendo que eu vou ter mais auto estima, mas é parte do processo. Sei que eu preciso perder alguns quilos pra me amar mais, mas ao mesmo tempo não consigo parar de comer.

- Você sabe que não é só isso. Se fosse, seria muito simples. Todo mundo sabe que pra perder peso é só comer menos do que gasta. Você não sofreria tanto se a solução do seu problema fosse uma questão de matemática.

- Porra, você banaliza! Não é assim tão simples!

- Eu acho que é simples e você que complica! Não precisa ficar sempre na defensiva, moça.

- Não estou na defensiva, estou irritada. Não gosto de ser tratada como dramática ou mimada. Eu tenho um problema com comida. Já foi um pouco mais sério, mas ainda tenho. Só que ninguém acha que é um problema. Acham que é frescura.

- E não é?

- Escuta, você tem um diagnóstico de TOC. Gostaria que eu dissesse que você não tem problema nenhum, que isso é uma coisa da sua cabeça e que é frescura?

- Não me importo com a opinião dos outros, mas ok. Não gostaria.

- Exatamente! É a mesma coisa! Com a diferença que eu não tenho um diagnóstico de algum médico.

- Hum.. Agora entendo.

- Você acha que eu estou gorda? É sério, pode falar a verdade.

- Mas é lógico que não! Já te falei mil vezes que não.

- Mas eu sempre acho que você está mentindo pra mim. Como você pode dizer que eu não sou gorda? Você mente pra me agradar, porque gosta de mim, porque é gentil. Olha essas coxas e essa barriga!

- Uma coisa que eu já te falei, mas você não acredita: ninguém te vê da mesma maneira que você. Ninguém deve olhar pra você como uma gorda, uma obesa, uma horrorosa. Ou como qualquer outro desses adjetivos que você usa pra se denegrir cada vez mais. Como porca ou vaca leiteira.

- Mas é como eu me sinto... Juro que me sinto assim!

- Não duvido. Mas cada vez que você fala pra você mesma que é uma porca ou uma vaca, você só reforça essa idéia. Tanto que passa a acreditar nela como verdade absoluta. E assim nunca vai conseguir se enxergar de outra maneira. E não vai adiantar perder peso, porque você vai sempre se achar uma porca porque é só nisso que você acredita.

- É, eu sei...

- O que mais me impressiona é isso. Por favor, não me leve a mal, mas você tem plena consciência do que acontece contigo, e isso é um ponto a seu favor – reconhecer o próprio problema. Porém, a imagem que passa, é que você prefere cruzar os braços. Me diz, nós nos conhecemos a quantos anos?

- Uns 6 eu acho. Já nos conhecíamos antes daqueles tempos.

- Então acho que eu tenho liberdade pra dizer. Você está em uma posição que é mais fácil reclamar e se lamentar.

- Acredite ou não, eu concordo com seu ponto de vista. Mas não era assim que eu costumava ser. Se você soubesse quantas e quantas vezes eu tentei acabar com isso. Não falo só das dietas que eu comecei e não terminei. Eu tenho até vergonha. Eu sinto uma pontada de fracasso toda vez que penso nisso. Não consigo melhorar minha vida, minha auto estima ou qualquer coisa que eu julgue errado em mim. E muito menos emagrecer.

- Emagrecer seria apenas uma conseqüência. Não quero dizer o que você deve ou não fazer. Mas seu problema se resolveria de dentro pra fora e não de fora pra dentro. Seu exterior é o reflexo de como se sente por dentro. Você se acha a pessoa mais inferior de todas e enquanto não mudar essa imagem, dieta nenhuma no mundo irá resolver.

- ...

- Não é algo que gostaria de te falar, mas vou falar porque estamos conversando sinceramente. Eu acredito que todos que te conhecem sabem, de uma forma ou de outra, que você tem algum problema com você, mas não com a comida. Mas você disfarça muito bem.

- Não sei se disfarço, só acho que não se importam mesmo. E mesmo que se importem, não costumo dar liberdade pra isso.

- É, você sempre corta quando falo no assunto... Sinceramente, você quer mesmo emagrecer? E você acredita que pode emagrecer?

- Querer eu quero, acreditar eu acredito, mas é que... é tão difícil.

- Não se concentre na dificuldade. Senão, você já cansa antes mesmo de começar. Não espere um milagre. Não espere que algo aconteça de hoje pra amanhã e mude o rumo da sua vida, sem você fazer nada. Eu sei o quanto é difícil certas coisas. Sei que é difícil, cansativo. Sei que tem momentos em que todos os nossos esforços parecem ser em vão. Sei que tem uma hora que simplesmente abandonamos tudo, de braços cruzados, e voltamos a reclamar.

- Estou nesse momento aí...

- Não te anima ver exemplos de superação?

- Sim, sim... conheço alguns.

- Por exemplo?

- Ah, do Matheus que continuou a faculdade mesmo depois de sofrer o acidente e não poder mais andar. Minha mãe mesmo é um exemplo de superação.. aquelas gordas da Boa Forma hahahaa!!

- Tudo bem. O que você acha que essas pessoas tem em comum?

- Sei lá, alguma força. Força de vontade. Apoio e tal.

- Sim, mas tem mais alguma coisa. Elas decidiram. Tudo na nossa vida é decisão, é escolha, é sacrifício, recompensa. Nada vem de graça, moça. As tais gordas da Boa Forma, por exemplo. Voce acha que uma mulher de 150kg não decidiu emagrecer? Voce não acha que elas precisaram de algum sacrifício pra conseguir o que elas queriam, pra conseguir superar ?

- Claro.

- Da mesma forma, você acha que elas nunca quiseram emagrecer antes?

- Uma mulher nunca atinge 150kg sem nunca ter tentado emagrecer antes!! E nem precisa ser 150...

- Voce já sabe o que eu quero dizer. O que está no meio entre tentar, tentar, tentar e de fato conseguir?

- O que?

- A escolha. Mesmo naquele pior momento que elas julgaram ser impossível, no final, estiverem em uma trajetória e deram o melhor de si, estão melhores do que queriam estar a princípio. Escolheram sair da ilusão de que os problemas se resolveriam com o tempo. Não pensaram na dificuldade, pensaram no objetivo.

- Para com isso!! Ai, que tristeza que me dá!

- Não fica triste. Por mais que você diga que não consegue ou que não tem essa tal força, eu sei que no fundo você quer mais. Você é daquele tipo de mulher que tem sempre um fogo ardendo, quer sempre mais do que tem, não se contenta se pode ter mais. Acho isso bom.

- Errado. Eu era!!

- Para com essas limitações que não existem! Se você não acha que pode chegar até onde quer chegar, ninguém pode fazer nada por você.

- Eu sei, eu sei... Nem sei como te agradecer, sério.

- Nem precisa =)

- Juro que vou pensar com muito carinho em tudo isso. Juro também que vou tomar uma decisão a respeito disso, só não agora.

- Não tenha pressa. Cada coisa tem seu momento. Quando estiver em paz, pense no que você quer da sua vida e do seu corpo e você vai descobrir como alcançar tudo. Promete?

- Prometo!

Conflitos

2010-09-11T14:56:00.000-03:00

Ultimamente tenho passado por muitos conflitos. O problema é que eu nem sei explicar muito bem o que eu sinto, não sei definir esses sentimentos, só sei que é uma mistura de tristeza, de amargura, apatia e sei lá mais o que. Ao mesmo tempo que eu tenho vontade de falar e desabafar tudo que eu sinto, sinto também uma dificuldade de ser sincera quanto a isso, e eu tenho muita vergonha de falar sobre algumas coisas e, principalmente, assumir meus erros (o que é ainda pior...). Nossa, dói só de pensar.

Não consegui dormir essa noite. Levantei cedo, tomei um banho, tomei uma xícara de café e muita água. Ontem comentei com a Bunny que eu só olho no espelho praticamente uma vez ao dia, pela manhã, quando vou escovar os dentes. Decidi dar uma chance... Olhei detalhadamente o meu reflexo nesse espelho gigante do meu quarto. Isso pra mim não é uma coisa natural. É como olhar a pior versão de si mesmo, algo que você não quer aceitar que seja daquela forma. Mas não adianta reclamar, não tenho feito nenhum esforço mesmo.

"Não importa onde você parou... em que momento da vida você cansou... o que importa é que sempre é possível e necessário Recomeçar."

Será mesmo? Eu sempre dizia "perca tudo, mas não perca a fé em você mesmo" e agora eu me sinto realmente idiota falando isso, porque foi a primeira coisa que eu perdi, e eu neguei isso enquanto pude. Sempre tentei "recomeçar de onde parei". Mas e daí? Estou sempre no mesmo ponto de partida. Estou sempre com essa inquietação de que está tudo fora do lugar, que tudo em minha vida está de cabeça pra baixo. Eu tentei tanto, mas tanto, que perdi minhas contas. Tentei voltar ao que era antes. Meu erro mais estúpido e incompreensível é esse: querer voltar a uma época em que tudo estava tão bom em minha vida, em vez de aceitar que as coisas mudam e bola pra frente.

E que raio de "época" é essa que eu teimo tanto em querer voltar? É mais uma das inúmeras coisas que eu não sei definir. Só sei que estava tudo tão bom. Eu tinha uma puta confiança em mim e nem de longe tinha tantos complexos. Eu não era uma grande decepção para os meus pais e para todos aqueles que eu amo. Eu não era assim, assim como sou agora...

De certa forma eu sei que ainda poderia resgatar isso. Sei que esse conflito existe só aqui na minha cabeça. O fato de eu não conseguir modificar isso só me faz sentir mais idiota a cada dia. Me faz sentir uma grande piada, um erro. Já comentei o quanto eu acho que sou uma farsa. É porque eu não sou o que pensam que eu sou. Esses elogios que vcs sempre me dizem, com toda a sinceridade, eu não acho que mereço, que sou assim de verdade. E meu maior medo é que reconheçam isso e me abandonem. Sério, não riam. Isso sempre acontece com as amigas que eu arrumo. Sempre acabam me deixando porque eu não sou uma pessoa muito fácil de conviver ou porque arrumam amigas mais interessantes. Aliás, eu não as culpo. Sou o tipo de pessoa ciumenta, insegura, extremista demais. Problema que eu me apego tanto as pessoas que eu gosto, que eu sempre sofro o diabo quando isso acontece. Foi aí que eu passei a evitar que as pessoas entrassem na minha vida, porque quando elas resolvem ir embora o meu mundo desaba e eu tenho que juntar os caquinhos.

Céus, o que eu estou dizendo, se ninguém se interessa? Está sendo bom escrever, mas provavelmente eu não vou publicar, então posso continuar escrevendo? Posso, porque o blog é meu!

Sobre dieta, é outro conflito. Não consigo parar de comer. Não que eu tente ficar em jejum - quero dizer que eu não consigo recusar nada e passo o tempo mastigando, qualquer coisa que eu sinto eu já tô lá comendo. Estou cansada de falar todos os dias as mesmas coisas sobre meu peso e minha dieta frustrada, sobre o fracasso dos meus dias, fazer as mesmas coisas, sentir as mesmas coisas sobre o quanto eu estou gorda e infeliz e mesmo sabendo dessa realidade minha única reação é me sentir ainda mais miseravel e chorar. Situação mais podre do que essa não existe.

Falta pouco mais de um mes para algo que eu espero há alguns anos. Estou extremamente ansiosa e com um medo terrível, só de pensar meu coração dispara e meus nervos estão em frangalhos. Talvez seja por isso que eu estou comendo tanto, mas nem dopada de remédios eu conseguiria aplacar essa ansiedade. Mas vai dar certo, eu sei que vai. Tem que dar certo, porque lá em cima tem um Deus misericordioso que sabe o quanto eu desejo isso com todas as minhas forças, e mesmo sabendo que eu não mereço, eu peço isso a Ele. É por isso também que eu não posso por tudo a perder justo agora que está tão perto.

O medo que eu mencionei gira em torno disso aqui: estou asquerosamente obesa e tenho medo que sintam o que eu sinto. Trocando em miúdos, tenho medo que as pessoas sintam nojo de mim, da mesma forma que eu sinto pelo reflexo do espelho. Completamente sem sentido, mas não consigo evitar o que eu sinto...

Não posso me dar ao luxo de engordar nem 100 gramas... Nunca foi tão importante emagrecer como é agora. Por isso eu devo voltar a contar as calorias (475 até agora), e enganar a fome com algo que não tenha calorias, de preferência. Mesmo sem acreditar e mesmo que seja em vão. Quem sabe eu acerto o alvo.

Maré de desgosto

2010-08-28T17:53:00.000-03:00

Tô mesmo numa maré de desgosto. Antes de mais nada eu nem preciso dizer que engordei DE NOVO aqueles 2,5kg, né? Isso todo mundo já espera de mim, não duvido disso. É porque a gorda aqui come se não houvesse amanhã, como se já não estivesse obesa o bastante. Compulsões vem e vão. Pelo menos matei absolutamente todas as minhas vontades... Mas isso passou, já falo disso.

Voltando, ontem foi um dia inútil, passei o dia sem fazer nada (novidade). Não é que eu não tenha nada pra fazer, eu tenho muita coisa pra fazer. Mas eu não tenho vontade e muito menos ânimo. Estou novamente naquele estado em que levanto pela manhã unicamente por obrigação e já saio de casa implorando para que as próximas horas voem e eu possa voltar para casa, para minha cama e para minha vidinha. Tem horas que minha mãe me pergunta o que eu tenho. "Nada, mãe". Me manda pegar um pano e tirar o pó, varrer a casa, dobrar minhas cobertas. Imagino que é difícil pra ela, que tem disposição e energia pra dar e vender, ver a filha dela nessa apatia de dar dó. Deve ser difícil entender tb que eu vivo cansada, embora eu 'durma' o dia inteiro - mas eu deito e não durmo, durmo e não descanso, minha cabeça não para nunca. Vivo cansada porque nas horas que passo acordada e estou na faculdade, eu tenho que fingir que sou normal, tenho que sorrir e dizer que está tudo bem, tenho que abrir meu armário e pegar aquela calça apertada e dar um jeito de entrar nela, e bem, isso me consome todas as energias.

7 horas da noite de ontem. Estava na faculdade esperando uma carona até o centro e tomando café quando chega a insuportável da Aline, reaparecendo das cinzas, gritando: "Pauliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinha, que saudade!!". Cara, não me chame de Paulinha se vc não tem um pingo de intimidade comigo e especialmente se vc não me vê há dois anos. Chega com aquela maquiagem de 5ª categoria e aquele esmalte vermelho descascado, como se fosse minha melhor amiga de infância: "Deu uma engordadinha aqui, hein amiga?". Primeiro: amiga o teu cu, nunca fui sua amiga. Segundo: aconselho olhar primeiro para a própria banha pendurada pelo cós da calça antes de falar da minha pessoa. Tomo mais um gole de café e pergunto, como quem não quer nada: "e aí, já conseguiu passar em bioquímica?". Desculpe, mas levar 5 semestres tentando passar em bioquímica é incompetência. Nem bem entendeu o sarcasmo da pergunta e me pede um trabalho, que ela sabe que eu tenho pronto. Puta, odeio gente falsa! Felizmente minha carona chega e eu disse que mandaria por email. Pode esperar sentada.

20 minutos depois estou no Carrefour. Eu inexplicavelmente cismei que eu precisava de um alicate de unha. Só sosseguei quando eu peguei um. Bobagem, né? Que faz uma pessoa sair só pra comprar um alicate de unha? Deve ser algum distúrbio sério, porque eu não vejo explicação plausível pra essas atitudes. Decidi que ia pegar um chocolate também. Fiquei passando por aquelas prateleiras cheias de doces e balas. Chicletes, biscoitos, sorvetes. Coisas que eu amo. Mas eu não tive vontade de nada. Devolvi o chocolate. Passei longos minutos lendo rótulos de embalagens, tabelas de calorias, fazendo contas de cabeça, anotando valores calóricos na minha agenda. Pra que? Se eu não ia comer nada daquilo?

Comprei o alicate e um adoçante e voltei pra casa. Nao sei que fenômeno é esse, senti um pouco de fome, mas não tinha vontade de comer nada. Por força do hábito, fervi água pra fazer miojo, mas desisti. Esquentei leite no microondas, mas quando engoli senti uma repulsa muito forte, como se o negócio estivesse estragado. Minha mãe provou e disse que estava doce até demais. Que coisa mais estranha.

Hoje tomei um capuccino de manhã e não almocei. Odeio carne de porco e como eu não estava com fome eu nem fiz questão de preparar outra coisa. E estou aqui, numa espécie de NF não planejado. Por isso que eu digo que compulsões vem e vão, pois semana passada a esta hora, eu estava devorando a casa. E mamãe, como todo sábado, está fazendo bolo. Que pessoa faz, no mesmo dia, um bolo de laranja, um bolo de cenoura e um bolo de banana? Só mamãe!! Aproveitando a falta de fome, e o melhor, falta de vontade de comer, vou continuar assim até voltar ao normal - meu normal, vcs sabem como é: comendo e engordando sem parar.

Continuando a parte dos desgostos, meu TCC está completamente parado pois tenho que esperar verba pro meu orientador comprar o material que eu preciso. Nem acho ruim, pq mal consigo ir com frequencia à faculdade, quanto mais fazer pesquisa. Estou há meses adiando o dentista, mas vou ter que ir pq não aguento mais a dor de dente. Tem uma festa hj, que eu não vou pq não vou conseguir disfarçar minha cara de azeda e dar um jeito no meu cabelo e nesse horrendo par de olheiras - muito menos estou disposta a procurar uma roupa que me sirva. E por último, meu pai me disse que vamos à casa da tia que eu mais detesto. Eu me enfureci e disse que ele nunca me obrigou a ir lá, e nao entendia pq estava me mandando ir agora. Ele disse que agora tenho que ir pq ela precisa de 'apoio'. O que, ela está morrendo ou coisa assim? Me lembro de quando eu precisei de apoio, e nesse dia ela só disse que eu era uma fresca. Não gosto dela por conta de umas coisas que ela disse da minha mãe. Bom, mas não quero contrariar meu pai pq ele é o melhor pai do mundo (Deus, que sorte eu tenho!) então eu vou... Morrendo de desgosto, mas vou.

Fico por aqui, realmente hj não estou nos meus melhores dias.. Beijos, queridas.

- 2,5kg

2010-07-30T19:14:00.000-03:00

Olá Princesas!

Depois do post passado criei um pouco de vergonha na cara, pra variar né. Já tem uma semana que tô me controlando. Não tão bem, mas melhor que antes. De 11/07 até hoje perdi 2,5kg, sendo meio quilo de ontem pra hj. Mas não tenho muita certeza, pois menstruei hj, meu peso sempre aumenta nessa época. Então, tenho 12 dias pra perder 2,5kg pra atingir aquela meta de -5kg até 11/08. Tá, atendendo a pedidos, rs, não vou deletar o blog caso não consiga perder esse peso, mas convenhamos que é muito frustrante não atingir uma meta cabível como essa.

Sabe que eu estava pensando em tirar fotos de absolutamente tudo o que eu como? Sim, até do cafezinho. Dizem que é uma boa técnica, pois na tela do computador é possível ver as coisas por outro ângulo e detectar melhor quais são os erros da dieta. Acho que vou parecer uma louca tirando foto do prato no restaurante da faculdade, mas né, tudo em nome da dieta.

Meu pai me torrou tanto a paciência que acabei aceitando fazer o concurso do MPU. Até me comprou as apostilas. Um porre. Jogar dinheiro fora. Não que eu seja negativa, mas quais são as reais chances de eu ser aprovada em um concurso cuja prova é daqui uns 40 dias e eu nem abri a apostila? Admiro muito quem tem a paciência com esse negócio de concurso, mas acho que isso não é pra mim. Mas farei outro concurso para o qual eu pretendo estudar com afinco, pois tenho mais chances de ser aprovada do que esse do MPU. Tô fazendo mais porque eu tenho medo do que será da minha vida depois de terminar a faculdade, em dezembro. Queria mesmo era fazer mestrado, mas preciso de um emprego porque não aguento mais minha mãe me jogando na cara que me sustenta e que eu só dou despesa.

Como eu já disse, terei que me ausentar um pouco do blog por causa desse concurso e tb pq defendo meu TCC no final de outubro. Mas não vou sumir não. Volto quando tiver alguna novidade pra contar. Espero que seja pra dizer que perdi peso. Vamos aos selinhos que ganhei da Bunny!

Responder:

1) Depois de um NF, o que vc come? Faz tanto tempo que não faço um NF decente que nem lembro. Bom, quando não tenho uma compulsão depois, como é de costume, tomo uma sopa Vono ou similar pra dar uma revigorada ou uma xícara de leite com café bem quente.

2) Qual a duração dos seus NFs? Os que tenho tentado, na verdade não passam de 12 horas. Claro que isso não é NF. Mas antes duravam 30 e poucas horas. Já consegui, quase morrendo, um de 7 dias. Bons tempos..

3) Uma frase que te define: "Liberdade é pouco, o que eu desejo ainda não tem nome." Clarice Lispector.

4) Já fez alguma loucura por não ter alcançado suas metas? Todo tipo de loucura. A desistir temporariamente foi a pior, pois eu acredito que quando a gente quer uma coisa de verdade, a gente não desiste. Mas nesse meio tempo eu abandonei dietas e tudo, engordei, depois quis morrer. Agora eu só paro quando eu conseguir.

5) Primeira coisa que vc faria se acordasse com o peso ideal? Visualizo isso todos os dias: ia simplesmente pegar minha máquina e tirar milhões de fotos. Fotos de todos os tipos e poses, a fim de mostrar minhas costelas e aqueles ossinhos lindos do quadril. Depois ia fazer uma montagem no estilo "antes e depois" com as fotos que eu tenho de calcinha e sutiã. Esse dia ainda vai chegar, não importa o quanto demore.

Segundo selinho: dizer 6 coisas que vcs não sabem sobre mim:

1) Sou a pessoa mais indecisa do mundo.

2) Nunca tive um disco da Xuxa

3) Meu pai nunca me bateu na vida, mas a minha mãe...

4) Vivo uma relação de amor e ódio com o meu próprio cabelo

5) Tenho um sonho secreto de ser loira ou ruiva

6) Estou me segurando para não tomar um balde de sorvete agora...

Bom, é isso princesas. Não vou indicar ninguem pq acho que todas foram indicadas. Fico por aqui... beeeijos!

Pequenas Lições

2010-07-23T02:14:00.000-03:00

Como diz minha mãe, a gente ensina com amor o que a gente aprendeu com dor. Mas claro que as lições são mais pra mim do que pra outra pessoa...

Lição nº 1: A melhor forma de queimar calorias é estar acordada

Tá certo que dormindo vc pode queimar cerca de 65cal por hora de sono, mas isso não é desculpa pra ficar na cama até 1hora da tarde. Quanto mais cedo vc levanta, mais horas terá para gastar calorias. Não deixe a preguiça te vencer, mesmo que lá fora esteja um frio de doer e sua cama esteja muito mais aconchegante do que um ônibus lotado às 7:30 da manhã. Também não deixe a preguiça te fazer matar a primeira aula do semestre.

Lição nº 2: Comer e dormir?? Jamais!!

Mas já que vc é teimosa e preguiçosa, matou mesmo a aula né?? Pra que?? Ficar em casa curtindo preguiça?? Curtir preguiça é o mesmo que acumular gordura. Pior ainda se vc levanta e toma de café da manha aquela combinação hiper calórica de leite + achocolatado + açúcar + pão + mais um pão + manteiga e depois volta a dormir. Safada, vc hein?

Lição nº 3: Dê um intervalo entre o café da manhã e o almoço.

Se vc tomou seu café às 10:30 da manhã, certamente vc não terá fome ao meio dia. Mas se vc é gulosa o bastante, certamente vai almoçar ao meio dia, mesmo sem fome. Depois não reclame do estômago explodindo e não se assuste ao calcular as calorias, pois na metade do dia vc já comeu o dobro do que deveria.

Lição nº 4: Melhor ficar em casa do que sair e comer porcarias

Tudo bem que passear no shopping olhando vitrine queima cerca de 250cal por hora, mas se vc tomar um daqueles mega sundays de morango do Mc Donald's, vai ser a mesma coisa que nada. Melhor dizendo, vai só acumular calorias, porque o sorvete tem bilhoes de calorias - a não ser que vc ande pelas próximas 5 horas. Se vc não se render a nenhuma daquelas gulodices engordativas que vendem em shoppings, que diga-se de passagem são preparadas de forma duvidosas, vc pode queimar umas 400cal olhando vitrine. Quer forma mais fácil de emagrecer?? Além do mais, em shopping tudo custa caro - leve sua água e assim economize e salve seu dinheiro para algo que seja mais útil do que comida e não vá para o esgoto no dia seguinte. Pode ser aquele lindo vestido tamanho P, P de princesa.

Lição nº 5: Nunca se pese depois de orgias alimentares

Isso porque vc só vai conseguir se odiar ainda mais. Pra que vc quer se torturar assim, menina? Vc sabe que tá gorda, não precisa confirmar não, viu?

Lição nº 6: Programe bem as próximas horas antes de tomar laxante.

Primeiro lembre-se que laxante não emagrece. Programe o resto do dia, pois vc precisa estar preparada para quando o efeito vier. É que nem parto, depois da primeira contração, podem ser 20 minutos ou 20 horas de dor e até o tão sonhado alívio. Não importa se na caixinha diz que o efeito vem em média 12 horas depois, não acredite. Fique em casa. Isso quer dizer que vc não deve tomá-lo à tarde se tem aula à noite, e mais: se vc SABE que vai pegar um mega engarrafamento na ida pra faculdade....

Lição nº 7: Não aceite comida se vc não quer

Só porque sua mãe te ofereceu pizza não quer dizer que vc tem que aceitar se vc não quiser. Especialmente se vc já morreu de comer durante o dia. Mais especialmente ainda se vc morreu de comer durante o dia, tomou laxante e passou vergonha na faculdade. Se mesmo assim, vc aprontar uma arte dessa, parabéns!, vc é uma gorda mt idiota e merece ser gorda. Às vezes a gente fica sem graça de recusar e depois diz que "foi obrigada a comer". Alguém abriu tua boca à força e socou comida lá dentro te ameaçando de morte, por acaso? Vc comeu pq quis, não jogue a culpa nos outros. Se tiver que disfarçar, disfarce, mas não coma para agradar ninguém, pois é o espelho que vai te agradar mais tarde.

Lição nº 8: Carboidrato à noite é a morte!!

Sem comentário... Aproveita e vê se não esquece que refrigerante normal tem açúcar e açúcar é o carboidrato que suas coxas mais adoram, pois em excesso ele vira gordura e vai diretinho pra lá. Acho que disso vc não esquece, pois suas celulites estão aí pra te lembrar.

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Bem gente, acho que dá pra inferir como foi meu dia né? Matei aula pq fiquei com preguiça de levantar cedo, acordei tarde e tomei um puta café da manha, dormi de novo e ainda tive a cara de pau de almoçar 1 hora depois. Saí pra bater perna, me pesei, comprei laxante e tomei. Foi meu erro, pois o troço deu efeito no meio de um engarrafamento, no qual fiquei presa quase 2 horas! Cheguei na faculdade pra aula da noite, mas fui correndo para um banheiro, onde perdi minha dignidade DE VEZ. Dessa vez eu achei que ia passar vergonha, cagando nas calças no meio da multidão...!! Achei que ia morrer. Prefiro um raio me partindo ao meio do que passar por uma vergonha dessas!! E no meio da saga, procurando um banheiro com papel higiênico, encontro um monte de gente, querendo me desejar feliz aniversário. Affe. E evidentemente perdi a aula, né? Voltei pra casa e minha mãe me chega com uma pizza que meu tio me trouxe de presente. Nossa, tô tão gorda que as pessoas começaram a me dar comida de presente, porque sabem que eu vou gostar? Por favor, me digam que vcs já ganharam pizza de presente de aniversário.. E o dia termina, e eu aqui, gorda, inchada, dolorida, na TPM, com uma puta dor de dente. Uma delíiiiiiicia! Aproveito o post pra desejar Feliz Aniversário pra Marcy e pra Dora que farão aniversário logo! E mandar tb milhoes de beijos para minha eterna Netotchka, que faz aniversário hj...

Eu vou ficando por aqui, não sei quando volto, pois minhas aulas já começaram. Mesmo depois do fracasso de hj, sigo tentando mandar pro inferno 5kg até dia 11... Beeijos lindas, obrigada pelos comentários, respondo todos em breve!

Quem é essa praga dessa menina?? Como ela consegue ser tão esbelta?

Novo dia, nova tentação

2010-07-19T18:41:00.001-03:00

Sabe o que é?? Ontem quando eu estava planejando minha dieta pra essa semana (rotina de domingo né?), fucei a casa toda atrás da minha garrafinha da Penélope Charmosa pra ver se tomo vergonha na cara e bebo mais água e não a encontrava. Fui procurar no quartinho de costura da minha mãe e achei a bendita garrafa, mas achei tb uma coisa que eu não deveria ter encontrado. Tipo, duas caixas abertas de chocolate prestígio e um saco aberto de sonho de valsa, daqueles de 1kg. Visualizaram?? São meus chocolates preferidos em toda a face da Terra. Imagino que estão lá desde o Natal, pois esses chocolates foram utilizados em duas sobremesas. E agora José? Bom, peguei minha garrafinha, tranquei a porta e voltei para os meus planos. Mas me diga, onde coloquei a vontade de roubar um bombom? Tentei de tudo pra esquecer. Tomei banho, fiz esfoliação no rosto, fiz as sobrancelhas, pintei minhas unhas, li revista, vi filme. Não me orgulho do que direi, mas não conseguia dormir com vontade de comer chocolate. Levantei, engoli uma colherzinha de Nescau, bebi litros de água gelada e até consegui dormir.

Sabe, é fácil vc pensar em uma dieta pra emagrecer 'x' kg. Na teoria a gente sabe o que evitar. Tenho aqui na minha agenda um cardápio de um LF de 300cal com o qual eu poderia perder 4kg em 7 dias. Brilhante, não? Mas a vida não funciona conforme vc coloca no papel. Se fosse assim, era só eu escrever que quero ser aprovada no concurso do MPU e pronto!, feliz pra sempre! Com dieta, da mesma forma, só seguir esse LF de 300cal até perder o último grama de gordura. Mas entre a teoria e a prática existe uma diferença muito grande. E se voce consegue praticar tal qual planeja, vc é uma pessoa de muita, muita força de vontade.

É fácil decidir cortar os doces até a hora que minha mãe faz uma sobremesa ou alguem me oferece meu doce predileto, ou pior, eu acha quilos dele escondidos em casa. É fácil falar que não vou mais comer arroz até sentir o cheirinho de arroz fresquinho na hora do almoço. Convenhamos que o mundo não vai parar só porque eu to de dieta. Sempre vão existir festas de aniversário, viagens, almoços, cinemas, convites, churrascos e o caramba a 4 e tudo isso envolve comida, e envolve principalmente tudo o que eu mais adoro, mais quero evitar e é tudo o que mais engorda! Eu até posso recusar tudo, mas eu já fiz isso antes e não deu certo do mesmo jeito. Moro com pessoas que comem normalmente e querem que eu coma da mesma forma pq não entendem que eu fico melhor jantando morango puro no lugar daquele frango empanado.

E daí que como todo dia aqui tem uma nova tentação, pelo jeito eu vou ter que resolver um dia por vez, após checar a geladeira antes mesmo do café da manha, pra tentar encaixar um pedacinho inho inho inho daquilo que quero comer. Ou simplesmente dizer não, tendo em mente que eu tenho até 11/08 pra perder 5kg e então ignorar completamente tudo que não está nos meus planos. Infelizmente não foi o caso do bolo...

Mas como hj é meu aniversário, vou me dar um desconto!! Obrigada mesmo pelos recadinhos, comentários, sms, emails, ligações, isso significa mt mt mt mt pra mim, de verdade! Mas é mt difícil não pensar nas calorias dele. Mas já me acostumei, pq sempre foi assim né. Mas ainda não toquei em nenhum dos bombons que minha mãe escondeu..

Bom, agora vamos ao selinho que ganhei da minha amada Anna Bunny e da Keka, mt obrigada viu? A Fadinha me deu outro, mas já havia postado no post passado, mas mesmo assim obrigada!

Regra: indicar 5 amigas e dizer o que te faz chutar o balde: Indico Fadinha Butterfly, Anna Thin, Yara, Dora e Roxy

- Gente mal educada

- Gente fedida

- Gente que se intromete na minha vida, dando opinião sem pedir. Uma coisa é um conselho de amiga, outra é se intrometer.

- Gente metida a sabe tudo.

- Gente hipócrita

- Gente que maltrata animais. Juro que sou capaz de matar um desgraçado desse. Tem nem precisão de gente assim no mundo.

Na verdade é tanta coisa que me faz chutar o balde, teria que ser um blog só pra isso! Bom, fico por aqui minhas flores, obrigada por tudo e super beijo!

Cabia antes, tem que caber de novo!! + edit: selinhos

2010-07-14T01:11:00.003-03:00

São 14 calças jeans manequim 36 e 38 que tenho estocadas no armário. Eu disse CATORZE!! Isso sem contar as de número 40, pq aí somam mais de 22 peças. E lógico que nenhuma me serve. E te juro que nessa altura do campeonato seria ótimo entrar em uma 40 novamente, obrigada. Nossa, pra mim é muito estranho falar isso, pois eu me lembro da primeira calça número 40 que comprei na vida. Custei a aceitar que não entrava mais na 38, e eu não achava nenhum modelo bonito. ATE HOJE eu me lembro da cara daquela vendedora da M. Officer me falando que dos modelos que eu queria só tinha 38 ¬¬. Mal "curti" o 40, já pulei pro 42, e no ano seguinte, pro 44, tamanha foi a desgraça daquele ano. Nem gosto de lembrar. Aí como eu vivo no efeito sanfona, fico variando... Odeio isso.

Alias, eu gostaria de falar que eu SEMPRE odiei vendedoras de loja, e odeio especialmente essas lojas que vc pede pra experimentar um 42 por exemplo, mas esse 42 é tão minúsculo que é praticamente um 38. E aqueles provadores?? Tem como não se sentir uma vaca naquele cubículo apertado, com aquele espelho enorme?? Acaba com a minha já pouca dignidade. Hoje eu prefiro lojas de departamento mesmo, pelo preço mais em conta, mas também porque não tem nenhuma vendedora esnobe que te olha de cima a baixo, já perguntando em alto e bom tom o número do seu manequim, ou pior, já arriscando um palpite:

- Qual é seu número? É 48 É???

- Queeeeeeeeeeeeeee??

- Ahh desculpa... ((com aquela cara ..)). É que vc tem mt quadril, mt coxa.

Bem lembrado. Muito quadril, muita coxa, muita barriga, muita banha né???

Hoje aqui em casa foi uma briga, pois minha mãe estava separando todas as roupas dela e do meu pai que não servem pra doar pra igreja. E ela lembrou das minhas 14 calças que com muito carinho eu guardo, já há alguns anos, infelizmente... Eu bati o pé e me neguei terminantemente a doá-las. Ela me chamou de egoísta e disse que eu jamais entraria naquelas calças novamente. AH É?? Pois meu objetivo principal é usar essas calças de novo, uma por uma. Mesmo que a maioria já esteja velhinha, e claro que vou merecer roupas novas e ~~caríssimas~~ quando eu emagrecer, mas acontece que essas calças são simbólicas pra mim. Assim como as milhões de blusas que tenho guardadas também. No meu armário praticamente só tem roupa que não me serve. Mas um dia eu vou ter o prazer de entrar em cada uma de novo, mesmo que eu não use de novo, entendem?? Questão de orgulho!!!

Hoje estou relativamente de bom humor porque praticamente não comi. Não deu nem 100cal. Meu único deslize foi a cabeça de um anjinho de açúcar, lembrança do batizado do meu primo que nasceu. A lembracinha era um bolinho recheado com doce de leite, e em cima tinha um anjinho modelado em açúcar de confeiteiro deitado em uma nuvem de AÇÚCAR. Meu pai trouxe uma caixa da dita cuja, já tô pensando em como me desfazer delas sem ser comendo todas... Vou indo, Beijos a todas, I love you girls..

.... Edit ...

Gente, tive que editar porque a pessoa aqui não lembrou dos selinhos né! Como que eu atualizo o blog sem os selinhos?? Bom, os primeiros, ganhei da minha amada Tangerine!

- Indicar 5 amigas: bom, acho que todas já foram indicadas, mas mesmo assim indico Jess, Anna Bunny, Fadinha Butterfly, Chloe e Since Alice

Perguntas:

1) Livro preferido: O Mundo de Sofia

2) Filme preferido: Curtindo a Vida Adoidado! É sério, amo esse filme!

3) Acessório que não fica sem: brinco

4) Um lugar: meu quarto

5) Uma cor: vermelho

o Segundo Selo:

- Indico para: Anna Bunny, Tiane, Marcy, Anna Thin e Rev Sparrow

- 5 coisas que ninguém sabe sobre mim (acho que não sabem..)

1) Eu adoro a Britney Spears!

2) Eu falo sozinha

3) Tenho um humor infernal pela manhã

4) Na escola, passava os intervalos sozinha

5) Eu ainda compro gibis da Turma da Mônica, pq adoro! E não consigo me desfazer da minha coleção

Esse ganhei da Jess, obrigada linda!

- Indicar 10 blogs: Anna Bunny, Barbie, Tangerine, Rev Sparrow, Lia, Lola, Marcy, Anna Thin, Menina d'Luxo, Since Alice

Esse ganhei da Yara! Obrigada minha linda, fiquei muito emocionada com suas palavras de carinho!! Adoro vc!

Regras: Colocar na lateral do blog, indicar 5 amigas que vc admira, avisá-las e explicar por que vc as admira

Indico para Tangerine, Marcy, Tiane, Anna HT, Jess

Tange: Admiro muito porque a vejo como uma guerreira, porque não é pra qualquer um emagrecer 22kg em um ano!! Mesmo que tenha engordado novamente e esteja com dificuldades, acredito na sua capacidade de reverter a situação, pois vc ela forte e se emagreceu uma vez, pode emagrecer de novo!!

Marcy: minha bonequinha!! adoro a Marcy porque além de me identificar e me divertir horrores com ela, a vejo como uma pessoa muito amável, carinhosa, guerreira e gostaria que ela visse o potencial que ela tem pra conseguir o que quer. Te amo demais minha querida e bate forte o tambor!

Tiane: essa é uma resenha, adoro pra caraleo! pense numa Bitch de primeira! apesar de tantos tropeços, essa não desiste nunca porque acredita no que quer! Me aguarde ai no RJ pra gente piriguetar horrores!

Anna HT: ainda não conversei com ela, só li suas postagens no blog e gostei muito da forma com que ela escreve, como expõe seus sentimentos e suas idéias e no comprometimento que ela tem com seus ideais.

Jess: comecei a ler o blog dela há pouco tempo, mas vi nela uma menina muito doce e amável, disposta a ser feliz (assim como eu) e gostaria de dizer que pode contar comigo para o que precisar.

Mariana: assim, ela não tem blog, mas vale a indicação mesmo assim. Sei que ela vai ler, me acompanha desde o começo praticamente, nos identificamos muito, nos falamos muito, me ajuda pra caramba e eu acho que nunca vou poder retribuir tudo que ela tem feito por mim, todo esse apoio. Nem tenho palavras pra dizer o quanto significa pra mim!!

Gente, claro que tenho motivos pra indicar o selinho pra todas vcs, pq cada uma é especial pra mim, vcs sabem disso, e nossa é difícil escolher só 5 viu!!

E o segundo selo indicado pela Yara foi Lovely and Loyal Award

- Indicar 5 amigas: Marcy, Anna Bunny, Lia, Jess e Tangerine

- Explicar o motivo que me levou a criar o blog e se eu esperava que se tornasse popular.

Esse é meu 3º blog, comecei com o AnaMyLife, em 2005 e foi até 2008, mudei pq ele foi descoberto, e eu estava muito exposta naquele blog. Depois mudei pro Ana Paula Vips, que durou 1 ano, mas foi um ano de merda, eu estava muito mal e tinha decidido parar de postar. Mas ai me animei de novo e depois a gente abriu esse no ano passado. Bom, não consigo ficar sem blog, guardar as coisas só pra mim, sem ter com quem desabafar. Lá no primeiro blog, eu tinha o objetivo de emagrecer, claro, mas depois que comecei a conhecer muita gente com as quais me identificava, o blog virou um refúgio, um lugar pra desabafar sem ser criticada pelas coisas que eu fazia ou julgada pelas coisas que eu sentia. Emagreci bastante sim, problema que eu já tinha perdido o controle, fiquei doente pra caramba, mas enfim. Depois da popularização dos blogs e da "explosão pro ana" no orkut, o blog não era mais um lugar seguro. Todo mundo perguntava "como faço pra pegar ana", "como faço pra miar?". Aquilo me dava muita raiva!!! Acho que as pessoas tinham uma visão muito errada. Porque no inicio não existiam blogs defendendo a anorexia e a bulimia, o que acontecia eram relatos de caso, meninas que tinham a doença e usavam o blog pra dialogar e econtrar semelhantes. Nunca vi ninguém falar "hey, seja pro ana vc tb!!!". Não, isso não existia. Depois que começou essa moda. Foi muito tempo depois que as pessoas começaram a achar que ana e mia eram formas de emagrecer super rápido, uma dieta que tem início, meio e fim. Depois que as pessoas começaram a julgar, o negócio tomou outra proporção e a coisa foi vista de outro ângulo - todo mundo passou a ser visto como meninas fúteis que só querem emagrecer e pronto e todo dia surgiam dezenas de blogs de meninas desinformadas, querendo "emagrecer com a ana". E eu posso dizer pq tô nessa blogosfera há muitos anos - ana e mia eram pura força de expressão. Ninguém falava que ana e mia eram amiguinhas lindas que ajudariam a gente a emagrecer - é essa a visão que os críticos tem. Só essa visão, alías. A gente sabe que não é assim, mas né. Hoje, se a gente tem blog, faz NF/LF ou ainda utiliza o tal do 'ana e mia', é porque temos nossos motivos e precisávamos de uma ferramenta pra expor o que sentimos e procurar apoio. Não pra promover duas doenças. Então foi por isso que comecei com o blog e mantenho um até hj: pra desabafar e ter apoio, emagrecer seria consequencia. Se eu esperava que se tornasse popular... bom, claro que é bom ter um blog que todo mundo comenta e todo mundo conhece hahahahahaha, mas sinceramente prefiro ter amigas do que comentários, óbvio. E amigas, consegui várias através do blog. Amigas de verdade, pra caralho, desculpem a palavra. E pra vida toda, não pra falar só de dieta. Algumas conheço pessoalmente, e outras ainda vou conhecer, com fé em Deus. Falamos sempre por telefone, MSN, cartas e tal. Então eu digo que tudo isso valeu a pena, pelas pessoas maravilhosas que hj tenho em minha vida. Por mais que seja sofrido esse meio, com certeza faria tudo de novo se em meu caminho eu sempre encontrar pessoas tão fodasticamente incríveis!!!

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Bom, ficou um pouco maior do que eu imaginava, mas vcs sabem que eu falo demais! Agradeço os selinhos e eu acho que tem um perdido por ai ainda... se eu achar, depois eu coloco viu? Aproveitando a edição, sigo com o plano de fazer o LF mais baixo possível. Beeeijos! Ahh, Yara, desculpa não ter te ligado, mas pra ligar a gente precisa de crédito né! Ligo assim que puder!! Aliás, quem tem telefone da TIM ai?? Vamos aproveitar a promoção gente, falar horrores praticamente de graça, ~~se não tiver, compra um chip~~! Voces bem que podiam mandar o numero por email né: anapaulavips@gmail.com

Falando nisso, continuo com meu antigo número viu, da mesma operadora, só comprei outro chip.. Gente, deixa eu ir pq eu já falei demais pra um post só... eu me empolgo mt fácil! beeeijos amadas!

Cansei...

2010-07-11T02:18:00.003-03:00

((((São 2 da manha e eu não consigo dormir porque abriu uma BOSTA de um bar pertinho de casa. E estão tocando PAGODE ao vivo. Velho, voce tem noção do que é isso?? Dormir pra que né?? Alguém viu a reportagem do cara que jogou uma bomba numa casa noturna próxima à casa dele e umas 30 pessoas ficaram feridas? Eu acho totalmente compreensível e justificável, eu faria isso agora mesmo!!! Exageros à parte, mas fala sério, vai dormir com um raio de música desse. Digo: música não, LIXO. Só pode ser castigo. Ufa, desabafei...))))

Milhões de promessas, milhões de tentativas frustradas... é assim que eu sempre fui. Me sinto a pessoa mais ridícula e instável do mundo quando eu venho aqui postar, pois em um post eu venho com planos e mais planos, no outro eu venho pra dizer que engordei. Ontem pela primeira vez eu me pesei e não fiquei chocada com o que eu vi. Sempre que me peso e o ponteiro acusa alguns gramas a mais, minha reação imediata é ter muita raiva e vergonha, e em seguida voltar pra casa com planos mirabolantes na cabeça. Mas ontem eu não fiquei com raiva nem vergonha, também não fiquei triste. Minha reação foi pior: eu me conformei. Isso, dei de ombros, nem liguei. Mesmo depois de constatar que engordei quase 4kg nessas últimas semanas, dessa vez eu não voltei pra casa pensando que caminho tomar, em que dieta milagrosa recomeçar.

Sabe, antigamente eu controlava até as calorias das balas dietéticas que ingeria. E quando eu paro pra pensar, sinceramente, parece que eu vivia uma vida completamente diferente, pois eu não consigo encontrar nada em comum entre esse 'antes' e o agora. Quero dizer, agora parece ser tão normal engordar quase 4kg e nem fazer nada. Eu não tenho mais aquela força de vontade absurda que me fazia negar toda a comida ao meu redor - me fazia negar inclusive a fome que eu sentia. Problema que eu faço de conta que ainda consigo. Seguinte, se antes ficar com 200cal era normal, uma dieta de 500cal seria tranquilo. Certo? Não!! Porque agora estou em um estado tão severo de gordice que 500cal é algo que beira o impossível. Não pela fome, honestamente a fome nunca foi problema pra mim, mas sim pela minha cabeça de gorda que agora associa dieta com sofrimento e tortura. E eu não sou masoquista, não sei me privar do que eu mais gosto.

Aí vem um sabe tudo me dizer que pra emagrecer não preciso cortar tudo que eu gosto, basta diminuir e controlar as quantidades. Aham, senta lá Cláudia... Pelo amor de Deus, nem vou explicar pq isso não funciona comigo. Nada que se aproxime de "equilíbrio" funciona comigo. Juro que queria conseguir, queria uma dieta de 1200cal diárias e fazer exercícios, tipo 1 hora por dia. Meus sinceros parabéns se vc é uma dessas pessoas que conseguem, pq vou te dizer, que coisa mais insuportavelmente chata!! Eu gostava de observar as pessoas comendo no Mc Donald's e eu só com minha salada e coca light. Me sentia poderosa, confiante. Hoje eu percebo que eu só era insegura e boba. E como a vida é uma caixinha de surpresas, hoje eu tô do tamanho daquelas gordas que eu observava. E pior, do tipo que nem consegue seguir uma dieta de 1200cal.

Já comentei que me sinto uma fraude né. Já tentei inutilmente descobrir o motivo de ter engordado em tão pouco tempo. Não acho um motivo. Minhas amigas, acho que por gentileza e educação, dizem que foi por ansiedade, tristeza, estresse, dizem que foi por causa da decepção que eu tive com pessoas que eu considerava demais.. Mas nada justifica. E mt menos a culpa foi das guloseimas que minha mãe prepara. Afinal, é a minha mão que pega a comida, é minha boca que mastiga... e meu tecido adiposo que agradece. Só posso concluir que sou uma dessas gordas sem vergonha, que comem de safadeza sabe. Dessas que vai se pesar, mas em vez de começar a dieta, passa na padaria pra renovar o estoque de chocolate. Eu fiz isso ontem!! Tá, podem me xingar agora. Podem jogar isso na minha cara, eu deixo. Tô mesmo precisando de um choque de realidade.

Olha, tentei fazer uma coisa mais saudável e eu só quebrei a minha cara. Minha alternativa agora é fazer algo mais restrito, porém não é o mais restrito que eu consigo atingir, deu pra entender? Se eu estiver mesmo disposta, eu consigo. Só tenho que primeiro parar de agir como um bezerro desmamado, parece que tirando meu chocolate estão me tirando meu bem mais amado. Dá até medo. Quando aquela abstinencia me incomodar, vou tentar lembrar da primeira vez que alguém olhou pra mim e riu, acho que deve ser eficiente pra me lembrar de que quebrar minhas próprias regras nunca valeu a pena e não seria diferente agora. Vou lembrar da dor que eu sinto em saber que nada está mudando.

Mas agora faço um compromisso: se eu não perder pelo menos 5kg até 11/08, eu vou deletar o blog e levar com ele o meu fracasso, engolir meu orgulho e procurar ajuda médica, pq vai estar mais do que provado que eu não consigo emagrecer. Em outras palavras, é a última chance que eu estou dando a mim mesma... Eu cansei de verdade.

Não é fácil

2010-06-28T11:20:00.001-03:00

Às vezes eu quero desistir, jogar tudo para o alto, sentar em um canto escuro e chorar até toda a dor ir embora.

Às vezes tudo o que eu mais quero é poder ser como as minhas amigas, que na hora do almoço colocam no prato a quantidade de alimento necessária para matar a fome, escolhem o que tem vontade, comem e pronto, vão embora saciadas.

Às vezes eu quero entrar em uma loja, escolher as roupas que eu quero, pagar por elas e ir embora feliz com a compra.

Às vezes eu penso em como eu gostaria de conseguir, veja bem, CONSEGUIR sair com meus amigos da faculdade e realmente me divertir sem me preocupar com nada.

Às vezes eu penso em abandonar de uma vez por todas esse desejo louco de emagrecer, uma vez que a única coisa que eu consigo é engordar cada dia mais.

Às vezes eu penso em deletar blog, msn, email, qualquer coisa que me ligue ao mundo pro anna/dietas/loucuras e ser somente a Ana Paula, aquela que ninguem imagina que come escondida porque tem vergonha do que come - mesmo que o prato seja miserável.

Às vezes eu penso seriamente em me assumir gorda e deixar isso pra lá, me conformar e pronto.

Aí eu olho no espelho e vejo toda aquela banha e gordura e percebo que eu preciso continuar acreditando em mim, mesmo que eu esteja obesa agora, porque se eu deixar de acreditar que eu posso emagrecer, tenho medo do que eu posso virar!! Eu juro que há alguns anos eu achava impossível ter o peso que eu tenho hoje, mas né. A vida não fica contente só em me fuder, ela precisa dar uma gozadinha também, e cá estou eu - gorda e infeliz porque estou gorda. Pior que eu me sinto uma hipócrita quando eu falo sobre dieta, porque é incalculável a quantidade de calorias que venho consumindo, já que tenho comido de forma absurda. E não, eu prefiro nem saber quantas calorias tem essa taça magnífica de sorvete que está aqui na minha frente, porque é o prêmio que eu ME dei por ter passado em tudo, e por tudo, na faculdade. Ah, esqueci de dizer o detalhe: comida sempre é premio, consolo pra mim e ao mesmo tempo, o extremo oposto. Explico isso, com riqueza de detalhes, em outro post. Mas a questão é que:

- Eu não posso simplesmente desistir, jogar tudo pro alto e chorar como se não houvesse amanhã porque eu me recuso, EU ME RECUSO, a continuar gorda e eu sei que isso não vai me fazer feliz. Não vai!

- Eu nunca vou poder ser como as minhas amigas, porque por mais inacreditável que seja, elas podem comer uma panela de brigadeiro sem engordar um único grama. Eu, só de pensar em brigadeiro, engordo meio quilo. E elas não tem TA, diga-se de passagem. Elas são NORMAIS. Normais do tipo que não pensam em se jogar da sacada por causa de uma panela de brigadeiro, como eu penso. Deu pra sacar? E sim, comer na frente das pessoas, em um restaurante, pra mim é sempre um drama.

- E eu não posso entrar em uma loja e comprar o que eu quero. Porque o que eu quero nunca me serve. O que eu quero nunca tem do meu tamanho. Me contento em comprar o que serve, não o que é do meu gosto ou o que acho bonito. Gorda tem dessa não, me perdoe, mas é verdade. Alias, nem um vestido de princesa fica bem, porque tudo aperta, tudo marca, tudo destaca a protuberancia da minha barriga.

- Sair com amigos? Pra que?? Pra me odiar porque tô gorda? Pra ficar em um cantinho, sem interagir? Pra ficar o tempo todo pensando que estou gorda e mal vestida? Pra ficar olhando para as minhas coxas, morrendo de vergonha? Não, obrigada. Não mesmo!!!!!!

- Eu não posso abandonar tudo. Primeiro porque eu não consigo deixar pra lá, como se tudo isso fosse apenas uma bobagem, uma fase. Segundo porque se eu abandonar, daqui 5 anos estarei na lista de espera para uma cirurgia de redução do estômago. Não pense que eu estou exagerando. Notaram que eu nunca menciono meu peso? Vergonha, minha irmã, vergonha!!

- Se eu deletar blog, tudo que me liga aqui, ai fudeu de vez. Vai acontecer a mesma situação acima. Eu sei que é besta dizer isso, mas eu preciso de um blog.

- Me assumir gorda? Que piada. Não sei ser feliz gorda.

Conheço mulheres gordas e felizes. Embora eu penso que no fundo no fundo elas gostariam de pesar menos, elas não fazem disso o grande objetivo da vida delas. Sabe, queria pelo menos ser assim. De uma maneira geral, minha vida não poderia estar melhor. De verdade. Óbvio que seria mt bom estar cheia de grana no bolso, curtindo a vida adoidado pela Europa, mas vcs entendem o que eu quero dizer. Dentro da realidade, não poderia estar melhor. Mas tem algo em mim que não me deixa ser plenamente feliz. Essa neurose de querer ser magra sempre fez parte da minha vida, e ainda hoje está tão presente quanto minhas banhas.

Sei que eu sumo por um mes e quando volto, escrevo testamentos, então eu fico por aqui. Na verdade tem tanta coisa que eu gostaria de falar sobre peso/neuras/anna/dietas/gordura, mas acho que não é o momento oportuno... e tem coisas que eu guardo só pra mim. Eu não estou triste, serião. Só me sinto muito desmotivada, mesmo com tantos motivos pra emagrecer, entendem??? Complicado. Acho que sinto falta das coisas como eram antes. Aqui no blog, na blogosfera. Sinto falta de algo coletivo. Me ausentei muito. Deixei de comentar nos blogs de vcs, de retribuir. Juro por Deus que não é falta de consideração. É que eu estava completamente sem tempo. E também... às vezes eu penso que aqui não é mais o meu lugar. Não passo de uma fraude, uma gorda hipócrita, acho que não me encaixo mais. Aff, sei lá. Melhor parar de divagar. Fiquem com Deus, se cuidem por favor. Amo vcs :*

Oi?

2010-05-24T12:59:00.000-03:00

Tô postando só pra colocar o selinho que ganhei da minha adorada Anna Bunny, porque novidadade que é bom, nada. A não ser que seja novidade o fato que eu continuo uma gorda horrível. Eu tive um sonho tão ruim essa noite, quero me convencer que é só um sonho. Tô meio triste, desesperada, gorda gorda gorda, depressiva, e sei lá mais o que. Sabe aqueles momentos que é tudojuntoaomesmotempoagora? Então, é assim que eu tô. Fico triste por nao ter tempo pra mais nada, acabo deixando o blog meio de lado, não queria que fosse assim. Tenho uma prova daqui a poucas horas, e eu nem sei uma vírgula da matéria. Meu TCC apresento agora essa semana, me pergunta se eu tenho a apresentação feita. Claro que não!! Quer apostar quanto que eu vou fazer essa bosta 30 minutos antes de apresentar? Sempre apronto uma dessas. Tento ser positiva: eu sempre me ferro nas provas, mas os meus trabalhos e seminários são sempre impecáveis, espero que isso se repita agora huashusahsa e é por isso que passo. Mas acho que isso não vai dar certo. Lembram que eu falei que meu orientador viajou para o Japão sem assinar um documento? Achei que ele tinha resolvido isso. Mas esse fds descubro que não. Nunca xinguei tanto uma pessoa na vida. Mandei um email acabando com a raça do sujeito. Tenho hj até as 10 da noite pra entregar o diabo do documento, só que o lindo viajou de novo. Solução: lá vamos nós (eu e as outras meninas que estão penduradas como eu) viajar até Goiânia atrás dele. Saímos daqui a pouco. Ainda bem que é perto, teoricamente em 3 horas a gente chega lá, com sorte a gente chega a tempo para a prova a noite. Senão, fudeu. Comprei uma caixa de cerveja pra gente e a outra tá levando vodka, eu não dirijo mesmo, então eu quero é beber e que tudo mais vá pro inferno. Quem sabe o álcool me dê uma luz na hora da maldita prova #sonha. E como não podia deixar de ser, tb tô levando um estoque de chocolate.

Falando de dieta... Bom, que dieta? O que é isso? Acho que tô comendo normal, mas como isso me deprime!! Eu acho que tô na média das 1200cal por dia, pode nem ser mt, mas eu sempre cometo um deslize e é exatamente isso que eu de-tes-to. Pra mim, dieta não pode passar das 800cal JAMAIS, NUNCA e se eu comer um único docinho, o dia está perdido pra mim. Isso é ridículo, reflitam, seria mais fácil eu me permitir um doce do que querer morrer cada vez que abro a boca pra comer um, mas eu tô tão cansada de tentar equilibrar isso que eu prefiro chutar o pau da barraca. Bom, vamos logo para o selo, senão não vai dar tempo. Tenho 45minutos para postar, tomar banho, juntar minhas bugigangas e almoçar (nem queiram saber o que eu vou almoçar, chega a ser um crime).

Selo nº... num sei^^

1) Indicar 7 blogs.

2) dizer fatos inesperados sobre mim.

- Quando eu era criança, quase todo dia eu roubava balas e chocolates da cantina da escola. Não, nunca fui pega.

- Eu tinha um complexo de ser muito branca e ter o cabelo preto. Aí eu passava a base e o pó da minha mãe, mais escuros que o meu tom de pele, pra parecer bronzeada. Devia ficar aquela coisa digna né? Hj eu acho lindo esse contraste, problema que eu to meio amarela ¬¬

- Minha infância foi meio que interrompida quando eu menstruei. Minha mãe dizia que eu já era 'mocinha' e deveria deixar de brincar de Barbie. Eu brincava escondida. Meu quarto que era rosa, pintaram de branco. Doaram meus brinquedos e me deram uma cama de casal. Talvez seja por isso que eu hoje conservo um lado meio moleca...

- Pelas minhas contas, eu tenho 186 primos, contando por parte de pai e de mãe!!

- Sou extremamente ligada à minha infância, ao meu passado, às minhas lembranças...

- Não sei explicar o motivo, mas eu não me considero uma pessoa fácil de conviver, fácil de lidar..

- Em 2006, eu dei um murro no namorado da minha amiga pq ele deu um tapa nela, assim, brincando. Mas eu levei tão a sério que eu quase quebrei o nariz dele. Mexeu com amiga minha, mexeu comigo!!!

- Quando eu fico nervosa, eu perco a minha cabeça, a razão e a dignidade: jogo no chão tudo o que tiver na minha frente - copo, panela, prato, qualquer coisa! Depois morro de vergonha da cena ridícula.

- Eu AMO, AMO, AMOOOOOO bichinhos de pelúcia!

- Tenho entre 470 e 500 vidrinhos de esmaltes...

Era pra ser quantos fatos? Oo

Indico: Marcy, Tangerine, Coca Zero, Barbie, Senhorita Vihh, Ana e Mia Forever e Anna Thin

Bom, acho que todas já sabem que a Dreamer foi internada, né? Eu falei com ela no telefone na véspera, ela tava meio chateada, mas tava bem... Falou pra eu mandar um beijo pra vcs. Eu acho que ela de boa vontade, lógico que não tava morrendo de alegria, mas foi disposta. Isso é bom.. Eu sinceramente não vejo como crueldade, é mais um ato de desespero. A mãe dela quer tanto ajudá-la, todo mundo quer ve-la bem. Espero que ela volte melhor depois desse mes, porque viver com esse sofrimento é mt pior... Ter bulimia não é vida, é se matar todo dia um pouquinho..

Bom, esse post já deu o que tinha que dar, fico por aqui então... Beeeeeeeijos lindas, até mais!

What u gonna do now?

2010-05-10T13:19:00.000-03:00

... Enxugou as lágrimas e olhou-se no espelho. O desespero estava estampado. Era assustador. Entretanto, ver aquela imagem funcionou como uma espécie de alerta: Chorar não resolve, só faz deformar o rosto. Sentiu que era a hora de ser racional. Sabia que o nervosismo e o medo são especialistas em maquiar a verdade. Eles suprimem qualquer espaço, impedindo que na hora do desespero a razão se manifeste.

Tentou, então, concentrar-se em cada passo dado. Foi difícil. Parece que nessas horas a mente sofre um bloqueio, e - no final das contas - acaba por reproduzir os fatos conforme aquilo que o medo ordena. Insistir seria o mesmo que perder tempo. O corpo estava cansado ... os pensamentos não conseguiriam mais encontrar uma lógica. Por fim, acabou sendo vencida pelo cansaço. Caminhou até a cama, olhou para o travesseiro e chorou mais uma vez ... Chorou porque não havia respostas, soluções ... E, pra não perder o costume, antes de adormecer pensou: Dá próxima vez farei diferente!

Só assim conseguiu ficar mais calma, afinal, pensar que existe uma nova chance às vezes cala aquele grito interno e doloroso...

...

Novidades, mas nem tanto:

- Tendinite me matando cada dia mais. Talvez engesse o braço.

- TCC: contagem regressiva para a apresentação, acho que não sobrevivo

- Peguei uma puta gripe (sim, de novo. Minha imunidade está horrivel)

- Tô com algum tipo de alergia, cheia de pintinhas vermelhas. Minha autoestima agradece ¬¬

- Teve uns dias ai que eu me senti tão gorda e tão horrorosa que nem sai de casa.

- Estou com 3kg a menos do que achei que estaria. Não que eu tenha emagrecido. Achei que tinha engordado, depois de comer tão caloricamente quanto se é possível.

- Eu sabia que jamais deveria ter experimentado Subway. Dá vontade de comer todo dia. Espero que não seja ingenuidade minha, mas não parece ser tão calórico. Sério, pão integral, frango grelhado, mostarda e os vegetais - bah!, é praticamente uma salada, concordam?? Hahaha. Mas não acredito que o meu preferido tenha apenas 320calorias... É bom demais pra ser verdade.

- Por causa desse maldito TCC, me aproximei de uma menina que tá no mesmo drama que eu. Fuçando o orkut dela, ~~pq sou mt xereta e queria ver fotos dela, já que ela é linda~~, achei algumas comunidades pro anna, como a Anorexic Diary. Me deu um aperto no peito... Fiquei triste, mas não sou mt íntima dela pra puxar assunto sobre isso. Pelo visto, TA é tão mais comum do que eu imaginava... Só no meu curso conheço 3 com esses problemas.

- Depois que falei sobre a Mia com as meninas da minha sala, naquele dia que estava bêbada (sem comentários), as coisas ficaram meio estranhas. Uma delas vive me perguntando se eu to comendo direitinho. Pode ser preocupação, mas tem hora que enche o saco. A outra, esses dias no MSN veio me perguntar se eu sabia o que era NF e LF. Falei que não sabia, mas fiquei com o coração na mão. Agora ela sempre fala de dieta, fala que tá gorda e tal... putz.

- Estou quase pirando de vontade de ver Alice no Pais das Maravilhas, mimimimimi. Mas jurei que só vou ver depois do TCC, como recompensa - isso se eu não morrer de tanta ansiedade.

- Sibutramina é boa sim, dá uma segurada na fome, mas infelizmente não atua em nada no meu vício em chocolate e coca cola. Tem hora que é foda segurar o tranco.

- Eu JURO que leio os posts de todas, só não to comentando PORQUE EU NÃO CONSIGO FALAR DE OUTRA COISA A NÃO SER O MALDITO TCC DO INFERNO!

- Vou responder emails, comentários e cartinhas (amo amo amo), quando... adivinhem... resolver esse drama.

Beijos minhas lindas, volto assim que as coisas se ajeitaram, isso se eu não morrer de desespero!!

Sempre acreditei...

2010-05-01T18:45:00.001-03:00

... que sacrifícios valem a pena.
Que vale a pena lutar pelo o que se acredita.
Que nenhuma guerra é em vão.
Que quanto maior é o desafio... maior é a recompensa.

Se o fim é doce, que importa se o começo amargo fosse?

Não é uma dieta. É a minha cura.

Os primeiros 15 dias...

2010-04-15T02:10:00.002-03:00

... do mes não foram muito fáceis. Mas o que importa é que estou aqui, inteira. As coisas vão indo bem. Eu sempre me assusto quando as coisas parecem dar certo demais pra mim, porque não estou acostumada com facilidades. Sempre quando algo parece ir muito bem, tenho aquele medo de tudo se perder do nada. Tento ser mais otimista, positiva, mas é que eu já quebrei a cara tantas vezes. Por esse motivo que vou reservar as coisas boas que tenho para contar aqui para quando elas realmente derem certo, se concretizarem. Como minha grande amiga Kara diz, "eu não tenho tempo pra olhar pra trás". E não tenho mesmo. E nem tempo pra ter medo de tentar.

Sobre alimentação, é uma pena que eu não tenha ficado só no leitinho de soja. Engordei um pouco na Páscoa, mas beeem menos que nos anos anteriores. Incrível. Como meu peso varia demais, engordei entre 1 e 2kg. Depois eu perdi esses 2kg e quaaaaaase 1,5kg. Olha a diferença que faria se eu não tivesse engordado! Eu tô muito firme de fazer abril o mes da diferença. Ainda mais porque agora eu não tenho mais desculpa para não emagrecer. Consegui sibutramina, graças a uma amiga muito piedosa. Não vou entrar em detalhes de como conseguimos fazer isso por questões de segurança e identidade mesmo. Já tomei uma vez ano passado, já tomei Dualid, Desobesi e coisas que é melhor nem mencionar - que ajudaram pacas - mas como nada é milagroso, o meu esforço é o que determina o rumo do meu emagrecimento.

Nesses 15 dias com o foco mais do que nunca no meu objetivo eu pensei muito e tem algo que preciso falar, algo que esperei muito e graças a Deus chegou o momento: me considero praticamente livre da compulsão alimentar. Pra quem não sabe, isso se acentuou muito quando resolvi parar de vomitar e quando forçadamente parei com meus comportamentos anoréxicos. Comecei a preencher aquela "coisa" que eu sentia com comida comida comida. Depois virou o inferno de nao conseguir parar de comer, nem de engordar e ter alguns problemas de saúde por causa disso. E foi por isso que hoje eu to assim - obesa. Voltando ao que eu queria dizer, isso passou. Não totalmente, claro. Mas nunca mais cheguei ao absurdo de comer 5000calorias num ataque, de gastar 100 reais num mercado, sair com sacolas de comida, me trancar num banheiro público e comer furiosamente - e permanecer ali algumas horas até conseguir me recompor. Mesmo no post passado que mencionei uma compulsão "daquelas", percebi que não foi "daquelas", comparando com antes foi só um lanche da tarde mais exagerado. Percebem a o que eu quero dizer?? O que acontecia toda santa noite e me fazia ir dormir chorando agora acontece uma vez no mes, mas sem maiores dramas.

Tá, ainda assalto a geladeira vez ou outra, mas... eu nem acredito que depois de anos estou dizendo isso - não me considero mais uma gorda compulsiva e sem controle, apenas uma gorda que precisa e quer emagrecer e sem vergonha. Sim, os ataques de gulodice são pura sem vergonhice minha. Quando voltei pro blog, o objetivo #1 dele era:

1) Me livrar da maldita compulsão

então, objetivo alcançado! Momento nãoacreditonoqueeumesmaestouescrevendo.

Sei que eu tô divagando demais nesse post, mas tem outra coisa, ganhei selinho, da Fadinha Butterfly, obrigada querida!

2 defeitos seus:

ciumenta e sensível demais...

2 qualidades suas:

sinceridade e lealdade (ao que eu sinto, as pessoas que amo, no que acredito..)

Música que seja a trilha sonora da sua vida nos últimos dias:

hiii, não sei o nome da música!! Mas é aquela que o Sid canta no último episódio da primeira temporada de Skins... ""Oh, baby, baby, it's a wild world, It's hard to get by just upon a smile...""
Frase que você use como mantra:

Está tudo sob controle!

Indico o selo para: Anna Bunny, Marcy, Barbie, Tangerine, Anna Thin, Roxy, Kara e a beesha mais sem tempo, Rev Sparrow

O post já tá gigante, eu tenho que dormir (tentei, levantei pra postar...), então o resto do que eu ia dizer fica pra depois, rs! Beeeeeeeeeeijos =*

Abril da Realização

2010-04-01T23:41:00.001-03:00

Oii meninas!! Como vocês estão? Primeiro tenho que agradecer de coração os comentários e quem tá seguindo o blog, eu JURO que vou tomar vergonha na cara e responder tudo o mais rápido possível, assim que minha internet cooperar.

Novidades do mundo off, tá tudo uma bagunça, como sempre. Agora mais ainda com essa droga de TCC. Fui arrumar um orientador mais enrolado que novelo de lã. Há duas semanas entreguei a ele um documento que ele precisava assinar, pra ser devolvido até dia 30. O filho da mãe me fez presepada de viajar pro Japão sem assinar nada, e sem me avisar. Só a entrega desse documento valia 10 pontos, ou seja, como não entreguei até o prazo estipulado, já começo com uma nota zero. Maravilha.

Na terça, tive uma manhã de prova infernal e com certeza me ferrei. A ansiedade me rendeu uma compulsão daquelas... Depois fui resolver uns assuntos no centro da cidade, depois voltei pra faculdade pra encontrar umas colegas e morrer de beber pra esquecer a droga da prova e xingar a professora. Aliviar a tensão com álcool, sabe como é. Bom, quando você junta algumas meninas, uma hora alguém vai tocar no assunto peso - afinal, toda mulher quer perder 3kg, não interessa se precisa. Mas juro que não fui eu, sempre evito falar disso fora da internet, posando de gorda conformada. Papo vai, papo vem, vodka na mesa, deu isso aqui:

Fulana: - Quero perder 15kg até a formatura.

Sicrana: - Perdi 5kg com a dieta dos pontos, mas é muito chato.

Eu: - Nem me fala, não tenho mais um pingo de paciência pra essa dieta.

Fulana: - Mas o que aconteceu Ana, você era tão magrinha no começo do curso, eu tinha até inveja. Você não comia não?

Eu: - Comer eu comia, mas eu vomitava mais do que comia... Era bulímica, de certa forma ainda sou.

Júlia: - Eu também.

Só confessei porque falei sem pensar, se não fosse o tom de brincadeira da conversa eu jamais teria revelado. Mas o que me assustou mesmo foi o que a Júlia disse. Eu mal a conheço. Quer dizer, mal a conhecia até terça. Ela entrou no curso um semestre depois de mim, e tudo o que a maioria das pessoas sabem sobre ela é que é muito linda, muito tímida e que morava nos Estados Unidos. Mais nada. Fiquei grata quando mudaram novamente de assunto. Ninguém falou mais nada sobre isso e espero que não falem mesmo, apesar de eu nem me importar muito. Não tenho tanta vergonha da minha condição passada, mas o que me incomoda de verdade é essa cara de "oh, jamais pensei que você era assim" e mimimimimi. Pois bem, quanto a Júlia, depois que as meninas foram embora, ela me trouxe pra casa e acabou dormindo aqui. Nunca pensei que alguém fosse desabafar comigo daquele jeito, passamos a noite toda falando sobre nossos passados de comer e vomitar, comer e vomitar... A conversa é assunto pra outro post - ou não. Uma forma estranha de gratidão por ter me apoiado na hora da "confissão", é que acabei mostrando o blog pra ela, pra ela ver que não é a única que sofre com peso e comida.

Júlia, como você pode ver, definitivamente, você não é a única, como pensava que era. Obrigada por confiar em mim.

Mudando sutilmente de assunto, sobre o título do post, é o seguinte. Lembro de uma comunidade de dieta no orkut, já extinta, em que tinha essa espécie de projeto, chamado Abril da Realização. Isso porque abril é um mês crítico quando se fala de dieta, só perde pra dezembro. Primeiro porque geralmente voce engorda nas festas de fim de ano e férias. Passa fevereiro e março se matando, perde uns quilinhos naquele sofrimento. Chega a Páscoa e seu esforço vai pelo ralo. O princípio é não deixar isso acontecer. Não deixar ser vencida por causa de chocolate. Não que dá pra passar pela Páscoa sem comer nenhum bombonzinho - não é pra ser radical nesse ponto, mas moderação e disciplina são as chaves do negócio. Junto com as minhas companheiras de planos diabólicos, Tange e Ale, montamos um cardápio bem light mesmo, baseado em queijo, tomate, ovo, leite de soja e gelatina. Achou pouco? É minha filha, eu também, mas fazer o que né? Isso funciona comigo, só vou ter que improvisar um almoço fora de casa, mas tá valendo.. Também estou caminhando, mas só perdi até agora meio quilo... Paciencia..

Bom, chega por hoje, hj começa oficialmente meu Abril da Realização, estejam todas convidadas... Um beijo pra todas =*

Hell Week

2010-03-27T16:30:00.001-03:00

Essa semana teve dias tranquilos e outros dias muito difíceis. Graças a Deus chegou o sábado. Matei todas as aulas dessa semana, juro que não deixo isso se repetir!! Semana que vem vai ser ainda mais complicado, tenho provas, seminários, e já tem coisa do TCC pra entregar, puro desgosto. Como sempre, estou desanimada, sem disposição pra nada. Fora esse calor horrível e TPM, inchaço, cólicas, início de gripe, tudo ajuda né.

Mas até que a minha dieta anda mais nos eixos que de costume. Nada exemplar, mas o importante é sair do lugar. Só o fato de eu ter parado de tomar líquido junto com a comida, melhorou bastante, fico menos cheia. Engraçado como tem coisas tão bobas, hábitos aparentemente insignificantes que ajudam pra caramba. Por exemplo, não misturar carboidrato com proteína, como carne e arroz, na mesma refeição, pra não atrapalhar a digestão de ambos e facilitar o estoque de gordura. E também pra não gerar picos de insulina. Aos poucos estou aprendendo a por em prática essas coisinhas, apesar de ser mt chato isso. Mas fazer o que, se emagrecer é o que eu quero, tenho que me virar, até pra horóscopo, búzios e tarot, simpatia e macumba eu tô apelando, rs!

Pior que é a semana que antecede a Páscoa, né? Tenso. Há umas semanas eu ganhei um ovo, e eu fiz o favor de comer tudo de uma vez ¬¬. Sei que vou ganhar mais 2 ovos de Páscoa, talvez minha mãe me dê uma caixa de chocolate. Ainda tem o amigolate que vou participar com o povo do estágio. Como fazer dieta com tanto chocolate em casa?? Vou ter que me virar, mas não vou deixar isso estragrar o pouco progresso que tenho conseguido. Se eu não segurar a gula e o bocão, vou ver o que faço, por enquanto conto com a possiblidade de que só dessa vez vou ser sensata e não morrer de comer, me lambuzando de chocolate feito criança.

Bom, voltei a caminhar... Vou tentar ir todo dia. Sem preguiça. Vou ficar por aqui, não queria ficar tão ausente do blog, mas essa época de TCC, de estágio e mil coisas é foda demais.. Ahh, ganhei selinhos, *-*, da Tange e da Marcy, obrigada meus amores! Amo selinhos!! AH, os selinhos acho que todo mundo já ganhou né (como sempre sou a última a postar;;;), então deixo pra todas que leem o blog, sintam-se à vontade.

No mais, boa semana a todas e Feliz Páscoa... Volto na outra semana. Beeeeeeeeeeeeijos

Don't wanna quit after all this time

2010-03-08T03:47:00.000-03:00

Acontece que sinto falta daqueles dias. Aqueles em que a comida não me fazia falta, não me perturbava, não me tentava e não atrapalhava meu progresso. Aqueles dias em que eu tinha certeza dos meus objetivos e não media esforços para alcançá-los. Eu lembro que eu acordava às 5:30 da manhã para planejar cuidadosamente todos os minutos do meu dia, a fim de me manter ocupada e não ter tempo para compulsões. E dava muito certo. Tudo era muito bem planejado e da mesma forma, executado. Acordava com fome, mas demorava 15 minutos para beber uma xícara de café e a fome passava. Tomava um banho, saia de casa com a (quase) certeza de que no fim do dia eu estaria mais magra, e que no fim daquela semana eu diria adeus a 3kg. Pois eu sabia o que deveria ser feito, e jamais quebrava as regras que eu mesma me impunha. Eu me lembro que eu não me incomodava tanto com aquela calça apertada, pois eu sabia que em poucos dias ela estaria folgada e eu teria que usá-la com cintos. Mais tarde, mandaria apertá-la. Nestes tempos ficar sem comer me dava grande satisfação pessoal e eu tinha uma verdadeira adoração em contemplar meu ilíaco, aqueles lindos ossos do quadril cada mês mais aparentes. Aqueles longos e longos dias sem comida me traziam uma serenidade que hoje, honestamente, sinto falta. Aquela tranqüilidade, e em contrapartida, aquela agitação dos inibidores de apetite. Claro, eu achava que estava fazendo o que era certo, o que era melhor pra mim. Se era o melhor eu não sei dizer, mas sei que estar com estômago vazio me traz mais paz do que comer compulsivamente. Por mais que eu ame um chocolate, um doce, ou qualquer uma dessas porcarias cheias açúcar, sei que é melhor simplesmente negá-las, evitá-las. Tudo o que preciso é dizer “não, obrigada, prefiro ser magra”. Não preciso comprá-las, e depois ficar com aquele peso na consciência, saber que vou engordar ainda mais. Alias, eu definitivamente não preciso dessa coisa toda.

Não digo que não preciso de comida para viver, quem diz que não precisa não sabe do que está falando. Mas é a velha história, não preciso viver para comer. Raios, esta é a diferença!! Meu corpo precisa de alimento, precisa de energia. Mas certamente não precisa de excessos, de doces, refrigerantes, de pratos transbordando gordura saturada. Não, obrigada. Sei que isso já fez parte dos meus dias até pouco tempo atrás, mas hoje isso é passado. A partir de Hoje eu farei escolhas diferentes, talvez as mesmas do início, quando estava na luta contra a balança e o meu peso, e estava ganhando a guerra. Sei que me perdi no meio do caminho. Sei que passei a acreditar nas pessoas quando elas diziam, assustadas, que eu estava magra demais e que aquela loucura desenfreada iria me matar. Bobagem, eu poderia ter sido muito mais magra do que era na época. Mas eu deixei pra lá aquele ideal, pois achava que não haveria problema em ceder a um desejo ridículo de alimentação. Isso se repetiu ao longo dos dias, das semanas, dos meses e os meses rapidamente transformaram-se em anos. Já não dava pra voltar. Já estava gorda novamente. Havia fracassado. Havia perdido o controle do que levava à boca. Me intoxicava e apodrecia meu corpo com doces e gordura, pois já estava tudo perdido mesmo! “ Já comi 300calorias, vou comer 3000”. Coisa de gorda fraca e perdedora.

O pior erro é abandonar-se. Desistir daquilo que um dia era o maior desejo. Desistir daquilo que acreditava. Desistir da felicidade de ter um corpo magro e belo por causa daquela comida, que é saborosa. Ora, a energia que seu corpo precisa pode vir das frutas, dos vegetais, do leite desnatado. Precisa vir da macarronada, do sorvete, do cachorro quente? Não, não precisa.

Tudo o que desejei não foi apagado por causa de uns quilos, por causa de umas compulsões. Não esqueço que já fui magra um dia, embora hoje eu esteja uma gorda na frente do espelho. O que eu desejo vai além desses acontecimentos. Nada está me impedindo de romper essa muralha de gordura, de acabar com esse pesadelo de uma vez por todas e finalmente perder todo esse peso que bloqueia tudo em minha vida. É realmente muita burrice minha sofrer pelo que está errado, sendo que posso ser feliz fazendo algo para consertar.

Ana Paula, Que tal parar de reclamar, fechar a boca e ir atrás do que quer pra sua vida? Se você acredita na felicidade dos 45kg, no sonho do manequim 36, nos 60cm de cintura, por que diabos você ainda está no mesmo lugar, por que você ainda está comendo esse lixo? Por que diabos consome carboidratos a noite se sabe que isso vai se depositar justamente no seu quadril? Se você sabe que Vai ter uma compulsão depois de um dia inteiro de No Food, por que vc ainda teima em passar o dia sem comer? Se sabe que chorar não emagrece um único grama, por que continua choramingando pelo jeans apertado? Pelo zíper que não fecha? Se sabe que resmungar não faz perder peso, por que reclama das saias que não mais passam pelas coxas? È mais fácil comer, não é? Mais fácil descontar a tristeza de ser gorda e feia no prato de brigadeiro, veja só que contradição. Mais gostoso comer doce escondidinho, mas você não engana ninguém, somente a si mesma e lembre-se que somente gordas como você comem escondido, pois sentem vergonha de seu pecado da gula. Todas essas porcarias tem calorias desnecessárias e só servem para engordar. Olhe-se no nua espelho, vc nem cabe nele e não vai demorar a perceber que as pessoas caçoam de você e não pode se dar ao luxo de engordar 1 grama sequer.

Realizar esse sonho só depende da sua dedicação, ilusão sua achar que vai emagrecer sentada neste computador e ilusão é para gordos perdedores. Você pode estar gorda, mas nunca foi perdedora. Ainda está nas suas mãos essa vitória, só não ultrapasse o limite de calorias e não se entupa de comida como uma porca, coisa que tem feito com muita frequencia. Tome vergonha nessa cara e faça 300 abdominais IMEDIATAMENTE. Eu sei que dói, céus, você está tão gorda que um mínimo de esforço causa toda essa dor e desconforto. Mas doi mais ser gorda. Dói mais ser feia. Dói mais ter 20 calças jeans e só entrar em 3. Te garanto que a dor da fome é muito menor que a dor de ser rejeitada e esquecida pelas pessoas que você mais ama . Fazer dieta é mais fácil que encarar o espelho todos os dias. Contar calorias é ruim, mas te tráz a paz interior. Ter controle do que ingere é melhor que provocar o vômito. Se você não ultrapassar sua cota de calorias, não precisará de laxantes. E aquelas calorias excessivas não se transformarão em tecido adiposo que te deixa asquerosa. A dor da fome é menor que a dor de ter vergonha de ser quem vc é, do seu volume, do seu tamanho, da sua obesidade. A dor serve pra te lembrar que você se esqueceu de você em algum lugar da sua trajetória e agora precisa voltar e se reencontrar. Se redescobrir. Tomara que esteja doendo amanhã pela manhã, pra lembrar que nada trará resultados a não ser uma dieta séria e exercícios.

Controlar o resultado é minha responsabilidade. Sempre foi. Ser magra só depende de mim, e de mais ninguém, é um esforço que tem que vir de dentro, não adianta a mente só desejar... Tenho que fazer minha alma, meu corpo, meu coração desejarem isso também. Comer ou não comer, depende de mim, é com a minha mão que coloco os alimentos no garfo, é a minha boca que os mastiga e leva até o estômago.. E SE? Minha mão resolver cooperar? Minha boca se recusar a receber esses alimentos que me transformam nessa gorda obesa orca que eu sou? Tudo isso porque é o meu desejo, é o que o meu cérebro quer, é meu sonho.. Que não tem fim.

eu queria pedir desculpas.

2010-03-07T00:09:00.001-03:00

fracassei geral nesse blog, desculpem por sumir, desculpem por não dar explicações, desculpem por não fazer valer a confiança que depositaram em mim. prometo que de agora em diante eu serei menos relapsa, aliás, eu não serei relapsa.

alguma coisa de muito estranho acontece comigo, eu não me sinto mais, eu não me enxergo mais, eu não me quero mais. antes eu tinha um motivo a lutar, eu tinha um final. eu não tenho mais, ou não acho mais, me perdi no meio da corrida, e o mais frustrante foi que, eu fiz esse caminho. bom algumas de vocês não sabem, mas estive em tratamento intenso, fiquei internada por 2 meses, saia e voltava, e acho que acabei sendo mais dilarecerada, mais desgastada do que se tivesse continuado exatamente do jeito que estava. ou talvez não. só sei que desde que tudo isso acabou, eu não me achei mais, é como se tivessem tirado meu controle, minha vontade, meu motivo. eu queria encontra-lo de novo. eu ainda faço tudo que fazia, eu minto sim, eu vomito sim, eu não como durante dias sim. mas agora com o tratamento eu represento aquela antiga personagem que eu fazia a 7 anos atrás. e o tratamento fez com que ela voltasse em corpo, em sorrisos e abraços, e não em mente e alma. eu ainda sou auto-destrutiva. e muito.

Obrigada por me acolherem ainda.

The unreflected feeling

2010-02-04T19:29:00.007-02:00

Sabe, tem alguma coisa muito errada comigo, eu sei que tem. Algo me encomoda profundamente e não parece ser só a questão do peso, eu to bastante arruínada por dentro, eu permiti isso, e faz tanto tempo que a única que sobrou pra culpar é a que nunca consigo separar de nada... Eu estou um pouco aflita com a minha presença, maldita percepção escrupulosa de ver a boa e a má em mim, parece que eu consigo me separar... me dividir em dois, não consigo nunca unir, e ser. Simplesmente ser...

Ah, quem já me tem no msn... estou mudando, mais uma vez, por favor me readd

nathalia@5.am

(é assim mesmo)

'Cry, cry for you

That's what you think I want to be

Cry, cry for you

An empty heart that sees me through'

To my desire

2010-01-31T20:19:00.004-02:00

Eu acho que ouço ondas quebrando por mim. Tem um mundo fora da minha porta, mas alguma coisa apagou em mim, parece que foi ontem. Quebrando por mim... Quebrando por mim... Tem uma luz azul nos meus olhos, tem uma luz no quarto da minha melhor amiga, eu quero vê-la brilhando. Tem um navio na janela do meu quarto, e um mundo abaixo disso. Quebrando por mim... Desvanecendo-se, achando que existia algo a ganhar, vertendo poeira. Eu acho que o vejo navegando dentro do hoje, virando pó. A água continua me chamando, real como os ossos do meu corpo - Quebrando por mim. Colidindo a milhas por mim.

Devaneios... Devaneios... Devaneios...

Recaída

2010-01-18T22:16:00.000-02:00

Estou bastante envergonhada das besteiras que andei fazendo, mas eu tenho que contar pra vcs. Estava indo tudo bem na minha dieta, mas às vezes à noite eu comia algo que não estava planejado, pq eu tenho a terrível mania de todas as noites, depois que minha mãe se deita, levantar para ir comer alguma coisa. Mas eu compensava no outro dia, andando muito pela rua mesmo, teve um dia que sem perceber andei três horas, sem rumo nenhum, ouvindo música.

Como eu disse, há um tempo eu não tinha compulsões violentas, lembro que a última foi no início de dezembro. Saí de uma palestra na universidade, peguei um ônibus, fui ao shopping, comprei um monte de comida, me escondi pra comer e voltei pra palestra... Quando eu tenho esses ataques, eu realmente tenho que comer, senão eu fico louca. Na hora parece o fim do mundo, vcs sabem. Então, depois de tanto tempo, aconteceu de novo. Mesmo contente pq a dieta estava funcionando, havia perdido quase 2kg (poderia ter sido mt mais se eu não tivesse me sabotado a noite), em uma noite eu inventei de comer brigadeiro. Eu nem queria tanto, mas eu sou tão burra que eu tive a capacidade de roubar uma latinha de leite condensado da minha mãe e fiz brigadeiro com 1/3 da lata. No outro dia, fiz o resto. Depois eu comi, comi e comi. Minha mãe percebeu que a comida da casa praticamente acabou.

As embalagens de biscoito, suco, miojo, leite, doces, leite condensado e chocolates eu escondi no meu quarto, mas ela achou, pq ela já tava desconfiando. Ela começou a falar um monte de coisa, o tanto que eu era gorda, que eu deveria ter vergonha, que eu era isso e aquilo. Eu escutei tudo calada. Bem, no outro dia ela fez um sorvete (sim, minha mãe me humilha me chamando de gorda, mas ainda faz esse tipo de coisa). E eu juro que por causa de um pano de chão que eu esqueci de molho ela começou a falar tudo aquilo de novo. Jogou o tal sorvete fora, como se isso me afetasse. Falou que ela tinha medo de me ver morrer de tão gorda. Que tinha medo pela minha saúde, que não queria me ver como a M., nossa vizinha que tem 150kg. Gente, juro que não sou tão gorda assim. Embora meu peso esteja acima do normal, não é pra tanto! Deus me livre. Eu tb tenho medo de um dia ter um peso desse, sei lá, se eu consegui engordar 20kg, dá pra engordar isso tudo tb. Mas antes que isso aconteça, eu me mato.

Como se não fosse suficiente, minha mãe começou a falar que na minha idade ela era magra, que se cuidava, que era vaidosa. Se bem que hoje ela tá gorda, mais gorda que eu aliás, faço questão de lembra-la.

Continuando, domingo teve churrasco aqui em casa, vieram umas pessoas. Meu pai está viajando, quando ele ligou, perguntou pra minha mãe como eu estava. E ela disse: - tá aqui gorda, baleia, só come e dorme. Eu lavo as minhas mãos, não falo mais nada. Jura que não fala mais nada? Ótimo, me faz esse favor. Grata. Depois ele falou comigo, mandou eu emagrecer, caminhar, parar de comer doces.

Mas pqp, será que ninguém percebe que eu estava indo mt bem, controlando a alimentação, sem compulsões? Aí por causa de um fds, agem como se eu fosse a mais gorda do mundo. Eu sei que não sou magra, mas eu tb não sou obesa assim!!! No fundo se preocupam e querem ajudar, mas bela maneira de ajudar...

Durante o tal churrasco, eu comi e comi e comi. Tinha um bolo recheado aqui e eu comi um pedação. Minha prima, em alto e bom tom, perguntou se eu já havia comido aquele tanto de bolo. Disse que separei um pedaço pra minha amiga. Mentira. Havia comido, isso e mais um monte de coisas que não perceberam.

Teve uma hora que tudo pesou tanto em meu estômago e em minha consciência, comecei a chorar. Vim pro quarto, toda deprimida, me deitei. Quando as pessoas estavam indo embora, da janela da sala eu ouvi minha mãe falar: - Leva esse bolo e essa comida, pq se ficar aqui a Ana Paula vai comer tudo. Voltei pro quarto, puta da vida, nem me despedi das pessoas. Minha mãe foi tomar banho pra ir pra igreja. Fui até o outro banheiro e vomitei. Vomitei muito! Tinha um ano que eu não vomitava. Eu não lembro qual foi a última vez que eu vomitei, mas acho que em 2009 não miei nenhuma vez. Depois eu tomei laxante. Foi meio que automático, sem pensar... Peguei os comprimidos, engoli mesmo sem água.

Apesar de aliviada, me senti tão inferior, diminuída, pequena sabe. Fiquei com a cara inchada, os olhos vermelhos. A mão machucada. A garganta, nem se fala. Tremia da cabeça aos pés... Me senti muito mal. Primeiro porque se eu não tivesse comido tanto esses dias, não teria que ouvir isso tudo, não teria engordado. Segundo pq eu miei. Mas não vai voltar, não vai. Não vou deixar isso acontecer. Depois disso, praticamente não comi. Primeiro pq a garganta ainda dói. Depois, mesmo sem querer, vem aquilo tudo na minha cabeça. Tudo o que falaram. Será que sou eu que não me vejo assim tão gorda??? Eu olho no espelho e vejo uma gorda. Mas a impressão que eu tenho é que essas pessoas me olham e veem um monstro. Por que falam isso tudo? Por que me tratam assim? Lógico que a culpa de eu estar com esse peso todo é minha - e unicamente minha - mas a minha mãe bem que poderia ficar na dela. Já falei pra ela nao falar assim comigo.

Mas não adianta. Se eu sou gorda, me deixa ser gorda em paz pelo menos. Não preciso que ninguém fique de olho no tanto de comida que coloco no meu prato. Não preciso que ela fale: - precisava comer tudo de uma vez? Falei que me sinto humilhada quando ela esconde comida. Meu pai não gosta disso. Ele diz que se ela não quer que eu coma, que não compre e não faça, que comida é pra comer e não pra esconder. Pra que esconder o chocolate? Meu, que ridiculo. E não é contraditório, pra que diabos ela faz bolo, sorvete, sobremesa?? Vou encerrar o post. Não estou deprimida, estou só chateada. Mas meu controle está aqui novamente. Isso não se repetirá. Controle, sem compulsões, sem culpa, sem cobranças e o mínimo possível de comida.

Obrigada pra quem teve a paciência de ler, significa mt pra mim. Um beijo pra todas.

O inferno em qualquer lugar.

2010-01-14T13:17:00.003-02:00

Bem, eu nem sei por onde começar... a colocar ordem na minha vida.

Aquela estranha sensação de que algo está faltando e você não sabe o que é permanece e qualquer um que passe algum tempo comigo pode perceber isso também.

Eu estive viajando, Alemanha, República Checa, Inglaterra, Irlanda, Belgica, bem na verdade ainda estou na Alemanha, próxima semana estarei voltando, vi lugares incríveis alguns nem podia imaginar que exisitiam, senti uma próximidade com o infinito, me senti bem muitas e muitas vezes, mas não estou me sentindo bem com meu peso - mais uma vez. E isso volta a afetar todo o resto, quem eu sou e tudo o que faço, não sou eu quem decido isso. Ainda a pouco estava assistindo uma série, incomodada de estar com esses kgs que ja vinham sendo extras agora ainda mais, na boa mal consigo imaginar o que a balança vai me mostrar, já vejo no espelho algo pela volta dos 70 kgs... passo a ser essa série de número desagradável.

Aqui não sei por onde começar talvez escrevendo reafirme a idéia a mim mesma de que algo deve ser mudado e que agora sem mais viagens, sem mais fast-foods preciso diminuir tudo.Preciso.. quero! Parece meio utópico fazer isso funcionar aqui, até eu voltar pro Brasil, mas eu só não preciso como eu quero, e eu bem sei como nessas horas querer é importante. Tudo bem que eu nem tenho uma balança aqui, mas é óbvio que vou saber, vou sentir e isso é o mais importante. Tudo voltande e a muito tempo já não sou eu quem decide isso.

Posto assim que voltar.

Aceito dicas...

Dieta do fundo do baú + edit: selinho^^

2010-01-08T02:15:00.000-02:00

Oii meninas! Como estão? e o Reveillon? Bem, no dia da famigerada ceia de Natal, não comi muuuuuito não. Felizmente foi tudo tranquilo. Dia 27/12 eu me pesei e havia engordado uns 800gr. Hj eu voltei lá na farmácia (o balconista até me cumprimenta, de tanto que fui lá em dezembro) e recuperei mais 0,5kg do que havia perdido. Aff, não gostei nada do que vi.

Hoje eu abri meu email antiiigo, comecei a reler, me deu uma saudade de todo aquele pessoal, não só dos blogs, mas dos fóruns, dos grupos do msn... Naquele clima de nostalgia (eu sou mt!!), vi no email uma dieta que eu fazia com minha amiga Miss Anna. Ai eu me lembrei que ela era ótima, resolvi tentar de novo. Mas eu resolvi pelo seguinte, recomecei a anotar tudo o que como, com horários e tal. Eu achava que mastigava o dia todo, mas na verdade nem era, eu sem perceber como na média de 3 em 3 horas, problema que eu como coisas erradas, nas horas erradas, e nisso de "só mais um bocadinho", minha cota de calorias vai lá em cima.

Voltando, por isso resolvi voltar a tal da dieta, como a Miss Anna a chamava, era a Dieta do Pé Direito. Era pra começar na 1º segunda feira do mes (bem propicio agora, hj é a 1ª segunda do ano...). No email eu escrevi pra ela que do dia 01/08/05 ao dia 01/09 eu fui de 58,8kg para 52,2kg (é, eu conseguia seguir uma dieta por mais de 3 dias). A Miss Anna no mesmo período perdeu 7kg e ela já estava com 54kg - era bailarina, tinha o metabolismo beem acelerado.

Era o seguinte, de terça a domingo:

- Café da manhã: 1 banana ou maça, 2 biscoitos de água e sal e 1 xícara de café.

- Almoço: salada sem azeite (metade do seu prato), 2 colheres de arroz, 1 de feijão, um pedaço mínimo de carne ou frango, ou 1 ovo cozido. Sobremesa: 1 doce pequeno ~~gostei dessa parte~~

- Lanche: suco de frutas sem açúcar ou gelatina diet

- Jantar: 1 copo de leite desnatado ou sopa e 1 fruta.

Na segunda: dieta líquida (sem ultrapassar 300calorias, mas eu fazia No Food)

Não sou de postar cardápios, mas abri uma exceção =)

E também tem o blablabla de sempre: comer a cada 3horas (não aguento mais ouvir isso), fazer 40min de exercícios diários, beber 3 litros de água (¬¬). Ahh, preciso falar do meu pacto com a Anna Thin, simplesmente não gastaremos mais dinheiro algum com comida, tipo coisas de padaria. Nada de sair de casa e comer só pq viu uma coisa gostosa na vitrine da doceria, se tiver fome, comer em casa, onde as coisas não são assim tão engordativas.

É o que tentarei... deu certo uma vez e vai dar certo outra! Tem que dar!! Vou depender de mt disciplina, mas agora é tudo ou nada. Esse ano mt coisa vai ser diferente por si só e eu vou fazer minha parte tb. Espero que todas tenham um 2010 mt especial!

Beiijos =*

Editando: Gente, gente, gente... ganhei selinho!Amooo ao cubo essa coisa de selinho! Quem me indicou foi minha amiga Tangerine (Tange para os íntimos, cof cof)..

Regras :

1. Linkar o blog que te indicou e passar para as thinspos e avisá-las.

2. Completar a seguinte frase referente a cada um dos blogs indicados: Seu blog me fez abrir os olhos porque ...

Anna Bunny - ... porque vc escreve muitíssimo bem, às vezes suas palavras são minhas palavras tb, nos parecemos mt. Nos aproximamos muito e hj com certeza é uma das minhas melhores amigas! te amo!

Marcy - ... porque vc é uma das pessoas mais fortes que eu conheço. Sei que vc já foi indicada, mas eu não poderia deixar de repassar esse selinho pra ti, vc é um exemplo para muitas de nós, por todos os desafios que vc tem vencido e há de vencer tb.

Anna Thin - ... porque pense numa pessoa decidida!! Hj mesmo ela me disse "quando eu quero uma coisa eu vou atrás". Por trás de tanta doçura (siiim, ela é um dooooce) existe uma garota determinadíssima!

Barbie - ... porque ela é meu anjo, está comigo há tanto tempo nessa vida hahahaha!! É minha gêmea, ela sabe o quanto eu a admiro e torço por ela. Seu blog é um relato do que muitas de nós passamos tb. Te amo! I still believe, I do, I do, I do...

Kara - ... porque eu nem sei se vc vai postar esse selinho, mas fica aqui valendo minha admiração por vc tb, tudo o que vc tem feito por mim, o tanto que já me ajudou, nunca esquecerei. Vc é minha BITCH, meu orgulho e minha inspiração!

P.S:: A dieta tá dando certoooooooooooooooooooooooo \o/

I love you girls...

December Mood

2009-12-22T16:27:00.000-02:00

"... E assim, repetindo os mesmos erros, dói em mim, ver toda essa procura não ter fim. O que é que eu procuro afinal, um sinal, uma porta pro infinito irreal..."

Meu humor está insuportável, principalmente porque o Natal se aproxima. Não suporto a idéia de ter festa aqui em casa, com todas aquelas pessoas. Toda aquela falsidade, gente com quem não falo desde Natal passado. E a comida? Ainda mais essa!! Minha mãe já comprou tudo, a casa está lotada de comida. Amanhã ela já começa a montar as sobremesas, já avisou que dia 24 devo acordar cedo pra ajudá-la a preparar a comida e fazer as rabanadas. Ela me perguntou: "Acho que umas 200 deve dar né?". Você tem noção? Pão velho, passado no leite condensado, no ovo, frito em óleo e coberto de açúcar e canela. Pior que eu adoro essa porcaria. E neste exato minuto, ela está fazendo só pra experimentar uma nova receita ¬¬. Mereço.

Muito contraditório, ontem mesmo minha mãe me humilhou por estar gorda. Tomei remédio pra dormir e esquecer. Tive um sonho tão bom, tão real. Estava no meu quarto, arrumando minhas coisas, roupas, cosméticos e toda hora olhava no espelho e estava m-a-g-r-a. Um sonho comum, mas eu estava m-a-g-r-a. Do jeito que fui e do jeito que quero tanto voltar a ser. Mesmo que tenha sido um sonho, lembro daquela sensação de olhar no espelho e gostar de mim mesma, aquela sensação é indescritível... Quando acordei e percebi que foi um sonho, fiquei tão chateada. Tentei vestir uma calça que antes estava bem apertada, inacreditavelmente ela serviu sem problemas. Mas não fiquei feliz. Mesmo com uns poucos quilos a menos, ainda são tantos a perder... Queria perder mais 2kg até dia 25, mas só por milagre mesmo. De qualquer maneira, já comprei laxantes, mesmo que não ajude a eliminar um único grama, sinto menos remorso.

Desejo boa festas para todas vcs... e mt força de vontade tb, sem dúvida Natal é uma das datas mais críticas pra qualquer pessoa que passa o ano tentando emagrecer! Beeijos =*

E a saga continua...

2009-12-15T19:36:00.002-02:00

...Por um instante eu pensei que estava tomando juízo, mas vai ver que é pq as coisas às vezes dão certo mesmo. Depois de comer feito porca desde sábado (na verdade desde julho, mas deixa pra lá), acordei voluntariamente às 8 da manhã, tomei meu cafezinho sentada na varanda pensando na morte da bezerra, como de costume. Fiquei pensando em que dieta (re)começar. Vi umas frutas tão cheirosas em cima da mesa, fiz um prato bem bonito, bem colorido e comi. Aproveitei que acordei de bom humor e cedo (só acordo às 13hs...), resolvi caminhar. Sabem que eu morro de preguiça e de vergonha né, mas fui. Me pesei em duas balanças e as duas acusaram que eu emagreci misteriosamente 5kg. Mas agora me diz como?? COMO? Da onde?? Não fiz dieta no último mês, bem que eu tentei. Não acredito e não estou convencida, irei me pesar novamente daqui a pouco. É bom demais pra ser verdade.

Quando voltei, minha mãe, que havia chegado do mercado, estranhou que eu acordei cedo, comi frutas e fui caminhar. Ela achou mt bom, mas como não podia deixar de ser, "lembrou" que eu ainda tenho mt peso pra perder e deveria fazer a mesma coisa todos os dias e que eu não estaria assim se todas as noites eu não devorasse toda a geladeira. Isso é verdade, um hábito horroroso, toda noite eu tenho que revirar tudo atrás de comida.

Almocei pouco, em vista do que sempre como. Fiz mais salada de frutas, mas minha mãe colocou 1 lata de leite condensado, 1 de creme de leite e açúcar pq ela achou que tava mt sem graça. Depois reclama que eu tô gorda!!!

Fiquei de péssimo humor quando ela me falou que chamou todo mundo pra passar o Natal aqui, como no ano passado. Só deu merda, um parente bebeu até entrar em coma, brigou com a mulher, saiu, bateu o carro, foi parar no hospital e estragou o Natal de todo mundo. Fiquei puta, queria que fosse só ela, meu pai e eu, mas não, tem que ser aquela tradicional hipocrisia, com aqueles glutões que sempre atacam a comida como se fosse a última refeição da vida deles e aquelas primas que sempre comentam como engordei. No Natal, eu sempre como e vomito até virar do avesso por conta do ódio que passo.

Mas o humor não me fez jacar e até agora estou me comportando bem. Tanto que eu acho que tomei sem perceber uma injeção de juízo. Tá, eu devia confiar mais na minha capacidade de me controlar diante da comida. Eu sempre soube que quanto mais eu tento fazer uma dieta, mais eu dou um jeito de enfiar o pé na jaca e por tudo a perder. Tenho que parar de me sabotar... Então tá, oficialmente nao estou fazendo dieta, nem LF, nem porra nenhuma. Quem sabe assim eu não emagreço mais uns 5kg (e depois mais 5, mais 5, mais 5, mais 5, mais 5....) sem perceber como foi dessa vez? Jóia, agora voltando pra realidade, vou só controlar, sem morrer por causa de 50cal a mais.

Acontece que eu me conheço mt bem. Querem apostar quanto que depois do Natal vou chegar aqui me descabelando porque engordei horrores e mimimimimimi. Por enquanto eu vou deixar levar...

Beeeijos =*

Ana e Mia, até quando?

2009-12-11T01:26:00.006-02:00

Coloque no Google as tags "ana e mia" e provavelmente vc encontrará:

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ana e mia dieta: 593.000 resultados

Claro que nem todos resultados caem em um blog, mas dá pra ter uma idéia da dimensão que isso tem. Aliás, alguém já parou pra pensar no tanto de fake "ana e mia" que existe no orkut? Alguém, só por curiosidade, já leu os tópicos da comunidade "Anorexic Diary"? Todos os dias, sem exceção, uma menina (fake, sempre) começa seu diário anoréxico. Não raro, começam com a frase: começando com a Anna e com a Mia hoje!

Quem me conhece há mais tempo sabe o quanto eu morria de raiva disso. E era sempre contestada por isso, pois eu tenho blog há uns 5 anos. Mas peloamordedeus, não me compare com uma boboca fake de 13 aninhos do orkut. Conversando com a Bunny sobre isso, ela disse que a gente pensa assim primeiro porque a gente já sofreu o diabo com tudo isso, segundo porque a gente sabe que ana e mia simplesmente não são amiguinhas que vão nos ajudar a sermos magras e perfeitas...

Quem tem anorexia e bulimia de verdade, digo por experiência própria, sabe o preconceito que enfrenta. Não me lembro exatamente a primeira vez que enfiei o dedo na garganta com o intuito de emagrecer, mas vc acha que eu teria a coragem de assumir? Aqui é fácil, pq sou compreendida. E era esse o propósito dos blogs. Não entendo, sinceramente, como isso mudou e está da forma como está hoje: milhares de meninas arranjando problemas e fazendo "nfs" coletivos.

Uma garota teve a pachorra de me escrever perguntando porque eu me sentia tão "superior" por ser bulímica "de verdade" e porque eu era tão contra as meninas que eram "pro anna/mia". E respondi que isso me incomoda porque eu acho mt triste. Na boa. Além do mais, é patético uma menina linda, magra, no auge dos seus 15 aninhos inventar de ser "ana e mia" porque viu no orkut. Tenho certeza que vc não acha bonito comprar 100 reais de comida, se esconder para devorar tudo e vomitar até sair sangue em banheiros públicos e imundos. Depois, chorar, se cortar, retocar sua maquiagem e tentar disfarçar seu sofrimento, sua dor e sua vergonha de si mesma, enquanto planeja como serão os próximos dias em jejum absoluto. Sim, é isso que uma bulímica faz.

Eu digo do fundo do meu coração que eu era mais feliz sem o fantasma de um TA. Mas eu não consigo voltar atrás. Ninguém pode... Anorexia e bulimia nunca foram solução para ninguém e ninguém escolhe. Achava que era "bom" pra mim, mas eu não sabia que estava me metendo num beco sem saida. Hoje estou fudida, gorda, sempre com a saúde comprometida, corpo deformado, porque eu achei que vomitando ia emagrecer.

Concordo com a Bunny quando ela disse que daria tudo para perder peso do jeito certo. Vcs no post passado me perguntaram por que eu não procuro ajuda médica, já que sofro tanto com isso. Mas sinceramente... vc iria? Enfrentaria sua família e amigos, passaria por cima da vergonha e tudo mais? Não estou preparada - e nem sei se estarei um dia. Além do mais, já falo que minha família não me levaria a sério. E não sabem do passado de anorexia, de bulimia e do atual problema de compulsão (céus, o que vem pela frente??). E como explicar que vivo assim há uns 8 ou 10 anos? Não dá...

Esse post ficou um pouco confuso, mas o que eu queria dizer mesmo é que se vc não tem um TA, não inventa de ter pq vc viu um monte de meninas no orkut que emagrecem rapidinho com um LF. E acredite, vc é tão linda quanto aquelas fotos de thinspiration que vc coloca no seu álbum, desejando ser igual... Um beijo, fiquem com Deus.

Ana Paula

Recados:

1) Rev Sparrow. FELIZ ANIVERSÁRIO minha linda!! Te amo muitíssimo!!

2) Estou tentando terminar as cartas... mas é que quero terminar todas de uma vez e mandar todas de uma vez tb hahahahhaa!! E eu falo demais, vcs sabem, sempre tem algo pra comentar e nunca encerro a carta, mas me perdoem!

3) Obrigada pelos comentários gente, eu tô tentando responder, mas eu tenho mania de ler o blog todo e fico toda enrolada, mas não é falta de consideração não... =)

Food Victim

2009-12-01T23:59:00.006-02:00

"...é um saco estar sempre tão obcecada com números, mas não ter controle nenhum sobre eles..."

Não consigo mais suportar viver dessa maneira, com esse pensamento fixo. Se ao menos eu conseguisse ser gorda sem ligar pra isso, mas não, não consigo não me importar com o fato de meu peso estar próximo ao de uma porca pronta para o abate. Todos os dias, ao acordar, tudo se repete, e antes de me deitar repasso, um a um, todos os planos para o dia seguinte. Só quem vive assim consegue entender essa "coisa", que eu já nem consigo mais definir se é paranóia, neurose, doença, obsessão ou qualquer merda dessa, ou tudo junto. A vontade doentia de emagrecer ocupa todo o meu tempo, todos os meus pensamentos, até dormindo eu sonho com emagrecimento. Não é como antes, quando eu emagrecia, de fato. Inclusive acho que estou mais doente e perdida do que quando era bulímica.

Esses dias com uma amiga que vive no mesmo drama, falei que a única coisa que a gente nunca fez pra emagrecer foi tomar veneno, pq o resto, já fizemos tudo, passando por dieta saudável de 1200cal até a tal da Master Cleanse.

Nada dá certo, por mais que na teoria seja eficiente. Nada alivia minha vontade de comer o mundo em uma dentada, e nada alivia minha culpa por comer, nem que seja a mais miserável das refeições. Mesmo que não pese em meu estômago, pesa fortemente em minha consciência. E eu definitivamente estou no meu limite. Tenho vontade de nunca mais na vida por a cara gorda na rua, até me sentir confortável. Não sei até que dia suportarei viver assim, vivendo em função dos números que a balança dispara quando eu subo, em função dos centímetros da minha cintura e em função das calorias de tudo o que mastigo. E principalmente em função de um peso corporal que eu quero ter, mas que está muito londe do meu alcance. E acredite, na minha situação, este peso desejado é o indicado para minha altura, não mais aquela meta de magreza insustentável, e que há um tempo eu quase consegui. Quase...

Mas eu não sei, não consigo viver, sentir, pensar de outra forma. E eu não aguento mais, eu não aguento mais, eu não aguento mais!!!! Ser fracassada, derrotada, gorda, e ter sempre tanta vergonha disso. Acho que as pessoas devem rir da minha cara, devo, no mínimo, ser alvo de piada e comentários. Por mais horrível que seja, às vezes me sinto digna de pena. Eu não suporto mais isso, melhor seria morrer de uma vez, eu só quero ser livre, eu só quero me sentir bem...

Vida Nova

2009-11-22T12:57:00.002-02:00

Ontem meus pais saíram cedo e passaram o dia fora em um evento da igreja. Acordei cedo, saí para caminhar (milagre?), voltei e fiquei pensando no que fazer para passar o tempo. Lembrei de uma coisa, uma cena que se repete há muitos anos nessa época. Fui arrumar a árvore de natal. Eu não ligo muito, mas minha mãe ama, adora tudo isso. Peguei a escada, peguei as caixas e sacolas empoeiradas cheias de enfeites. Levei um bom tempo arrumando tudo. Enquanto almoçava um prato miserável de arroz, milho e dois pedaços de frango, observei a árvore e achei tão feia, tão sem graça e tão repetida. Então, desmanchei tudo e joguei mais da metade dos enfeites fora. Peguei o cartão (que fui proibida de usar, detalhe) e saí. Fui ao centro, eu queria uma árvore nova.

Comprei uma linda, quase 2 metros de altura e centenas de enfeites. Na hora que eu vi a conta, percebi que havia feito uma grande, imensa burrada e tive a certeza de que me arrependeria amargamente. Mas mesmo assim passei o cartão e voltei com muitas caixas e sacolinhas, felizmente um amigo me deu uma carona, pois seria impossível trazer tudo de ônibus.
Levei horas para arrumar toda a árvore. Decorei as portas das entradas com lâmpadas coloridas e guirlandas. Na hora que meus pais chegaram, minha mãe quase chora de emoção e não parou de exclamar que era a árvore mais linda que já vira, achava que estava sonhando. Mas isso só durou 30 segundos. Ela percebeu que era quase tudo novo. Quando expliquei tudo e disse o valor da compra, primeiro ela quase enfartou, segundo ela quase me matou. Se não fosse meu pai intervir, ia levar uma bela surra, mas mesmo assim não escapei de uns tapas e muitos xingamentos.

Depois da briga, muito choro meu e tudo, ela se conformou e disse que estava mesmo tudo lindo e ficamos de bem de novo. Ela não parou até agora de admirar a árvore e chamou todas as vizinhas para espiar e já tirou mais de 300 fotos.

Tudo isso me fez lembrar de muita coisa. Sempre fico assim nessa época de natal. Eu gosto, problema que não gosto da maneira como me sinto. Triste, melancólica, achando que mais um ano se passou e eu não fiz nada. Lembrando que só engordei, só tentei emagrecer. Começo a lembrar de tudo de ruim que aconteceu durante o ano, de todo aquele pensamento positivo que vai embora assim que fevereiro começa. Não fiz promessas este ano, mas mesmo assim aquela sensação veio.

No meio de toda aquela bagunça achei dezenas de cartões de natal de vários anos atrás. Lembrei que eu era tão querida, que eu costumava ter tantos amigos e uma vida normal. Senti uma tristeza tão grande, uma dor no peito, uma angústia tão forte. Pode ser exagero, mas me senti como uma pessoa que não aproveitou a vida e estava à beira da morte, relembrando todas as oportunidades que teve para viver e ser feliz, mas no fundo sua vida passou em branco.

E eu não quero ser assim. Repito todos os dias o quanto gostaria de ter uma vida nova e diferente, mas não consigo transformar minha vidinha em algo mais “vivo”, consegue entender? Tudo o que sei é que sou uma gorda feia que vive tentando emagrecer, vive de dieta, vive sozinha porque não consegue mais se adaptar às pessoas e o modo de vida delas, tão diferente, e que passa o dia tentando fazer as coisas certas, mas não consegue.

Nestes últimos meses tenho vivido no piloto automático, indiferente, fria e muito distante. Se não fossem vocês no MSN e as cartas que recebi, diria que não conversei sinceramente com ninguém em dois meses. Como no ano passado, quase larguei a faculdade, quase desisti de tudo, fugi de compromissos e evitei pessoas, fiz mil dívidas. Agora tento recuperar, como sempre... Não vejo a hora dessa pressão de faculdade acabar. Preciso resolver muita coisa na minha vida.

No mais, estou aqui, levando a vida, ou deixando ela me levar, dá na mesma. Há um bom tempo não tenho compulsões, quando tenho, é pura sem-vergonhice minha. Como coisas porque já estou acostumada. Me peso e só reclamo, mas continuo com os mesmos péssimos hábitos alimentares. Tiro minhas medidas freneticamente, calculo calorias, como escondido, escondo comida, tomo laxantes, choro, belisco a barriga, aperto as coxas, tento inutilmente entrar em calças apertadas há anos, faço mil planos, começo na segunda, desisto na quarta... Reclamo e lamento e choro e me odeio por ser gorda. Tudo na mesma.

Desculpem a demora (meus posts sempre terminam com esse pedido de desculpas). Mas como disse, tento arrumar o caos que eu chamo de faculdade, porque sinceramente é a única coisa concreta que tenho. E nesse meio tempo fiquei muito doente. Não foi nada grave. Na verdade foi um pouco, mas já estou bem. E para piorar as coisas, meu pai sofreu um acidente, está todo quebrado.

Aguardem cartas minhas. Saudades imensas de vocês!!! É isso... Beijos a todas. Fiquem em paz.

Dança da Solidão - Paulinho da Viola

2009-10-31T18:21:00.009-02:00

Solidão é lava que cobre tudo; Amargura em minha boca;

Sorri seus dentes de chumbo; Solidão palavra cavada no coração;

Resignado e mudo; No compasso da desilusão.
Desilusão, desilusão. Danço eu dança você;Na dança da solidão.
Camélia ficou viúva, Joana se apaixonou; Maria tentou a morte, por causa do seu amor.

Meu pai sempre me dizia, meu filho tome cuidado;

Quando eu penso no futuro, não esqueço o meu passado.
Desilusão, desilusão. Danço eu dança você; Na dança da solidão
Quando vem a madrugada, meu pensamento vagueia.

Corro os dedos na viola, contemplando a lua cheia;

Apesar de tudo existe, uma fonte de água pura;

Quem beber daquela água não terá mais amargura.

Queridas, minha cabeça está um turbilhão. Foi preciso muita coragem para desistir das minhas pretensões. Estou cansada de dançar com a solidão, ou parafraseando o próprio Paulinho, de ser navegada pelo infinito mar...

Destroyed

2009-10-26T00:24:00.007-02:00

Olá amigas, desculpe o sumiço. Mas vcs sabem que não gosto de vir aqui quando me sinto muito mal..e é como tenho me sentido. Mal, mas não como sempre... pior. Mas eu não tenho outro lugar pra recorrer, ou outras pessoas.. Minha vida está um caos em todos os sentidos. Nessas últimas semanas tenho chorado de forma desesperada como uma criança que quer colo. E comido de forma desesperadacomo um morto de fome, por mais que eu tente ficar com 1000cal por dia. Isso nunca dá certo... Fiz alguns dias de dieta bem restrita, mas nunca é o suficiente, NUNCA É!!!

Se vc quer saber, eu me sinto tão derrotada, tão destruída. Naquele inferno de faculdade sinto que as pessoas se achassem tão superiores diante de minha fraqueza, com aquele sorriso cínico, sarcástico e na tentativa de me ajudar, o máximo que dizem é: Pô Ana, fica assim não...
Fica assim o caralho!! Ninguém sabe o quanto estou sofrendo, o quanto eu tenho tentado, sem resultados, reverter tudo o que está errado. Eu tento, eu tento, eu tento. Por mais esforço que eu concentre nessa tentativa, tudo ainda está um inferno. Ainda dizem que eu não estou me esforçando. Quanto cinismo!! É tão fácil criticar uma pessoa né? Gente que não sabe o que estou passando falam meia dúzia de palavras de "consolo" e ainda querem que eu tome como uma crítica construtiva.

É simplesmente inacreditável os círculos em que ando me metendo. Quando penso que estou em um caminho diferente, fazendo as coisas de uma forma diferente, parece que pego um atalho de volta para o mesmo ponto de partida. NÃO AGUENTO MAIS viver desse jeito, dar um passo pra frente e dois pra trás. Minha compulsão e minha depressão aumentaram e a tendência é que cresçam cada vez mais.

À medida em que desconto minhas angústias na comida, tenho evitado sair de casa e ver pessoas. Mas nem falo do contato físico e de companhia, falo de sinceridade. Não consigo mais conversar da maneira que eu conversava. Tanto tempo lidando com as mesmas coisas, hora parece tudo normal e cotidiano, hora não sei como lidar com nada.
Quanto ao peso... é redundância falar que estou gorda. Como disse, estava tentando ficar entre 1000 e 1200cal/dia, beber mais água, caminhar e etc e tal. Tem uma balança ali doida pra me quebrar a cara, mas eu honestamente não posso me permitir sentir ainda pior. Pq eu sei que não perdi um único e maldito kg desse peso monstruoso, então pra que? Nem mesmo depois de um jejum forçado por conta de tanta tristeza. Já me sinto incompetente demais. Eu sou muito idiota, antes quando eu conseguia ficar com fome, mesmo que tudo estivesse desmoronando eu me sentia vitoriosa no final do dia. Não é que agora eu me pego desejando que tudo volte? Agora eu fico aqui com peso na consciência por desejar isso. Peso é sempre um problema.

Fiquem com Deus, amo muito vcs. E obrigada por toda a força que me deram nesses últimos dias, significa mt pra mim.

It's a new day... maybe a new life!!!

2009-10-24T19:51:00.004-02:00

Queridas,

Estou usando o novo medicamento, me sentindo bem melhor... Embora ainda nao tenha conseguido superar a vontade suprema de ficar sozinha.

No mais, hoje foi um dia de decisão, e para cada decisão, uma renúncia!!!

Estou burilando tudo o que se passa em minha cabeça... tantos pensamentos!!!

Aproveito para dizer M U I T O obrigada por todo carinho e apoio que tenho recebido aqui.

Adoro todas vocês.
Beijos e bom finalzinho de semana!
Dani

I Don't Wanna Talk About It

2009-10-11T18:22:00.007-03:00

I can tell by your eyes

That you've probably been crying forever

And the stars in the sky

Don't mean nothing to you they're a mirror

I don't wanna talk about it

How you broke my heart

If I stay here just a little bit longer

If I stay here won't you listen to my heart, oh my heart

If I stand all alone

Will the shadows hide the color of my heartbluefor the tears

Blackfor the nights

Fears the stars on the sky don't mean nothing to you

They're a mirror

I don't wanna talk about it

How you broke my heart

If I stay, if I stay here

Won't you listen to my heart

I can tell by your eyes

That you've probably been crying forever

And the stars in the sky

Don't mean nothing to you they're a mirror

I don't wanna talk about itHow you broke my heart

If I stay here just a little bit longer

If I stay here won't you listen to my heart, oh my heart

Olá queridas, hoje não é um dia super emocionante, por isso não estou muito inspirada para falar. Aliás, nem saberia dizer com palavras como tenho me sentido. Sinto minha depressão evoluíndo em ritmo frenético... Eu estou lutando muito contra a tristeza e a necessidade permanente de chorar e o desejo de ficar só. Admito que preciso de ajuda médica e muito rápido. Já mudei de sertralina para paroxetina. Espero voltar logo ao normal... Irei ao médico nesta semana. Me desejem sorte. Beijos, com todo meu carinho, Dani.

Give her wings, so she could fly...

2009-10-10T17:45:00.006-03:00

Estou péssima, péssima. Já não estava muito bem por conta das minhas notas, das coisas que não dou conta de fazer, estou preocupada com uma amiga minha que está com sérios problemas e não há nada que eu possa fazer pra ajudá-la.

Hoje fui novamente chamada de gorda. Ou melhor, baleia. A última coisa que vc pode falar pra uma pessoa que tem um histórico de TA é como ela está gorda. Eu sei, eu tenho espelho, eu vejo, eu sinto, eu tenho noção do meu peso, eu sei o quanto estou uma porca horrorosa, mas ninguém precisa jogar isso na minha cara. Ninguém precisa me dizer que eu devo fechar minha boca e fazer um "regimizinho".

Quando eu contava as calorias até da água mineral e vomitava até as migalhas do pão, todos elogiavam a minha magreza, mas não sabiam a que custo eu a mantinha. Ninguém via os tufos de cabelo que caiam no banho, os desmaios, os fios de sangue no vômito, as olheiras, a menstruação ausente, a gastrite, as mãos feridas, a rouquidão, as contas monstruosas de calorias. Ninguém via as vezes em que eu precisava me segurar nas paredes para não cair. Quando eu caí da escada da faculdade e torci o pé ninguém sabia que era por causa de um jejum. Não importava se eu me alimentava de alface, maçã e rios de água com gás pra dar impressão de estômago cheio, se eu mantivesse minhas notas altas, meu mais lindo e falso sorriso, ninguém prestava atenção na minha morte lenta, pois eu estava magra.

Depois de alguns anos, e vários quilos a mais, um peso absurdamente alto até para os padrões médicos (quem dirá para os meus padrões dos tempos de anorexia), todos só fazem questão de dizer que estou gorda e devo emagrecer. Ahh vão à merda!!!! Ninguém sabe o sofrimento que é ser gorda quando se foi magra um dia. Tudo o que passei, chorei, sofri e vomitei não foi por me achar gorda, foi por me SENTIR gorda e inferior, e vem uma fdp me dizer isso??

Nem é mentira. E isso tem efeitos sobre mim, fato. Não consigo ficar alheia à isso. Eu sou gorda caramba, mas a última coisa no mundo que eu aceito que digam sobre mim é isso. Nada foi em vão, nada foi uma brincadeirinha de adolescente poser. Talvez isso só piore cada vez mais a minha paranóia, a dualidade entre o que sou hoje (obesa) e o que fui (magra), mas foda-se, vou tomar um monte de laxante e amanhã começo uma dieta séria de 400cal.

Em 09/07/2007 eu disse: "Nunca deixe de acreditar no que vc quer. Prefira sempre aumentar seus esforços do que diminuir suas metas." É o que farei.

"Tempo...Isso que preciso!
Teimamos em fazer parte do tempo, um tempo que para alguns tem som de esperanças, E que para outros não passa de mais suave e corrosivo veneno.
Esperamos sempre, por horas inacabadas, de sonhos que nunca se realizam e acabam sendo trancados em nossos mais profundas memórias.
E eu me sinto tão pequena, tanto que chego a me confundir entre as partículas de poeira perdidas no ar.
Minha alma se sente presa, É como uma jaula de vidro que se estilhaça a cada pensamento que tenho a cada nova cicatriz feita em meu coração com o amargo sabor da ilusão.
Então desejo fugir, me esconder de cada sentimento que possa me seguir e ficar longe de tudo. Das lembranças dos olhares e até de mim."

Tarde de domingo...

2009-09-27T16:17:00.003-03:00

Nossa, ansiedade bateu MUITO forte agora a tarde. Eu estava tentando elaborar um projeto que eu já deveria ter começado há muito tempo e que ainda não fiz uma linha. Quando vi que seria bem mais complicado do que eu supunha, veio aquela sensação de fracasso, de desânimo, de incompetência... Sempre deixo pra fazer tudo depois, aliás, eu trabalho melhor sob pressão, mas dessa vez não está sendo nem um pouco divertido. Prometi que só sairia da frente do pc quando fizer pelo menos a primeira parte. Mas tive que dar uma pausa, tô com uma necessidade de "falar".

Eu não quero mais repetir incansavelmente a frase "está difícil, está difícil, está difícil", eu quero dar conta de fazer tudo o que tenho que fazer, mas por mais tempo que eu tenha não consigo fazer nada. Sempre essa maldita ansiedade.. Junta isso com um monte de comida que tem na geladeira e vc já viu no que vai dar. Tô me segurando aqui pra não comer todo o chocolate que tem em casa, mas "está difícil".

Ontem fui literalmente obrigada a ir em uma festa de criança e blargh!!, comi quatro taças de um doce chamado "brigadeirão", um monte de salgadinho e cerca de 1kg de jujuba (exagerada). Eu estava prestes a ter a petulância de vomitar no banheiro da mulher, mas não fiz isso, ponto pra mim. Eu não quero ser aquela descontrolada que come e vomita, come e vomita, come e vomita, mas ficar com a comida no estômago é foda. Eu sei que vou engordar... Sábado de manhã eu gastei uma grana considerável no mercado, comprei frutas, pão integral, leite desnatado, iogurte (não ao laxante, Activia pra vida!), barrinhas de cerais, e tal. Quero ver se recupero meu controle essa semana (será que já tive alguma vez na vida?) e testar uma semana de alimentação mais saudável, sem refrigerante, fritura e doces. Seria ótimo se não fosse minha consciência me lembrando que eu já tentei isso antes mil vezes e nunca deu certo, no fim das contas sempre como feito uma porca gorda desesperada que nunca viu comida na vida, como se a comida no mundo fosse acabar.

Estou há um bom tempo à caça de uma bendita caixa de sibutramina, mas é foda. Liguei para algumas clínicas, mas só a consulta é no mínimo 150 paus. Não dá pra ser uma gorda pobre minha gente!! Olha como as coisas são, se eu quisesse cocaína, crack, maconha, LSD ou qualquer outra coisa do tipo, bastaria eu atravessar a rua e pronto. Agora comprar uma caixa de um remédio que me ajudaria a controlar a fome desesperada e a compulsão sem um pedaço de papel com um carimbo é ilegal, é crime!!!!!!! Qual é o problema, só quero me sentir bem!!!!! Apesar dos puxões de orelha, eu juro que não vou tomar 10 comprimidos por dia, ficar de NF até perder todo o peso (muito peso, diga-se de passagem). Mas vc sabe o quanto é desanimador tentar há meses perder 2kg, conseguir, mas depois engordar de novo pq vc teve uma compulsão? Eu só quero ajuda, só quero conseguir almoçar em paz sem sentir fome depois de 40min. Quanto mais fome eu sinto, mais ansiosa eu fico, e quanto mais ansiosa, mais eu como, mais engordo, mais me odeio.

Gente, eu conheci a Dani!!! Como ela falou, estudamos na mesma faculdade, ela foi lá na minha sala!! Aiii, ela é linda, sorriso lindíssimo, super simpática! Adoreiii!! No meio da minha paranóia surge uma novidade dessa, fiquei muito feliz!! Pena que só conversamos 5min pq eu tinha trabalho pra apresentar. Já que toquei nesse assunto, a apresentação foi uma grande merda, morri de ódio, e tive compulsão depois...

Bem, melhor eu voltar pro projeto. Preciso desligar a cabeça de comida, dieta, peso, calorias, celulites e me concentrar aqui. Essa semana vai ser difícil (merda de palavra), mas eu vou passar por ela e tenho que me superar pra arrumar a bagunça da minha vida, tá tudo errado!! Vcs também tem, no domingo, aquela sensação de que a semana vai ser melhor? Eu sou assim, problema que eu inverto a ordem e na sexta feira termino me sentindo um lixo... Mas eu vou conseguir cumprir tudo essa semana!!!

Então, tô indo, sempre escrevo posts enormes, sorry, mas não consigo evitar!!!!! Beijos minhas lindas, amo vcs!

Oi!!!

2009-09-24T12:10:00.004-03:00

Olá, queridas!

É uma enorme satisfação ter recebido o convite da querida, doce e inteligente Nathy. Através dela tive o privilégio de conhecer a Ana, que por uma surpresa de Deus, estuda na mesma Universidade que eu. (ADORO !!!!!)

Bom, eu vou me apresentar. Sou Dani, estou atravessando uma fase muito delicada. Estou na pior fase da minha depressão. Mas sei que sou forte e sei que com ajuda das minhas novas amigas eu não estarei mais sozinha e essa tristeza tão profunda vai passar.

Eu espero ter encontrado um lugar para abrir o meu coração. Agora, talvez eu não tenha muitas coisas incríveis e felizes para contar, mas Deus tem sido muito fofo comigo e minha expectativa é que as minhas vitórias passem a ser NOSSAS vitórias. Aqui, eu sei que não serei julgada pelo que pareço ser, ou por ter perdido algumas batalhas.

Aqui, eu espero acolhimento, pois a solidão fere, e esse machucado está sangrando!!! As lágrimas me veem enquanto escrevo, porque estou muito mal. Mas, como conversei com Ana, ontem, nós vamos conseguir!!! Vamos usar nossa força e união, e logo eu vou reler esse post, e vou me lembrar que valeu a pena, cada segundo! Afinal, quem disse que não existem "Meninas Super Poderosas"?

Meninas, muito obrigada pelo carinho. Contem com minha amizade e colaboração!

Muitos beijos e cuidem-se com todo carinho e amor!

This food, it’s ruined your life.

2009-09-22T19:30:00.005-03:00

Boa noite pra quem passa... (:

Eu não sei se foram os comprimidos, mas estou me sentindo um bocado estranha... Domingo e ontem, foi um fiasco em termos de dieta, e com certeza colocou pra baixo todos os outros dias que havia feito corretamente. Ia bem à quinta, na sexta, no sábado e pfff.. eu falhei! Comi em demasia, ora dormia pouco ora muito! Atrapalhou sim! Afinal, se eu não consigo fazer as coisas no meu prazo, todo o resto desanda, preciso trabalhar com isso, evitar a ansiedade é quase impossível, no entanto saber lidar com ela é bem possível, e da pra prever, ela vai chegar, chega todos os dias, e estar de prontidão me ajudaria muito, como já me ajudou diversas vezes quando perdi consideravelmente peso.

Vou estabelecer aqui também minhas metas... a primeira meta: perder dois kgs em dois dias! Eu voltarei em dois dias pra dizer como foi! Não vou ir nesse pique, mas por hora isso vai me animar, a dar uma continuidade profunda nas minhas próximas aspirações!

Mais uma vez queria lembrar o quanto estou feliz de estar postando com amigas adoráveis... Eu não sei o que seria de mim, se não tivesse encontrado determinadas pessoas, que fazem a minha tristeza não ser tão exata.

“Ela olha no espelho e vê cicatrizes em suas pernas.
Ela desliza suas mãos sobre seu estomago,
e ela sorri assim que suas mãos param sob um de seus ossos.
Nem um pedacinho de comida irá passar por seus lábios.

Ela olha como se a brisa mais leve fosse soprá-la para longe
Como se o toque o mais suave a quebraria
Parecendo estar tão pálida e frágil, mas ainda elegante.
Nem um pedacinho de comida irá passar por seus lábios.”

Quando li isso tive certeza que essa sensação que o poema descreve e passa faz valer a pena cada segundo de fome... Faz valer a pena isso, e todo o resto que a anorexia traz, no mundo ‘vivente’ não encontrei tanta recompensa como nesse mundo.

Fico por aqui, volto logo!

Nas fotos: Frankie Ryder

Objetivos

2009-09-20T19:03:00.005-03:00

Olá meninas, como estão todas?

Eu hoje passei a tarde faxinando meu quarto, jogando coisas velhas fora, coisas que só entulhavam. Só que aí revendo umas coisas que anotei, certos sentimentos vieram à tona, fiquei mal por ter relembrado, chorei um bocado, mas depois me senti mais leve. Mas agora à noitinha, tava lavando roupa e levei um puta choque na máquina de lavar, aí agora tô morrendo de dor de cabeça.. Ainda por cima discuti com a minha mãe.

Hoje eu comi pouco, ainda bem =), pelo menos isso foi bom no dia.

Esse post é mais pra reforçar quais são meus objetivos, andei meio esquecida deles. Mas como muita coisa mudou, eles também mudaram um pouco.

1) Me livrar da maldita compulsão (posso até não miar mais, mas as compulsões continuam).

2) Emagrecer (claro)

3) Diminuir o sentimento de culpa quando como (se como 100cal me sinto culpada, isso não mudou pelo jeito)

4) Melhorar minha relação com o meu corpo e com a comida.

5) Melhorar minha autoestima (sempre foi meu maior problema, e o objetivo mais importante).

Por enquanto eu não vou determinar um número 'x' de quilos que quero perder, pq não é somente nisso que me baseio, mas preciso muito emagrecer. Engraçado que antes eu queria pesar 40kg, mas eu sei que é absurdo, praticamente impossível. Mesmo eu sendo muito baixa, nunca alcançaria esse peso sem comprometer seriamente minha saúde e isso é coisa que não quero. Já quase quase consegui, cheguei muito perto, mas eu era debilitada demais, vivia em função disso. Mas pra mim tava tudo ótimo, já que eu preferia ser uma magra que nem conseguia se levantar da cama de tão fraca a ser uma gorda.

O feitiço virou contra o feiticeiro, visto que hoje estou num grau de "gordice" completamente inaceitável. Eu estou tão gorda, que a vergonha de dizer o peso me mataria, sério. São pouquíssimas pessoas que sabem o meu peso =/

Estou triste pq não vou poder ver minha amiga C, ela é dos blogs tb, ela foi pro RJ e o voo faz escala aqui.. não vai ter como eu ir vê-la... que merda!! Mas é uma promessa C, um dia a gente vai se ver!

Bem meninas, amanhã eu vou comentar no blog de todas que me mandaram tanta energia positiva no outro blog, com aquela despedida.. Só não faço agora pq estou morrendo de tanta dor de cabeça. São 7 da noite, vou tomar um remédio pra dormir e tomara que eu só acorde terça feira..

Bjos lindas.

Homenagem

2009-09-19T03:37:00.002-03:00

O texto a seguir foi escrito em 06/08/04 pela nossa amiga Kati Anna (extinto http://katyannalife.blig.com.br/). História real.

Era uma vez uma menininha que sentia-se infeliz consigo mesma e não imaginava o por quê. Na verdade, ela até imaginava, afinal ela era diferente da maioria das suas amigas: ela era gordinha. Mas apesar dos pesares isso nunca tinha sido muito importante pra ela, já que sua vida corria normalmente, até muito melhor em alguns aspectos do que a vida de outras amigas, magérrimas. Então, ela mudou-se... De cidade, de colégio, de amigos... Achou péssimo pelos amigos deixados, mas ótimo pela oportunidade... Acreditou na perfeição daquele momento e foi em busca da sua felicidade... Mas as coisas mudaram... Seu corpo passou a fazer diferença naquela maldita cidade e pra aquelas malditas pessoas... Ali, parecia não bastar ser legal, simpática, educada, inteligente, era preciso caber numa Ellus 34 ou então viver de dietas, contando as calorias... Pra ser aceita no grupo, talvez, ou apenas pra tentar ser perfeita, não sei, a menina resolveu entrar na onda... Regimes, dietas, corta refrigerante, corta gordura... Vão embora alguns 2 kg em 4 semanas e o vazio que a atormentava naquela casa não parecia sumir... Rolaram-se assim 2 anos, até que ela depara-se com uma reportagem em uma revista adolescente: meninas que sacrificavam-se, às vezes a própria vida, em busca do corpo perfeito. A primeira reação? "ai que coisa ridícula!!!"... E pareceu ridícula até os primeiros 3 dias sem comer... O que era aquilo, ela pensava. Nunca sentiu-se tão forte, tão dona de si, tão controlada e esperançada. A cada quilo diminuído na velha conhecida balança do banheiro a menina parecia uma criança com a mão cheia de chocolates... Ria sozinha e não podia acreditar que aquilo estava acontecendo...

Algumas semanas passaram-se as e coisas pareciam perfeitas... Ela chorava de vez em quando, seu estômago doía e ela parecia mais suscetível a qualquer reclamação feita por amigos... Mas nada importava... O que importava era aquela calça, antes apertada, passando reto por seus quadris... O que importava era sua numeração ter diminuído 2 casas ("ahh, eu ainda entro numa 38!!")... O que importava era que passaram a notá-la nas baladas.. sua concentração estar a zero, ou seus cabelos caindo aos tufos no banho, nada disso tinha importância... Ela só queria saber de não comer, de ser feliz pelo menos por esse instante...Tudo ia magnificamente bem, até um desastroso resultado numa prova... Todo o suor de um ano de trabalho jogado no lixo... Algum erro em especial havia feito a nossa pequena criança reprovar seu primeiro vestibular... Decepções à parte, o ano que se seguiu pareceu um martírio... Mais um ano de estudos a fim de conseguir o que poderia ter conseguido no anterior... Mas ela estava magra! Sim, magra e linda. E isso fez um certo cara se apaixonar... Namoro bom, apaixonante, delicioso... E como tudo que é bom engorda, lá foi a nossa pequena... A pequena foi se transformando no monstro grande que ela já tinha sido uma vez... Mas agora o que importava era apenas aquela vaga que ela tinha deixado escapar um ano antes... Como consequência da inconsequência de nossa amiga, ela perdeu o namorado, literalmente. Ele já se perdia por entre as suas banhas quado ele a comparou a um carro ("quando a gente acha um melhor, a gente troca..."). Independente da doçura do moço, foi assim que aconteceu... Tentando tocar a sua vida, a gorda criança passa na prova e consegue aquilo que por 2 anos foi seu maior objetivo... Felicidades à parte, ela estava gorda. E agora? O que fazer?, pensava ela. Sua amiga anna parece te-la renegado por causa da sua covardia do ano anterior... Não sabe mais o que passa na cabeça da pequena criança (na cabeça, pq no estomago se sabe: de Mc Donald's pra baixo...) mas se sabe que ela está mais infeliz do que nunca... Seu controle volta e desaparece com a mesma facilidade com que ela engole uma batata grande... Ela está só... Ela está triste... A única coisa que ela merece hoje é compaixão e pena...

Espero que tenham gostado! E tenho certeza que nossa pequena Katy está muito bem.

Beijos, Ana Paula

Welcome back!

2009-09-19T01:43:00.003-03:00

Oii meninas!

Eu havia preparado esse post pro meu blog pessoal, mas agora isso se tornou muito mais pessoal, e é maravilhoso poder estar recuperando isso, essa sensação de que tudo vai ficar bem novamente, que existe um refúgio, aonde encontro suporte daquelas que suportam também a doença, e que encontro traços inumráveis de docilidade

“Tudo bem se a vida me espancar, não será eu aqui.”

Enquanto não nos colocarmos de lado, no exílio, na enquanto não aceitar que não pode decidir nada sozinha, e que preciso da anna gritando enfurecidamente o resultado será, falhas, falhas sempre as mesma e você passa a ser tão estúpida a ponto de não perceber que está vivendo apenas uma travessura, apenas uma maldita travessura! Eu particularmente, tenho levado tudo ‘tão sério’ que subi na balança e vi uma merda de número que nem é digno de ser colocado aqui, cansei de ser mais uma ‘rainha do sofrimento’ , enquanto eu ler essas baboseira de que tudo dói que tudo é blues, que tudo que eu escrevo se limita ao quanto o mundo é cruel comigo, eu vou retroceder. Está tudo fora do lugar, àquilo que me causa tristeza devia ter sido deixado aonde eu optei por deixar. Quem puder que entenda, falo das escolhas que eu fiz, a escolha de perder de qualquer modo, e isso seria tudo que eu teria pra dizer, que a anorexia é dolorida, e não foi as dores que o meu corpo andou contraindo do mundo que eu devo viver. Hoje é uma nova fase, não é uma nova dieta, não é um novo plano de calorias, é um mirabolante anulamento. Eu posso ver, eu posso sentir tão profunda mudança, o jogo da vida é difícil de jogar de qualquer maneira, a espada do tempo acaba furando nossa pele, a dor vai crescer de qualquer maneira e você vai perder. Quando decidi colocar controle na minha vida, era justamente pra evitar todas as trivialidades inevitáveis. ELA renasceu, e ELA é tão maior que o número que está na balança, que a minha mente desertora, que eu nem preciso dizer o quanto meu coração vibra e a mente transborda, desejando-a, eu a terei, renovo meus votos, adeus mundinho cretino, bem-vinda querida.

Dor é uma terra distante.
Miséria, uma de nossas viagem vidas. . .
. . E eu volúpia de morte

netotchka

eu esperei.

2009-09-18T23:58:00.000-03:00

eu sempre esperei por um recomeço.aquele que me fizesse olhar para trás e ver que valeu a pena.esperei por mais momentos calorosos e fascinantes.esperei por pessoas, abraços, amores e carinhos.esperei por felicidade.esperei a vida voltar ao normal.esperei ter um futuro.esperei que meu passado não voltasse.esperei por algumas amigas.esperei algumas festas como se fossem a minha última comemoração.esperei ter verdade que poderiam ser ditas um dia.esperei com saudade, uma volta que jamais aconteceria.esperei por aquela lágrima de felicidade.esperei aquele sorriso espontâneo.esperei a minha empolgação.esperei a felicidade que nunca chegou.
agora eu espero que esse realmente seja o meu recomeço, que seja o que me faça esperar por uma vida melhor.que seja o que faça meu sorriso se abrir.espero que mesmo doendo, seja prazeroso.seja diferente.seja empolgante e fascinante.seja divertido.e que não faça com que eu me perca de novo.

são novas emoções que irão valer a pena.

Recomeços...

2009-09-18T23:32:00.000-03:00

Esperei tanto por isso, tanto...

Esperei tanto que as coisas voltassem a ter sentido, a ter significado. Parece que tudo está voltando, aos poucos, tudo volta ao seu eixo.

Como eu disse há alguns meses, só voltaria caso recuperasse o entusiasmo pela vida. Bem, muito aconteceu, menos isso, mas esse é um dos passos que eu dou.

Tenho vivido a base de recomeços, sempre detestei o fato de não dar continuidade a nenhum deles.

Talvez somente a Netothka possa compreender o que um blog tem a ver com entusiasmo...

Foi nessa tentativa de recuperar o entusiasmo que novas idéias surgiram, uma nova força, algo pra mudar o que está errado, algo além da própria vontade pra combater tudo o que está errado, e acredite, muita coisa está errada por aqui.

Mesmo afastada, meus pensamentos nunca estiveram em outro lugar, de uma forma ou de outra, sempre estiveram nesse mundo paralelo, underground.

Eu sempre dei murro na ponta de uma faca que tanto me destrói, mas agora eu não ligo a mínima para os acontecimentos do passado, se foi sucesso, ou se foi fracasso...

Eu venci, eu perdi, mas eu nunca me entreguei.